Im Supermarkt ergab sich heute eine schlechte Situation. Und zwar hatte die Frau vor mir an der Kasse zwei Dinge aufs Band gelegt und war dann weggegangen. Ich hatte einen Megaeinkauf dahintergepackt und war dann in Gedanken versunken.

Irgendwann stand ich vor der Kassiererin, diese hatte schon die zwei Dinge der anderen Frau übers Band gezogen und etwa ein Viertel von meinem Einkauf auch, als ich aus meinen Gedanken hervorkam und "Äh" sagte, und dann kam auch schon die andere Frau angerauscht.

Frau: Das ist alles gar nicht meins!

Frau N: Ähm, nee, das ist es nicht. Das gehört mir.

Kassiererin: Orrrrrrr!

Frau: Warum haben Sie denn nichts gesagt?!

Kassiererin: Wieso liegt hier denn kein Stöckchen?!

Frau N: Ähm - ich hab gepennt. Tut mir leid.

Kassiererin und Frau: Orrrrrrr!

Frau N: Naja, es wird bestimmt eine Lösung für dieses Problem geben.

Kassiererin: Also ich kassier dann erstmal den großen Einkauf ab und storniere Ihre zwei Teile. Andersherum ist mir das zu kompliziert.

Frau N: Oh. So elegant hab ich mich ja noch nie vorgedrängelt...

Frau: (guckt mörderisch)

Frau N: ... tschuldigung, das war ein Scherz. Tut mir leid, das Sie warten müssen.

Frau: (guckt immer noch mörderisch)

Frau N: (zahlt mit EC-Karte und beginnt die große Einpackaktion)

Kassiererin: So, jetzt Ihre zwei Teile: 5,76!

Frau: (zahlt mit EC-Karte)

Kassiererin: Die Karte geht nicht.

Frau: Die muss gehen!

Kassiererin: Nein, leider nicht.

Frau: Ich habe aber kein Bargeld!

Kassiererin: Haben Sie eine andere Karte?

Frau: Nein!

Kassiererin: (guckt sehr verkniffen)

Frau: Und jetzt?

Kassiererin: Jetzt storniere ich die zwei Teile wieder.

Frau: Ich brauche das aber heute Abend!

Kassiererin: Ja, aber wenn Sie es nicht bezahlen können, können Sie es auch nicht mitnehmen!

Frau N: Ähm - darf ich das für Sie bezahlen, dann müssen Sie sich heute nicht noch ein zweites Mal ärgern?

Frau: Das dürfen Sie nicht!!

Frau N: Ah. Okay. Dann Ihnen allen noch einen viel Spaß.


Nunja. Lief schonmal besser im Supermarkt.

Gestern ging ich gegen 2 Uhr ziemlich alkoholisiert schlafen (kein alkoholfreies Bier gestern - es ist immer gut, mal einen anderen Standpunkt einzunehmen...) und wachte gegen 7 Uhr auf, lag im Bett, schaute aus dem Fenster und wusste plötzlich ganz genau, was ich meinem Freund bei der Kita-Verwaltung schreiben werde. Es war ein sehr schlichter Brief, keine Spitzfindigkeiten, schnörkellos und nicht unfreundlich, trotzdem drückte er genau das aus, was ich noch sagen wollte. Nichts würde ich lieber tun, als den genauen Wortlaut mit Ihnen zu teilen, aber - Sie wissen schon, was jetzt kommt, jeder kennt das: hochzufrieden und entspannt drehte ich mich um, schlief wieder ein, und beim nächsten Aufwachen um 10 war alles weg.

Die Geisteshaltung, mit der man nach einer durchzechten kurzen Nacht aufwacht, ist natürlich auch eine spezielle, sie hat etwas gemein mit vielleicht Phasen enormer Müdigkeit oder mit äußerst brisanten Situationen, nämlich: Tacheles. Eine Reduktion auf das Wesentliche. Keiner hat den Nerv, sich eine der vielfältigen Masken aufzusetzen, mit diesen oder jenen eventuell sogar fremden Federn geschmückt, sich in Ausführungen oder Spitzfindigkeiten zu ergehen und Spielchen zu spielen. Es ist etwas zu erledigen, meine Güte, lasst es uns machen, alle Eitelkeiten fallen ab und ein beinharter Kern bleibt übrig, der, um den es eigentlich ging - und der ist oft erstaunlich klein. Und wenn die Verschleierungsaktionen und Nebelbomben aus dem Raum sind, sehen wir plötzlich die Türen, von denen wir vorher nicht ahnten.

