(Achtung, der folgende Beitrag ist möglicherweise nicht für Personen geeignet, die am 1.1. mit einer Diät begonnen haben.)

Wie wohl jeder Haushalt haben auch wir einen Süßigkeitenschrank. Bzw. keinen ganzen Schrank, sondern das obere Regalbrett in einem der Küchenschränke. Wenn im Hause N. Süßigkeiten eintreffen, frage ich mich, das Kind und manchmal Herrn N: "Willst Du das heute essen?" Wenn ja, lege ich es auf den Tisch, wenn nicht, packe ich es in den Schrank. So weit, so gut.

Ich kaufe selten Süßigkeiten. Es ist nicht notwendig. Schon, als Mademoiselle noch gestillt wurde, trafen die ersten Schokoladentafeln und Bonbontüten für sie ein und der Strom riss seither nicht ab. Vielleicht ist das bei allen Menschen mit Kind so (außer bei denen, die nach außen eine klar süßfeindliche Haltung demonstrieren)? Oder vielleicht haben wir einen äußerst süßschenkfreudigen Bekanntenkreis, vielleicht basteln unsere Freunde auch alle ungern und bringen deshalb nicht die achtzehnte handgefertigte Seife oder die neuzehnte selbstgezogene Kerze mit, sondern eben die zwanzigste Tafel Schokolade. Ich weiß es nicht. Aber ich weiß: allein die Süßigkeiten, die an Mademoiselles Geburtstag eintrafen - es lag eigentlich auf jedem Geschenk noch irgendeine Naschtüte drauf - hätten vermutlich für das Jahr ausgereicht. Denn auch, wenn Süßkram hier nicht reguliert wird und Personen jeder Altersklasse sich nehmen, was und wie viel sie möchten, essen wir ja doch gerne auch mal etwas anderes und zusätzlich sind wir alle bis abends außer Haus.

So kommt es immer wieder zu folgender Situation: Das Süßigkeitenregal wandelt sich von "gut gefüllt" zu "vollgestopft", es breitet sich aus und besiedelt das darunterliegende Regalbrett, wo es sich zwischen wenig benutzte Gläster und in Spaghettiteller, die zu groß für die Spülmaschine sind und daher nie benutzt werden, schmiegt. Bald danach ist der Punkt erreicht, an dem mir beim Öffnen des Schrankes ab und an Dinge auf den Kopf fallen. Und dann dauert es auch nicht mehr lange, bis ich aufräume.

Heute war es so weit. Ich holte alles aus dem Schrank hervor und sortierte.

Zunächst fand ich ein paar abgelaufene Dinge:



Schokolade ist natürlich nicht gleich schlecht, wenn sie abgelaufen ist, aber sie verliert deutlich an Aroma. Wenn ich Schokolade esse, dann leckere. Sowieso essen wir hier selten Schokolade in Tafelform, wenn, dann meist Pralinen.

Spitzenreiter unter den abgelaufenen Sachen war die kleine Tafel Milka - abgelaufen im April 2012. Wie kann das passieren, fragen Sie sich? Das ist einfach. Die Tafel kam mit 9 Kollegen in unseren Haushalt, anlässlich der Übernachtung eines (eins! nicht zehn!) Kindes. Neben der Schokolade brachte dieses Kind noch Brausestäbchen, Bonbons und diverse Säfte mit. Wir sollten uns also nicht zu sehr darauf versteifen, dass die Schokolade - eine von zehn! - übrig blieb, sondern sehen, dass wir den Rest geschafft haben (wobei: Saft und Brausestäbchen habe ich damals, nachdem alle probiert hatten und nicht mochten, entsorgt).

Am abgelaufenen Giotto ist Herr N. ganz allein schuld, das steckt vor 2 Jahren in seinem Nikolausstiefel und er hat es nicht gegessen.

