In gewohnter Effizient präsentiere ich Ihnen heute in kleines Problem mit sofortigem Lösungsangebot, so dass sich das Schreiben darüber schon nicht mehr lohnt, doch da ich beides – Problem und Lösung – erst beim Schreiben entwickele (ich kann schneller schreiben als denken), wäre die anschließende Löschung eine ganz und gar unnötige Zusatzaufgabe. Die ausbleiben muss, denn es geht um Zeit. Und um Sprengungen. Mein Zeitbudget ist derzeit gesprengt. Da ich nicht über einen Beruf verfüge, der mir die notwendige Zeit lässt, während der Arbeitszeit über denselben zu klagen und meine Freizeit derzeit wahlweise verzocke (gestern), verfeiere (heute) oder versinge und vertrinke (morgen), habe ich leider keinen Text für Sie, bzw. das stimmt nicht, ich habe einen Text, nur keinen eigenen.

Übrigens, Frau Violinista warf hier gestern nach meinem nächtlichen Qualitätsbeitrag die Frage in den Raum, was eigentlich geschehen sollte, falls ich einmal faile. Während ich einerseits dieser Frage keine mögliche Realität zuordnen kann und es in einem natürlich zu vernachlässigenden Nebengedanken für etwas unausgewogen halte, dass ich selbst andere Personen fürs Bloggen belohne, im Gegenzug dafür bestraft werden soll, wenn ich rechtschaffen pausiere, sind natürlich auch abweichende Meinungen zulässig. Man kann sich also (wenn man Zeit hat) darüber unterhalten, was eine denkbare Maßnahme wäre, falls ich mal einen Tag nichts schreibe. Eine gute Reaktion wäre zu überprüfen, ob ich unterm Schreibtisch eingeschlafen bin, mich sanft zuzudecken und mir ein Kissen unter das frisch geschnittene Haar zu schieben. Das ist aber nur mein Vorschlag, temporär underforderte Personen können sich dem Thema gerne detaillierter widmen; unterrichten Sie mich über das Ergebnis aber vergessen Sie nicht: ich spiele gerne und fair, aber komplett empathiebefreit.

Dies war das erste Lösungsangebot für den fehlenden Text, der nicht fehlt, weil er sich in Problemstellung und Lösung selbst konstruiert. Ich bin gespannt, wie lang er wird, ich habe keine Ahnung, exakt 7 Minuten bleiben mir noch, bis ich ins Auto steigen muss, kann sein dass der Text noch völlig außer Kontrolle gerät und uns alle verschlingt. Aber Sie sind mutige Menschen, lesen Sie weiter.

Etwas Mut brauchen Sie jetzt, um nichts weniger geht es nämlich nun, als darum, das Universum ein kleines bisschen gerader zu rücken, mittels einer Sprengung. Jetzt haben wir auch die Aufmerksamkeit der Behörden. Das ist nicht scherzhaft gemeint, weder das mit den Behörden noch mit der Sprengung, wobei die Sprengung übertragen gemeint ist. Liebe Datenauswertungsspezialisten, können Ihre Algorithmen das schon gut unterscheiden oder muss das jetzt ein echter Mensch herausfinden, indem er (sie) einen Text liest, der geschrieben wird, bevor er gedacht wurde und von dem noch niemand weiß wohin er führt? Falls ja, knapp 6 Minuten noch, dann haben Sie es geschafft, außer Sie lesen mit Finger und Lippenbewegungen, dann können Sie es aber als gute Übung betrachten.