Manchmal kann man das sehen, in Gesprächen, wenn man plötzlich auf eine Ebene kommt, auf der man sich versteht und die Fassaden fallen. Es ist wie eine Schranke, die sich langsam öffnet (wobei das eigentlich ein falsches Bild ist - im Gesicht geht die Mauer nach unten weg, nicht nach oben, meine ich zu sehen, es ist also eher ein absenkbarer Poller, egal). Das sind die Momente, die zu Freundschaften führen. Meist geschieht das spontan und etwa synchron auf beiden Seiten. Gelegentlich ist das auch steuerbar, das kenne ich aus dem beruflichen Kontext, dort sind es schwierige Gespräche, manchmal mit Personen, die ein deutliches Machtgefälle spüren oder aus irgenwelchen Gründen eingeschüchtert sind und, ja, mauern, und so gibt es kein Weiterkommen und schon gar keine Lösung. Dann kann man die eigene Deckung fallen lassen, quasi dem anderen die geladene Knarre in die Hand geben (falls wir dramatisch werden wollen) und dann nochmal neu sprechen, und auch da gibt es dann plötzlich mehrere gangbare Wege, die vorher vermauert waren. Das eine Problem dabei ist, dass das auch nach Hinten losgehen kann, es gehört Vertrauen dazu - in die andere Person, aber natürlich auch in die eigene vorhergegangene Arbeit, durch die man hoffentlich - sonst hat man jetzt ein Problem - eine gemeinsame Basis geschaffen hat, die dazu führt, jetzt eben nicht abgeschossen zu werden, und idealerweise auch in die eigene Integrität, die so beschaffen sein sollte, dass man sich im Fall des Falles wieder aufrappeln kann. Das andere Problem ist viel banaler: das Ganze ist sauanstrengend.

Insofern: schön, wenn dieser innere Mauerfall im Schlaf stattfindet. Schade, wenn man das Ergebnis sofort wieder vergisst.

Gestern war die Schulabschiedsfeier, alle sollten etwas zum Essen mitbringen und ich war (ein letztes Mal) diejenige, die die Zettelchen alle sammelte und schaute, ob es passt, oder ob man ein paar Leute umlenken sollte. Eine Familie schrieb auf, sie würde "Obst" mitbringen. "Obst, prima bei dem Wetter, bringt ihr ruhig mal Obst mit!", dachte ich mir, wurde kurz neidisch, dass ich nicht auf die Idee mit dem Obst gekommen war ("Ich habe eine Wassermelone getragen!"), aber immerhin hatte ich mich sehr clever für Baguette entschieden, musste also nicht bei 30 Grad im Schatten Schokokuchen im Ofen backen.

Dann kam ich hin, zum Fest, und da war das hier:



Ich liebe ja Obst - jedes Obst eigentlich, nicht ganz so sehr Kumquats und bei Drachenfrucht finde ich, dass sie in Relation zum interessanten Äußeren enorm langweilig schmeckt, gut, und nach Litschi ist mir auch nicht immer, aber ich kann jedes Obst essen ohne inneres Dschungelcamp, das ist bei Gemüse bekanntlich nicht so (Staudensellerie!) und schon gar nicht bei Fleisch.

Trotzdem würde ich Obst an sich nicht unbedingt 5 Sterne verleihen, denn was ein Problem - naja, nicht ein Problem, ich würde nur einen halben Stern abziehn, aber: was man noch verbessern könnte, ist die Darreichungsform. Als Beispiel nur: Ananas. Da steckt schon in gewisser Weise ein puritanischer Gedanke hinter der Produktentwicklung. Das ist ungefähr, als käme Schokolade standardmäßig in Geschenkpapier mit Bändchen und Tesa verpackt und man darf nur mit Handschuhen und Essbesteck auswickeln, das macht man mal als Spiel, aber nicht abends auf der Couch. Eine ähnliche Fehlentwicklung hingegen, die Kiwi, stellte sich ja für mich neulich als gar keine heraus, da man sie in Wirklichkeit mit Schale und allem verzehren kann. Was ich, seit ich davon erfuhr, auch mache.

Trotzdem, auch die Standardobste sind verbesserungsfähig. Apfel zum Beispiel. Kann man so essen, dotzt dabei aber (je nach Größe und Rundung) gegen Nase oder Kinn. Unangenehm. Prinzessinnenapfel lernte ich durch Mademoiselles Kindergarten, Apfelschwäne zeigte mir Twitter, und ja: ich esse mein Obst gerne geschnitzt!