Die Twix kommen - eine absurde Anekdote - aus der Schule. Ich hatte schon einmal darüber berichtet, dass mir die unaufgeforderte Belehrung in Essensfragen durch Schule und Kindergarten aufstößt. Twix gibt es in der Schule ab und an als Nachtisch, nach dem Mittagessen. In der Schule, die mir sagt, ich soll kein süßes Frühstück in die Brotdose stecken. Ich sage nichts weiter dazu. Jedenfalls bringt Mademoiselle die Dinger oft mit nach Hause, weil sie nach dem Mittagessen keinen Hunger drauf hatte. Sie sammeln sich an, laufen ab und wenn sie mehr als ein Jahr drüber sind, schmecken sie auch wirklich nicht mehr, ich habe das getestet. Dasselbe gilt für Duplo und KinderCountry.

Milka Keks und Choceur Mandel haben nicht geschmeckt, die kleine Aldi-Tafel auch nicht, die Waffeln und Mikado habe ich noch nie vorher gesehen, ich weiß nicht, woher sie kommen und wie hier hin, aber sie sind 2013 abgelaufen, bisher hat sie niemand gegessen, es ist unwahrscheinlich, dass das noch stattfinden wird.

Die Lebkuchen wurden angebrochen vergessen und sind jetzt hart.

Alles in den Müll. (autsch)

Dann fand ich ein paar Dinge, die bald ablaufen werden:



Die unteren drei Schokoladentafeln kommen von Mama und Papa N. und zwar weil das Kind dort irgendwann mal ein Stück Nussschokolade aß und dabei sagte, das sei lecker. Sowas passiert dann. Sie liegen hier seit einem guten halben Jahr, wir können nicht länger darauf warten, dass Mademoiselle mal wieder ein Stück Nuss-Schokolade lecker findet.

Die angebrochene Tafel bekam das Kind zum Geburtstag, hat probiert, mag es nicht. Ich auch nicht. Doof.

All diese Dinge nehme ich nächste Woche mit ins Büro, dort werden sie nachts dankbare Abnehmer finden.

Dann gab es eine Menge Kleinkram:



Solche Sachen finden sich in Mitgebseltüten. In Mademoiselles Schulklasse sind 25 Kinder, im Sportverein nochmal etwa 20, beim Fußball 15, man kann also davon ausgehen, dass es wöchtenlich mindestens eine Mitgebseltüte gibt. Was soll ich sagen. Und was soll ich machen! Mademoiselle mag diese Dinge generell, aber es ist einfach zu viel. Das ist nun alles in einer Kiste, ich muss nachdenken. Im Büro gehen (Kau-)bonbons nicht so gut.

Sie finden das langsam bekloppt? Wenn wir hier die Hosen runterlassen, dann richtig, der Knaller kommt erst noch, und zwar jetzt:

Ich habe jahrelang jedem gepredigt, doch bitte dem Kind keine Schokolade mitzubringen, die isst es nicht. Was gelogen ist, aber scheue mich, zu sagen: bringt keine Supermarktschokolade - wenn, dann bitte Hochwertiges, am besten belgische Trüffel! Ich sage also nur: keine Schokolade. Nach mehreren Jahren wurde das nun von vielen berücksichtigt. Und es geschah dies:



Das ist alles noch ziemlich lange haltbar und ungeöffnet. Ich denke, ich werde einfach einen Kiosk eröffnen.

Weiter.



Das ist Müll. Die Schüssel - man sieht das auf dem Bild nicht so gut - hat einen Durchmesser von 60 cm (es handelt sich um eine Schüssel für Brot-Teige aus der Backstube von Papa N.). Der Inhalt sind hauptsächlich die Sachen, die Karneval und Halloween gegripscht wurden. Im Regen feucht geworden, kleben schon in ihrer Packung fest, unappetitlicher Schrott.

Um das Ganze auf einer positiven Note enden zu lassen: Das hier wird (neben den verschlossenen Tüten) aufbewahrt:



Das bleibt aber zunächst noch im Schrank, denn auf dem Tisch stehen noch: Die Weihnachtssüßigkeiten.

(Die übrigen Wmdedgts finden Sie hier.)

Heute begann mein Weihnachtsurlaub. Ja, Sie hören richtig, mein Urlaub fängt gerade erst an, nänänänä. Ups. Denken Sie einfach daran, dass ich außer an den Feiertagen im Dezember nicht frei hatte, also auch "zwischen den Jahren" nicht und zusätzlich am 2. Januar im Büro saß.