Zurück zur Sprengung des Universums, nein, das meinte ich gar nicht. Ich mache es jetzt kurz, mir fällt nämlich gerade auf, dass ich mir noch die Nägel lackieren wollte: Lesen Sie heute über die Schwedenbombe. Aus den folgenden Gründen: 1. ist ein richtig guter Text. 2. aus Spaß: der Herr Schizophrenist befürchtet nämlich, dass ein simples “oh-oh” von mir seine Rangliste sprengt. Und da wir hier von 12 – 36 Klicks sprechen, ist das natürlich nicht unwahrscheinlich, seine Ordnung hat es aber trotzdem nicht; es ist (schon rein semantisch) passender, wenn die Schwedenbombe diese Liste sprengt. Gehen Sie also hin und lesen Sie, das können Sie als meinen Weihnachtswunsch betrachten, bzw. eigentlich wünsche ich mir seit langem eine Winkekatze, doch ich bekomme keine. Aber das ist ein Thema für ein andermal, sonst hab ich gleich nur die rechte Hand lackiert.

oh-oh ;-)

Frau N: Ich brauche von dir dasunddas, bitte nicht klammern oder so, ich muss das später noch einscannen.

(kurz später)

Kollegin: Hier – ich hab das extra getackert.

Frau N: Ah. Okay?

Kollegin: Weil du mich neulich auch geärgert hast, mit dem Telefon.

Frau N: Verstehe. Dann setzt dich doch und schau genüsslich zu, wie ich es auffummele.

Kollegin: Nee…

Frau N: Doch, doch. Wenn du sowas anfängst, musst du das durchziehen. Setz dich.

Kollegin: Kannst du mir nicht erst ab Januar Anweisungen erteilen?

Frau N: Möchtest du das genau herausfinden? Hier, nimm ein Stück Schokolade.

Kollegin: (isst Schokolade)

Frau N: (fummelt Klammer ab) So. Sind wir quitt?

Kollegin: (murmelt zustimmend)

Frau N: 100 Prozent? Nichts mehr offen? Ganz sicher?

Kollegin: Alles gut.

Frau N: Hand drauf?

Kollegin: (schüttelt Hand)


Na, das läuft ja.

Am Bahnsteig:


Mann in Uniform: Hallo - Sie! Sind Sie Russin?!

Frau N: (guckt blöd)

MiU: Sprechen Sie Deutsch?

Frau N: Ähm - ja.

MiU: Sind Sie Russin? Oder sind Sie Deutsche?

Frau N: Ich bin Deutsche - warum wollen Sie das wissen?

MiU: Weil es mit Russinnen nicht so gut klappt und ich will Sie kennenlernen.

Frau N: Ah. Ja - Hallo. Das ist nett, aber mit mir wird das leider auch nicht klappen.

MiU: Sagen Sie nicht so etwas. Sie sind keine Russin, Sie sind so schön, es muss klappen!

Frau N: Sie sind ja auch ein sehr schöner Mann, es wird bestimmt bald klappen, nur nicht mit mir.

MiU: Stehen Sie nicht auf Männer in Uniform?

Frau N: Moment. Moment-moment. Wir sind nicht an einer passenden Stelle im Gespräch für diese Frage.

MiU: Entschuldigung. An welcher Stelle sind wir?

Frau N: An der, wo Sie fragen könnten, ob ich mit Ihnen Kaffee trinken werde - nee, Mund halten - fairerweise sage ich Ihnen gleich, dass ich das nicht werde.

MiU: Möchten Sie mit mir Kaffee trinken?

Frau N: Ein sehr nettes Angebot, aber nein, leider-leider.

MiU: Haben Sie schon einen festen Freund?

Frau N: Ja.

MiU: Was, mit 25 hat man heute schon einen ganz festen Freund?

Frau N: Darf ich Ihnen noch einen Tipp geben?

MiU: Sie dürfen alles mit mir tun.

Frau N: Äh - Sie - Himmel, Sie sind nicht leicht zu bewältigen. Also, der Tipp: setzen Sie nie mehr als 5 Jahre tiefer an, als Sie wirklich denken. Höchstens 7. Sonst ist es nicht charmant sondern albern.

MiU: Ich schwöre, ich habe Sie auf keinen Tag älter als 30 geschätzt!

Frau N: Ja, dabei müssen Sie jetzt bleiben, der einzige Ausweg ist, unbedarft zu wirken.

MiU: Ich schwöre!