Oder Banane. Supereinfach zu essen, aber fast immer viel zu viel! Die machen so satt. Hat man eine Banane, bleiben Pfirsich und Nektarine liegen. Und auch die sind imperfekte Obstsorten, nämlich wegen des Kerns. Ich esse gerade beim Schreiben eine Nektarine und zu keinem Zeitpunkt kann ich sie ganz in den Mund stecken, der Kern ist glubschig und tropft, dementsprechend muss ich zwichendrin immer die Finger ablecken - es ist einfach mühsam.

Um es kurz zu machen: Obst 4,5 Sterne.

Allerdings, wenn ich irgendwann zu überwältigendem Reichtum kommen sollte, plane ich ja die Anstellung von Personal. Einmal, ich erwähnte es schon, um mir interessante Themen aufzubereiten, so dass ich sie unterwegs lesen und gut mit allen Hintergründen verstehen kann, ohne herumsuchen zu müssen. Für diese Position ist Frau Fragmente bereits fest vorgemerkt. Zweitens, das weiß ich seit gestern, würde ich jemanden beschäftigen, der mir solche Obstplatten auf der Couch anreicht.

Ich muss die entsprechende Mutter (ich habe sie mir schon zeigen lassen) noch vor Schuljahresende ansprechen und nach ihren Konditionen fragen. Es ist immer gut, vorbereitet zu sein.

Ein weiteres verwirrendes Bürogespräch:

Kollege C: Frau N! Wie geht’s Ihnen, wie ist es bei Ihnen heute so? Viel zu tun?

Frau N: Gut, gut, alles im Rahmen, danke. Ich bin auch gleich schon wieder weg.

Kollege C: Wie, weg?

Frau N: Weg. Aus dem Büro weg.

Kollege C: Warum das denn???

Frau N: Nichts Schlimmes, meine Tochter hat heute Nachmittag Grundschulabschlussfest, da gehe ich hin.

Kollege C: Ach, sowas, ja, das ist immer schwierig. Da wird gar keine Rücksicht auf Berufstätigkeit genommen, oder? Das hätte man ja auch an einem Samstag machen können. Sind Sie arg genervt?

Frau N: Hm... ja, ich rege mich über sowas ja oft und viel auf, aber nun ist es halt so, heute ist es auch nicht so eine Katastrophe, ich weiß den Termin schon seit Monaten, das hab ich eingeplant. Kurzfristig ist immer aufreibend. Heute mache ich einfach später noch ein paar Sachen. Und wenn ich so in mich gehe – ich spüre auch gerade keinen Neid in mir auf die, die den Nachmittag im Büro verbringen dürfen.

Kollege C: Wie meinen Sie?

Frau N: Naja. Wenn ich mir, ganz losgelöst von allen Hintergründen, aussuchen kann, ob ich hier am Schreibtisch sitze oder in einem Gartenstuhl vor einem Buffet, dann nehme ich den Gartenstuhl.

Kollege C: Ach. Ich bin eigentlich am allerliebsten hier!

Frau N: Ah. Späßchen?

Kollege C: Nein, ganz im Ernst.

Frau N: Na. Dann haben wir heute ja beide Glück!

Kollege C: So ist es, so ist es. Viel Spaß Ihnen!

Frau N: Danke – äh, Ihnen auch!

Kollege C: Werd ich haben, werd ich haben‼

Am Telefon:

Frau N: Sie haben mir den fertigen Bericht geschickt - der ist aber gar nicht fertig. Teil 1, 2 und 5 sind da, aber 3, 4 und 6 fehlen.

Dienstleister: Doch, der ist fertig.

Frau N: Dann schicken Sie mir den doch bitte. Das, was Sie mir geschickt haben, ist nicht fertig.

Dienstleister: Doch.

Frau N: Nein. Ich habe einen Level 2 Bericht bestellt, der hat 6 Teile. Ich habe hier nur 3 Teile.

Dienstleister: Der Level 2 Bericht hat 3 Teile

Frau N: Ähm - nein. Ich habe hier unsere Vereinbarung liegen. Der Level 2 Bericht hat 6 Teile.

Dienstleister: Nein, 3 Teile.

Frau N: Nein, 6 Teile. Moment, ich maile Ihnen unsere Vereinbarung.

