Zum wiederholten Mal heute eine 9 als 6 gelesen. Dabei hab ich es doch sonst nur mit seitenverkehrt, also 2 als S und E als 3 und 12:20 Uhr als 12:40 Uhr oder auch mal 13:10 als 11:50 oder so - natürlich nur analog, ich bin ja nicht komisch. Achso, das ist wohl der Rest Migräne von gestern. Gute Nacht.

Papa N: Soll ich ins Sauerkraut eine Kartoffel reiben?
Frau N: Nö.
Papa N: Das macht das so etwas sämiger.
Frau N: Ich weiß.
Papa N: Soll ich die reinmachen?
Frau N: Musst du nicht.
Papa N: Ich mach die rein wenn du willst, kein Problem!
Frau N: Lass ruhig.
Papa N: Ich hab hier noch eine.
Frau N: Ah.
Papa N: Die wird ja sonst schlecht.
Frau N: Na dann mach sie rein.
Papa N: Ich muss die nicht reinmachen, wenn du das nicht magst!
Frau N: Doch, ich mag das.
Papa N: Du hast aber eben Nein gesagt.
Frau N: Ja. Ich mag beides.
Papa N: Warum hast du dann Nein gesagt?
Frau N: Ich dachte, ich sollte das entscheiden.
Papa N: Aber wenn du das magst, wieso sagst du dann Nein?
Frau N: Ich fand es unnötig.
Papa N: Es macht das aber sämiger!
Frau N: Ich weiß!
Papa N: Also, soll ich die reinmachen??
Frau N: Ja, bitte.
Papa N: Na also.

Search Request: mario welt 6-3

Fragen Sie nur, ich weiß alles darüber!!

Kollegin: Ich hab Kekse mitgebracht, willst du?
Frau N: Ohjaklar
Kollegin: Aber sei lieber erstmal vorsichtig. Die sind speziell.
Frau N: Speziell?
Kollegin: Ja. Da ist was drin.
Frau N: Äh, und was?
Kollegin: Keine Panik, ist doch alles Natur... Probier einfach.
Frau N: Ähm. Bei allem Spaß an der Freud: spezielle Naturkekse im Büro geht nicht.
Kollegin: ??
Frau N: (Missverständnis ahnend) Was genau ist da jetzt drin?
Kollegin: Na Dingens, wie heißt es - Zimt halt. Das war doch neulich so in den Medien dass das nicht jeder verträgt. Meiner ist aber vom Bioladen.
Frau N: Ah. Achso. Prima. Zimt! Super!
Kollegin: Was dachtest du denn??
Frau N: Ach, nichts... (hektisch ab)

Warum sagen plötzlich alle Leute "Fernseh" und hören Leonard Cohen? Warum benimmt mein Kind sich nicht ganz normal ruhig und gesittet wie andere Kinder? Warum haben nach der Ballettstunde alle Kinder riesige Tüten mit Süßigkeiten oder Gebäck in der Hand, das sie untereinander verteilen? Ist es nicht schlimm genug, dass die alle in rosa sind, muss auch noch alles kleben?

Das strengt mich sehr an.

Mademoiselle (jammerig): Mama, ich kann das letzte Stück Mandarine nicht essen.
Frau N: Wenn Du's nicht mehr magst, lass es einfach liegen.
Mademoiselle: Nein, Mama, es ist ja nicht so dass ich es nicht mehr mag!!
Frau N: Sondern?
Mademoiselle: Es ist nur eins. Ich brauche zwei oder Null. Sonst streiten wir uns doch, wer das bekommt.
Frau N. (äußerst gerührt und das Kind halb an ihr Herz reißend): Oooch, mein Spatz, das ist aber lieb dass du auch an mich denkst. Aber du kannst es ruhig essen, ich hatte doch schon welche.
Mademoiselle (im Tonfall, den man besonders begriffsstutzigen Menschen gegenüber verwendet): Mama. Ich meine nicht dich und mich. Ich meine uns
Frau N: Äh - wen??
Mademoiselle: Na. Mich! Ich bin doch nicht nur ein Leute!
Frau N: (sprachlos)

Dauerheulendes Kind das seit 2,5 Tagen nur Mama will. Die muss aber Arbeiten und, offen gesagt, sie will auch nicht 24 Stunden am Tag beklettet werden.

Dem schon morgens um 7 auf die Mailbox dauerbrüllenden (ich muss Sie sprechen! Ich muss Sie sofort persönlich sprechen!!) Chef auf dem Arbeitsweg, stark verspätet wegen dauerheulendem Kind, kurz vor dem Büro vors Auto springen. So tun als wäre alles Absicht und völlig normal, schließlich wollte er mich sprechen, und wenigstens einmal am Tag das Überraschungsmoment auf meiner Seite.

Den stressigsten Tag des Jahres vorfinden, mich dabei erwischen, in den Gängen "Alle Vöglein sind schon da" zu pfeifen und mitten im Chaosmeeting erstmal rausgehen und einen Friseurtermin machen. Auch eine Art der Übersprungshandlung.

primzahlig :-)

Mademoiselle und ich steigen - mit Roller in der Hand - in den Bus. Mit Roller weil es von der Haltestelle noch 15min zu Fuß sind und es regnet und die Zeit für ein laufendes Kind zu knapp bemessen. Ein alter Sack Herr nach dem Strickmuster Hose bis unter die Achseln, Eigengeruch, Stoffeinkaufsbeutel und BILD-Zeitung unter dem Arm, versperrt uns mit wichtiger Mine den Weg.

Mann: Roller??
Frau N: (in bester Deutsch-als Fremsprache-immer-in-ganzen-Sätzen-sprechen-Lehrer-Manier): Ja, das ist ein Roller.
Mann: Im Bus??
Frau N: Ja, wir sind mit dem Roller im Bus.
Mann: Muss das sein??
Frau N: Definitiv!
Mademoiselle: Warum gehn wir nicht weiter?
Frau N: Dieser Mann hat Fragen zum Roller und steht deshalb im Weg.
Mademoiselle zum Mann: Aha. Was wollen Sie wissen?
Mann: glotzt
Mademoiselle: Geh mal aus dem Weg. Du riechst nach Pipi, davon wird mir schlecht.
Mann: geht weg.

Wie singen Sie?

Ist doch immer traurig, wenn jemand stirbt. Jegliche Abwägung, wer mehr Trauer "verdient" hätte, finde ich absurd.

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Meine Spezialität: Die Fragen, die sonst keiner stellt und die brutalstmöglichen Zusammenfassungen. Außerdem neuerdings: Pumpkin Pie.

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Gibt es eigentlich Menschen, die Dosenspargel mögen? Also nicht hinnehmen, sondern anstreben?

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Wo wir dabei sind: diese Leute, die richtig aggressives Marketing machen und trotz klar ausgesprochenem "nein danke" mit Material zumüllen, die Telefondame so sehr nerven, dass sie mir die Anrufe nach Feierabend noch durchstellt - glauben die denn wirklich, dass dies zu einer Auftragserteilung führt? Oder habe ich da irgendetwas Grundlegendes nicht verstanden?

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Und die Leute, die immer von "man" sprechen und von "die" und "wir" oder auch im Passiv. Mir wurde aufgetragen. Man hat mir gesagt. Die geben uns das nicht. Frage ich nach dem konkreten Verursacher, bleibt die Antwort aus. Höchst unsinnig.