Frau N: Ich glaube Ihnen jedes Wort. Aber jetzt möchte ich weiter.

MiU: Das kann ich nicht zulassen!

Frau N: Sie müssen. Dort kommt meine Rolltreppe!

MiU: Wenn Sie es sagen, muss ich es. Ich darf Sie noch bis zur ersten Stufe bringen?

Frau N: Sehr zuvorkommend. Auf Wiedersehen!

MiU: Ich hoffe es! (winkt)


(kicher)

Heute Nachmittag hatte ich eine sehr lustige Begegnung die mit den Worten "Sind Sie Russin?!" begann. Von der wollte ich eigentlich erzählen. Dann hatte ich aber abends eine sehr unlustige Situation, die damit endete, dass ich Wuttränen über einen Schuh, der sich nicht öffnen ließ, vergoss und etwas im 11jährigen-Jargon durch den Hausflur brüllte. Im Nachhinein war das natürlich auch ziemlich spaßig, aber trotzdem wollte ich davon eher nicht erzählen.

Und jetzt bin ich zwischen beiden Themen so zerrissen und außerdem mitten in Phase I des Fotobuches (Deadline ist, wie üblich, in 3 Tagen und genau die brauche ich), dass ich zu gar nichts mehr Lust habe.

Eine(r) von uns muss es ja tun. Und so habe ich mich heute aufgeschwungen, um mal bei Familie Herzbruch nach dem Rechten zu sehen, insbesondere auch, was die goldene Kloschüssel und das Kind so machen. Das Kind war aber gar nicht da, die goldene Kloschüssel auch nicht mehr, nur noch die weiße in Muscheloptik und die war verstörend genug.

Die Wohnung ist wirklich total super, gut ausgewählt von den Herzbruchs und ein absoluter Glücksgriff, nur: sie liegt in Schutt und Asche. Als ich vor Ort war, wurde gerade die erste Bahn Parkett verlegt und es drohte ein Streit zu entbrennen, ob es dieses Mal nicht wohl auch ohne die Abstandhalter ginge, nachdem man doch bei den letzten vier Umzügen auch vergessen hätte, sie einzukaufen. Sehr klaren Verstandes lehnte ich Herrn Herzbruchs Angebot, eine Stichsäge bedienen zu dürfen mit der Eklärung, eine (wirklich nicht vorgetäuschte) anderweitige Verpflichtung zu haben, ab.

Nun ist es so: vor drei Jahren hat Familie N. Familie Herzbruch zugesagt, dieses Silvester bei Ihnen zu verbringen. Wie es dazu kam, ist eine lange Geschichte voller Missverständnisse, die mir mittlerweile sowieso auch entfallen ist. Ich meine mich zwar dunkel zu erinnern, dass es eine Vorkehrung für "falls wir uns in 3 Jahren unwiderruflich zerstritten haben" gab. Aber ein Rückrittsrecht für "falls wir bis dahin unsere Wohnung unzumutbar verwüstet haben" gab es zugegebenerweise definitiv nicht. Insofern stehen wir natürlich zu unserem Wort. Und bringen eventuell sogar noch weiteren Besuch mit.

"Bis Silvester!" riefen Herzbruchs also winkend, ich denke, in ihren Augen glitzerte es leicht hysterisch. Aber vielleicht war das auch die Freude.

Ich muss mich heute und gerade im Moment akut darauf konzentrieren, niemals krank zu werden. Keine Energie übrig. Gehen Sie bitte woanders lesen.

Ich möchte es nur ganz kurz erwähnen: ich habe heute innerhalb von 30 Minuten ganz ohne online, also zu Fuß in einem kleinen Einkaufszentrum (14340 Schritte heute), alle Weihnachtsgeschenke minus eins gekauft. Dabei war ich eigentlich nur losgegangen, um Toastbrot zu holen. War schon ein bisschen, als wäre der heilige Geist über mich gekommen.