(klick klick klick)

Dienstleister: Aha. Ja. Der Bericht ist trotzdem korrekt. Wir haben Ihnen nämlich die Level 2 Variante für Frankreich geschickt. Die hat nur 3 Teile.

Frau N: Ich bin aber nicht in Frankreich.

Dienstleister: Das haben Sie aber nicht gesagt!

Frau N: Warum sollte ich das sagen? Ich habe auch nicht gesagt, dass ich nicht in Honolulu bin, und trotzdem habe ich nicht den Bericht für Honolulu bekommen.

Dienstleister: Wir bieten Honolulu gar nicht an.

Frau N: Könnten Sie mir kurz bestätigen, dass Sie ein Mensch und keine Maschine sind?

Dienstleister: Wie bitte?

Frau N: Nichts.

Dienstleister: Wir benötigen schon genaue Angaben von Ihnen.

Frau N: Unbedingt. Aber ich würde mir wünschen, dass Sie sich einfach an das halten was wir explizit vereinbaren, und dass sie nicht implizit Dinge aus dem Ableiten, was wir nicht vereinbaren.

Dienstleister: Wie bitte?

Frau N: Ich bin in Deutschland. Sie sind in Deutschland. Ich möchte Berichte für Deutschland. Ich möchte einen Level 2 Bericht mit 6 Teilen, wie es in unserem Vertrag steht.

Dienstleister: Das müssen Sie dazu sagen, bei uns kommt nämlich F wie France vor G wie Germany.

Frau N: Ihre internen Abläufe interessieren mich zwar eigentlich nicht, aber wenn Sie sie mir schon aufdrängen, würde ich jetzt annehmen, dass sich da eher jemand verklickt hat zwischen F und G!

Dienstleister: Das kommt bei uns nicht vor.

Frau N: Wie auch immer: Ich brauche immer nur Berichte für Deutschland. Für kein anderes Land auf der Welt. Löschen Sie die anderen von mir aus einfach...

Dienstleister: Das geht aber nicht, ich kann das nicht einfach...

Frau N: Wie gesagt, Ihre internen Abläufe sind mir egal. Sorge Sie einfach dafür, dass das funktioniert. Und schicken Sie mir den Level 2 Bericht nochmal in komplett. 6 Teile.

Dienstleister: Für Deutschland?

Frau N: Ja!!!

Dienstleister: Ich verstehe Ihre Aufregung nicht, aber ich werde das natürlich veranlassen.

Frau N: Wunderbar.


(Alle, alle, alle irre!)

Es gehört zu den großen Absurditäten in meinem Leben, dass immer dann, wenn ich mir vornehme, langsamer zu machen, das exakte Gegenteil eintritt. So bete ich mir schon seit Tagen vor, dass die jetzige Woche sehr entspannt wird, tatsächlich habe ich aber noch keine Nacht länger als 5 Stunden geschlafen und war heute von Büro über Bürgermeister zum Schwimmen ununterbrochen unterwegs, mit nur einer etwa 7-minütigen Pause um die Katzen zu füttern und die Schwimmtasche zu schnappen. Und jetzt ist es 23 Uhr, ich bin gerade auf der Couch gelandet, hatte weder Mittag- noch Abendessen, aber nun immerhin eine Tüte von Burgerking in der Hand und die Gemüsekiste stand auch in der Garage.

Heute haben wir, also die Kraulschwimmpartnerin und ich, das Rebstockbad in Frankfurt getestet. Eine ausführliche Testliste hatte meine Partnerin vorbereitet, die Auswertung steht jedoch noch aus. Daher erst einmal nur zum Schwimmerlebnis:

Als wir ankamen, begannen gerade Wellen. Ja, es gibt Wellen in diesem Schwimmbad! Überwältigt ließ ich mich sofort vom Beckenrand mitten hineinfallen. Von den Wellen weg führte dann ein Kanal - ein Strömungskanal etwa? Es war keiner, aber trotzdem, ein Kanal! - in ein anderes Becken. Und dann ging es nach draußen. Nach draußen! Vor Begeisterung begann ich, im Wasser zu hüpfen und war schon leicht außer Atem, bevor wir überhaupt mit dem Kraulschwimmen begannen.

Letzteres taten wir im richtigen Schwimmerbecken. Es gibt zwei Schwimmerbereiche in diesem Bad. Der eine geht, nur von einem Tau getrennt, in den Nichtschwimmerbereich über und ist vom gelegentlich einsetzenden Wellenspiel betroffen. Der andere ist durch den Kanal abgetrennt und ist wirklich nur für Schwimmer. Leute mit Nasenklammern und so. Wir wussten sofort: da gehören wir hin!

In diesem Becken zogen wir also unsere Bahnen und korrigierten uns dabei gegenseitig; Bahnen übrigens, die unerfreulicherweise deutlich länger waren als die im Kraulschwimmkursschwimmbad, so dass wir sie zuerst nicht ganz kraulend bewältigen konnten.

Damit ist gleich schon der erste Punkt genannt, an dem über den Sommer zu arbeiten ist: Kondition. In dieser Hinsicht habe ich für mich festgestellt: es ist zwar gut und schön, immer eine Bahn zu schwimmen und danach am Beckenrand analysierend zu verschnaufen, aber konditionell bringt mir das rein gar nichts. Ich muss länger am Stück schwimmen. Und das tat ich dann auch, immer hin und her, Kraulschwimmen so lange es ging, wenn die Luft weg war entspannt Brust, bis die Atmung sich beruhigt, dann wieder Kraul, und so weiter. Hin und her, hin und her, Kacheln zählen. Am Anfangt war es toll, dann wurde es langweilig, dann wurde es interessant weil: es spielte sich ein. Also die Kraulschwimmbewegungen. Weil auch die Eile wegfiel, die Bahn zu beenden, man schwimmt ja eh noch eine, und dann noch eine, und dann noch eine, es gibt also nichts abzuschließen, keinen Endspurt zu erledigen. Keine Eile.

Das ist der zweite Punkt, der mir auffiel: ich schwimme immer viel zu schnell. Dann gerate ich außer Atem, und dann schwimme ich noch schneller, weil ich den Atemrhythmus (auf jeden dritten Zug) nicht aufgeben will, aber eben schneller Atmen muss. Durch das schnellere Schwimmen gerate ich noch mehr außer Atem, das ist alles nicht zielführend. Ich muss langsamer schwimmen. Was mir aber außerordentlich schwer fällt, denn: ich mache eigentlich immer alles auf der Welt so schnell, wie es eben geht. Ich esse schnell, ich rede schnell, ich rege mich schnell auf, ich rege mich schnell ab, ich begreife schnell, ich urteile schnell, ich tippe schnell. Schnellschnell, langsam ist langweilig. Aber Kraulschwimmen muss ich langsam.

Mit diesen beiden Erkenntnissen ist schon erstaunlich viel gewonnen.

Die Schwimmer in dem Becken reagierten übrigens nicht alle positiv auf uns. Das konnte ich an der Haltung ablesen. Obwohl das Becken keinesfalls überfüllt war, schien jede(r) eine gesamte Bahn als die eigene zu betrachten und Ausweichen kam nicht in Frage. So schlängelte ich mich selbst immer durch die Entgegenkommenden hindurch, die ihrerseits keine Mine verzogen. An unserer Technik kann es nicht gelegen haben, ich muss offen sagen, dass es bei so gut wie allen Fremden das eine oder andere an der Armbewegung auszusetzen gab. Wir hatten es also wohl mit vermeintlich althergebrachten Schwimmbahnbesitzrechten zu tun. Ich werde erwägen, mir fürs nächste Mal einen offensiveren Schwimmstil anzueignen.

Dann machten wir noch ein paar Kopfsprünge von hier und da (wobei hier und da bitte implizieren soll, wir hätten verschieden hohe Sprungbretter ausprobiert) und dann dachte ich: rutschen.

Es gibt eine große Röhrenrutsche in diesem Schwimmbad. Rutschen und ich sind allerdings so hm. Man könnte das hm auch als dezente Panik beschreiben. Trotzdem muss ich natürlich dauernd irgendwo rutschen, es ist ja nur eine Röhre mit Wasser drin, eigentlich gar nicht schlimm. Außer die Trichterrutsche, in der ich vor ungefähr einem Jahr war und in der ich die Orientierung verlor. Und die dunkle Rutsche an dem selben Tag damals, die war fast noch schlimmer. Aber letztendlich, meine Güte, eine Röhre mit Wasser drin, man geht eine Treppe hoch und ruscht die Röhre runter, fertig.

Ich muss rutschen, wenn ich Rutschen sehe, weil ich Angst davor habe. Also kletterte ich die Treppe empor. Oben gab es zwei Rutschen. Eine normale und eine dunkle. Ich rutschte die normale und dachte mittendrin "ohmeingott ich will hier raus!!", dann war ich draußen und ging wieder hoch und rutschte die dunkle und dachte im Moment des Einstiegs "das kann nicht sein, dass ich das mache, wieso??, aber da war es ja auch schon zu spät. Dann überlegte ich, ob ich noch ein drittes Mal rutschen soll, aber wozu, ich hatte ja beide Rutschen durch. Man soll nicht überreizen.