Natürlich entbehrt es nicht einer gewissen Komik, dass ich Sonntag sage "ich hab eigentlich gar keine Zeit zum Arbeiten" und Dienstag wird das Kind krank. Das Kind ist aber schon fast wieder gesund, sie wollte heute zur Schule (darf sie aber nicht), deshalb gehe ich mal von einem gewonnenen Tag aus und habe mir die folgenden Erledigungen vorgenommen:

Alle Betten neu beziehen.
11:00 Uhr: 2/3
12:00 Uhr: 2,5/3 (Arbeiten ruhen da nun Katzen im Bettzeug auf dem Fußboden schlafen und dabei niedlich aussehen)
13:00 Uhr: erledigt

Verseuchtes Gästebad grundreinigen.
13:00 Uhr: erledigt

Wohnung einmal komplett staubsaugen.
17:00 Uhr erledigt

Alle Tische feucht abwischen.
14:00 Uhr: erledigt

Spülmaschine aus- und wieder einräumen.
12:00 Uhr: erledigt

Küchen aufräumen.
13:00 Uhr: erledigt

In die Tiefen der Bürotasche steigen und herausfinden, warum sie so schwer ist.
13:00 Uhr: erledigt - es war nicht, wie insgeheim erhofft, das Bernsteinzimmer sondern zwei Bücher und ein Weihnachtsgeschenk, alles vor zwei Wochen im Vorbeigehen gekauft und vergessen.

5 Maschinen Wäsche (Bettzeug und verkotzte
Handtücher eingerechnet).
11:00 Uhr: 2/5
12:00 Uhr: 3/5
13:00 Uhr: 4/5
16:00 Uhr: 5/5

Einkaufen.
16:00 Uhr: erledigt

1. Runde Fotobuch als Weihnachtsgeschenk für die Großeltern (ich brauche 3 Runden: 1. Mich an interessante Ereignisse erinnern, Fotos raussuchen und grob auf Seiten verteilen, 2. Fotos anordnen, Texte, Hintergründe, Bildbearbeitung, 3. Korrekturlauf).

Oberchef anrufen.
16:00 Uhr: erledigt

Technikerin anrufen.

Friseurin anrufen.
11:00 Uhr: erledigt

Überlegen, was für das Weihnachtsessen gekauft werden muss und aufschreiben.

Katzenbrunnen wieder aufbauen.

In jedem Wordfeud-Spiel mindestens einen Spielzug.
11:00 Uhr: 4/33
13:00 Uhr: 8/33
16:00 Uhr: 16/33
17:00 Uhr: 22/33
19:00 Uhr: 33/33

Geburtstagstisch wegräumen
14:00 Uhr: erledigt

Smartphone für Mama N. einrichten (Weihnachtsgeschenk)

Prepaid-Karte kaufen oder bestellen oder so.

Buch zu Ende lesen.
12:00 Uhr: erledigt

Herausfinden, wie viele Kaffeegutscheine ich noch habe und wie ich die bis Jahresende verbrauchen kann, ggf. Kaffeeverabredungen treffen.
13:00 Uhr: nicht durchführbar, Gutscheinen liege im Büro.

Irgendwas kochen.
17:00 Uhr: Vorbereitungen erledigt.
19:00 Uhr: Köchelt auf dem Herd - Gemüsesuppe (Karotten, Sellerie, Kohlrabi, Mangold) mit gebranntem Griße, das kann auch Mademoiselle schon wieder essen.

19 Uhr Schwimmen Kuchen backen Backgammon spielen.

Erstmal ein Kaffee.


Bonusprogramm: Frühstück (12:00 Uhr: erledigt)

Übersprungshandlung: 1 Lampe angebracht und 2 Glühbirnen (oder so) wechseln (13:00 Uhr: erledigt)

Zufällig: Geschenk für Frau Violinista gekauft.

Ziemlicher Durchhänger um 16 Uhr.

19 Uhr Abbruch des To-Do-Listen-Spiels, Rest ein andermal.

Magen-Darm is in da house.

Ich selbst werde natürlich nie krank.

Heute: ein Katerbild.