Wir schwammen noch ein bisschen aus und dann war es auch genug. Beim Rausgehen mussten wir nachzahlen, weil wir die erlaubte Schwimmzeit überschritten hatten.

Der erste Schwimmbadtest hat uns ein sehr angenehmes Bad beschert. Das nächste kann aber gerne ohne Rutsche sein.

Ich habe es am Rande schon einmal erwähnt - ich habe ja einen Brieffreund in der Stadtverwaltung, genau gesagt im Bereich KiTa. Mit diesem korrespondiere ich rege seit Beginn des KiTa-Streiks im Mai und es schmerzt mich, zu sagen, dass meine Antwort nun schon seit längerer Zeit aussteht. Zum einen wegen des Poststreiks, man möchte keinen Brief an seinen Freund einwerfen, der dann am Ende doch nicht ankommt, zum anderen aber auch, weil ich nicht weiß, was ich schreiben soll. Es geht mir um keine Sache, ich bin in ein paar Tagen aus dem Thema für immer und ewig raus, es geht mir, naja, eigentlich nur noch darum, eine Unverschämtheit nicht unbeantwortet zu lassen.

Aber von vorn. Als der Streik begann, bat ich, mir die KiTa-Ordnung zuschicken, die ich irgendwie in den letzten vier Jahren verlegt hatte, um nachzuschauen, wie bei Streik mit den Beiträgen umgegangen wird. Die KiTA-Ordnung erhielt ich kommentarlos und sehr schnell.

Daraufhin schrieb ich einen Brief. Den ich nicht mehr habe, ich habe ihn ja natürlich abgeschickt, aber einen Screenshot habe ich noch:



Innerhalb weniger Tage kam eine Antwort und die verärgerte mich. Es ist so: ich bin zu keiner Zeit davon ausgegangen, den KiTa-Beitrag erstattet zu bekommen. Die Satzung gibt das nicht so wirklich her und beim letzten langen Streik wurde das auch an verschiedenen Stellen abgeschmettert. Ich bin aber davon ausgegangen, eine freundliche Erkärung zu bekommen. Nicht davon ausgegangen bin ich, für dumm verkauft zu werden.

Man kennt das aus vielen Situationen. Wenn man einen neuen Friseur aufsucht ("Wer hat daaaaaaaaas denn geschnitten??"), wenn man kurz vor Ladenschluss ein Baguette kaufen will ("Daaaa hätten Sie früüüüher kommen müssen, junge Frau!!"), wenn man im Bus eine Fahrkarte brauchen muss ("Sie glauben doch nicht, dass ich auf SCHEINE rausgeben kann!"). Die Tonart ist klar, sie kommt von oben herab. Mann, bist du dumm! Du hast die Satzung nicht richtig verstanden!



Nunja, ich spreche darauf nicht gut an.



(Besonders erfreut habe ich mich selbst an dem Satz "Da die Kita-Ordnung sich in diesem Punkt explizit auf einen Streik bezieht, muss ich davon ausgehen, dass dieser Paragraph bei einem Streik Anwendung findet.")

So weit, so gut. In der Folge, so scheint mir, verlor mein Brieffreund die Contenance.



Stolz bin ich auf das Ausrufungszeichen am Ende des Absatzes. Man bekommt von einer Behörde nicht oft ein Ausrufungszeichen geschickt.

Was mich allerdings nicht komplett darüber hinwegtröstet, dass mir keine Antwort mehr einfällt. Ich möchte mich ja nicht rechtsstreiten, das ist viel zu lästig, die Stadt braucht das Geld dringender als ich und das Kind geht, wie gesagt, noch genau 1,5 Wochen in die Kita. Aber trotzdem fehlt mir hier noch der Schlusspunkt.

Denkbar wäre so etwas:



Es erscheint mir aber noch etwas ungeschliffen. Falls Sie einen Vorschlag haben, bitte gerne.

Wo wir gerade dabei sind, vertraulich zu werden, möchte ich ein weiteres Geheimnis aufdecken, das aber eigentlich gar keines ist; offenbar ist es nur niemandem aufgefallen. Und zwar wurde ich in den letzten Wochen zu meiner wachsenden Irritation und Belustigung gleich dreimal angesprochen - von Freunden und Kollegen - dass es so angenehm sei, mit mir auszugehen, weil ich trotz reichlichen Alkoholgenusses eine angenehme Gesprächspartnerin bleibe.

Lassen wir mal beiseite, dass das an sich schon ein recht zweischneidiges Kompliment ist und kommen gleich zum Grund für meine beständige Zurechnungsfähigkeit trotz Alkohol, das ist ganz einfach, denn: ich trinke ihn gar nicht. Ich trinke schon seit mehreren Jahren ziemlich oft alkoholfreies Bier. Gerade in diesem Moment auch wieder.

Klar trinke ich auch normales Bier (oder mit Frau Herzbruch immer rosa Sekt mit O-Saft mit Fruchtfleisch) ich mag einfach den Geschmack, aber gerade im beruflichen Kontext bin ich nie, nie, nie betrunken. Auf allen Feiern alkoholfrei, bzw. ernsthafte Getränke erst, wenn ich die letzten ins Taxi geschubst habe und nur noch mit der Technikerin zusammen sitze.

Privat, ja, mal dies, mal das, generell bin ich aber ungern betrunken oder, besser: ich müsste das Gefühl nach Bedarf an- und ausknipsen können. Zapp, für den Heimweg oder zapp, wenn ich plötzlich etwas mir wichtiges sagen will, und ansonsten nicht die richtigen Worte finde, und zapp vor dem Schlafengehen. Das müsste noch erfunden werden. So lange das nicht der Fall ist, treffen sie mich im Zweifel nüchtern an. Außer, ich habe es drauf angelegt, aus zumeist therapeutischen Zwecken. Das merken Sie aber garantiert sofort. Und dann bin ich aber auch keine gute Gesprächspartnerin mehr.

Gestern Nacht war noch etwas Komisches.

Und zwar, während ich auf der Couch sitze, riecht es in meinem Wohnzimmer plötzlich nach Zigarettenqualm. Das ist erstmal nicht so ungewöhnlich, einige Nachbarn rauchen und das kommt dann durch die geöffneten Fenster rein. Das Wohnzimmerfester ist geschlossen, es kommt also vermulich durch die offene Balkontür im Nebenraum. Neben dem Balkon ist das Fenster zum Zimmer eines Nachbarjungen - oder mehrerer, ich weiß nicht, genau, wer da hingehört und wer nicht, meistens halten sich dort zwei junge Männer auf, mittlerweile vermutlich etwa volljährig, beide brünette Emo-Haarschnitte. Einmal haben sie mit Pumpguns auf die Katzen geschossen, die sich auf dem Bakon sonnten, einmal habe ich Ihnen gesagt, dass ich ihrer Mama von dem Dope, das sie vor dem Fenster lagern, erzähle, wenn sie das nochmal machen. Manchmal beschweren sie sich, wenn wir auf dem Grill Cheeseburger zubereiten, manchmal hören sie sehr laut Haftbefehl. Es kam auch schon vor, dass ich morgens oder abends im Nachthemd blumengießend auf dem Balkon stand und vor mich hinsang, und der eine (oder der andere, keine Ahnung) in Pyjamahose spontan am offenen Fenster eine Gitarrenbegleitung zupfte oder auf etwas im Rhythmus passend trommelte. Eine ganz normale Nachbarschaft also.

Jetzt habe ich die beiden aber länger nicht gesehen, denn die Jalousie an ihrem Fenster ist abgerissen und alle Lamellen nach unten gerasselt. Sie können also ihr Fenster aufmachen, aber nicht mehr rausschauen oder rausrauchen. Vielleicht ist das ja nun behoben, denke ich mir, und gehe mal gucken. Im angrenzenden Zimmer und auf dem Balkon riecht es aber gar nicht nach Rauch und das Nachbarfenster ist zwar wieder okay, aber alles dunkel, keiner da. Hm.

Ich gehe zurück ins Wohnzimmer. Zigarettenqualm, in einer Intensität, die mich wirklich schon stört. So kontrolliere ich alle anderen Räume, aber nirgendwo dieser Geruch, in keinem Zimmer, an keinem Fenster.

Zurück im Wohnzimmer stehen die zwei Katzen mitten im Raum. Die kleine Katze geduckt, der Kater mit gesträubtem Fell und Eichhörnchenschwanz. Beide starren auf denselben Punkt Mitten im Raum, an dem sich rein gar nichts befindet, und fauchen. Es riecht nach Rauch.

Mir ist gruselig. Ich halte aber nichts davon, mich mitten in der Nacht allein zu Hause zu gruseln. Lebensregel 14 lautet "Kritische Gespräche und Entscheidungen nur bei Tageslicht." Plötzlich an Gespenster zu glauben und sich schlimm zu fürchten, ist bestimmt als kritische Entscheidung zu werten, ich entschließe mich also, diese Entscheidung bis zum Morgen aufzuschieben und schlafen zu gehen. Auf dem Weg ins Bett sehe ich, dass die Spülmaschine noch auszuräumen ist, also erledige ich das noch schnell und vergesse die ganze Angelegenheit darüber.

Heute morgen denke ich: Nicht umsonst ist Strömungsforschung eine Wissenschaft, und Katzen sind bekanntlich hochneurotische Geschöpfe. Und Lebensregel Nr. 14 hat sich ein weiteres Mal bewährt, ich kann sie Ihnen nur auch dringend ans Herz legen.

Ich habe kein Buch zur Zeit, womit ich natürlich nicht ein physisches Buch meine, davon habe ich genug, und von digitalen auch, aber ich habe keins, das ich momentan lese, mehrere angefangene, aber keines, das mich fesselt. Ein bisschen liegt das daran, dass ich immer, wenn ich mich mit Büchern befasse, ein schlechtes Gewissen bekomme, weil ich ein Paket mit Büchern noch immer nicht abgeschickt habe an eine Person, die darauf wartet. Und dann bekomme ich nochmal ein, naja, kein schlechtes Gewissen, aber ein genervtes Gefühl, weil mir einfällt, dass ich keine einzige Speedreading-Übung gemacht habe (wobei, stimmt nicht, eine hab ich gemacht), obwohl ich will, aber morgens fehlt mir die Zeit und abends die Konzentration und dazwischen bin im unterwegs, ich bin dauernd unterwegs in zig verschiedenen Funktionen momentan, das ist sehr anstrengend, viel zu viele Bälle in der Luft, ich lasse aber gerade einen nach dem anderen elegant fallen und nach dem Sommer bin ich frei, frei, frei.

Egal, jedenfalls: kein Buch. Das ist schlecht, weil ich mich per Buch entspanne. Okay, ich entspanne mich auch beim Bloggen und beim Scrabble-spielen, aber für beides ist noch eine minimale Gehirnleistung notwendig, ein Erschaffen von irgendwas, das vorher nicht da ist, beim Lesen hingegen kann ich etwas fertiges konsumieren und muss mich Null anstrengen. Außerdem schlafe ich - ähm - schöner, wenn ich vor dem Schlafengehen lese. Ich will nicht sagen, dass ich schneller schlafe oder besser oder länger, ich schlafe immer sofort ein und bis der Wecker klingelt und auch eigentlich immer gut, aber: ich habe verschiedene Einschlafszenarien, also Dinge, an die ich beim Einschlafen denke.

Niemand will ja beim Einschlafen den Tag noch mal im Kopf herumwälzen oder am Ende schon über den nächsten Nachdenken. Deshalb denke ich an vorgefertigte Dinge, die ich mir irgendwann mal zu diesem Zweck zurechtgelegt habe, ich habe da ein gewisses Repertoire, vielleicht 6 oder 7 Szenarien, aus denen wähle ich je nach Jahreszeit und Stimmung aus. Eins davon hatte ich schon als kleines Kind, ich erinnere mich genau daran, es im Bett meiner Eltern durchzuspielen, und zwar sind dabei die Füße kleine Häschen und das Plümmo (so sagen wir bei uns) ist eine Schneelandschaft (es handelt sich, logisch, um ein Winterszenario), die Häschen tollen ein bisschen draußen herum ("Wenn Du nicht aufhörst, so zu zappeln, musst du aber in Dein Bett gehen!!"), dort ist aber alles sehr kalt und gefährlich, also kehren sie in ihren, Dings, Bau zurück und kuscheln sich dort zufrieden und erleichert ein und schlafen. Fertig. Dann schlafe ich auch ein. Oder schlief, ich wähle heute meist andere Standardeinschlafsituationen.

Wie dem auch sei, wenn ich vor dem Einschlafen ein Buch lese, denke ich an das Buch benötige also sonst nichts, meist schlafe ich sowieso beim Lesen ein, das heißt, es fällt mir auf den Kopf und ich schiebe es weg, zapp, eingeschlafen. Das ist noch ein Stück einfacher.