Jedenfalls: Urlaub. Den Wecker von Herrn N. hörte ich nicht, wurde aber um 8:30 davon wach, dass der Kater auf meinem Brustkorb lag. Es atmet sich mit 7 kg auf dem Sternum so schlecht. Also stand ich auf und machte so dies und das, unter anderem Gymnastik, Tee, mit dem ich dann wieder ins Bett ging, um zu lesen und bei Quizduell und bei - neu und für mich jetzt eine ganz schlimme neue Sucht - Wordfeud nach dem Rechten zu sehen. Falls Sie gerne Scrabble spielen, kann ich diese App empfehlen, ich bekam sie wiederum von Anne empfohlen und Sie können gegen mich spielen, in Deutsch oder Englisch - ich habe ja noch die ganze Woche Urlaub! Sie finden mich (natürlich) unter "novemberregen".

Mademoiselle schlief noch tief und fest neben mir, gegen 11 ließ ich die Jalousie hoch, aber das führte auch nur dazu, dass sie sich die Decke über den Kopf zog. Also duschte ich, wanderte ich nochmal durch die Wohnung, goss den O-Tannenbaum und entdeckte dabei, dass von einem Pferdekopf - einer der wenigen höherwertigen Baumschuckutensilien hier - die Nüstern abgebrochen waren.

Darüber regte ich mich ganz unverhältnismäßig auf. Weniger darüber, dass das passiert war, als darüber, dass das Ding da einfach so kaputt hing. Wieso hat derjenige, dem es heruntergefallen war oder der es am Boden fand, nichts gesagt? Das einfach wieder aufgehängt?? Wie mies ist das denn??? Im Geiste stellte ich schon ein Liste unserer Besucher der letzten Wochen zusammen, überlegte, welches unser unbequemster Stuhl ist und plante die optimale Ausrichtung der Küchenlampe um den möglichen Tätern in ihrem Schein inquisitatorische Verhörfragen zu stellen. Nebenher war ich beleidigt: kann der doofe Baum ja auch weg, wenn sich keiner außer mir drum kümmert, schaut ja auch keiner außer mir richtig an, sonst wäre das längst aufgefallen, gießen muss auch immer mich. Scheißding!

Dann rief Mademoiselle aus dem Schlafzimmer, sie hatte Halsschmerzen (die sich aber nur als Durst entpuppten - kann man nach 12 Stunden Tiefschlaf ja mal haben). Ich brachte ihr schonend die Sache mit dem Pferdekopf bei, sie nahm es aber locker, tatäschlich sagte sie. "Der ist doch schon seit zwei Jahren kaputt". Oh. War mir gar nicht aufgefallen. Naja, ich kann meine Augen ja nicht überall haben.

Mittlerweile hatte ich auch Hunger bekommen, es waren noch zwei braune Bananen in der Küche und jeder normale Mensch macht aus braunen Bananen natürlich Pancakes. Mademoiselle war nicht hungrig, ich hatte aber keine Lust auf ein unterzuckertes Kind und servierte ihr einfach einen Teller voll Pancakes, die sie mit "geil!!!" verspeiste und Nachschlag verlangte.

Danach gingen wir theoretisch Einkaufen, praktisch planten wir aber erstmal die Aktivitäten der Woche und riefen verschiedene Freunde an, um Treffen zum Spielen, zum Bowlen, zum Klettern etc. abzusprechen. Danach las sich Mademoiselle an einem Buch fest (Angie Sage: Septimus Heap - Magyk) und ich räumte die Spülmaschine ein und aus, wischte durchs Bad, verteilte saubere Wäsche, wusch neue Wäsche, räumte den Schrank unter der Spüle aus und auf, sortierte den Vorrats- und den Badezimmerschrank und was man halt so macht.

Zwischendurch warf ich ab und an einen Blick aufs Firmenhandy - ich hatte den Kollegen etwas mehr Debris als üblich hinterlassen, sie schienen aber gut zurecht zu kommen. Ab und an lief etwas schief, aber nicht so, dass ich hätte eingreifen müssen, sie konnten das alles selbst wieder geradebiegen und taten das auch, insofern hielt ich mich raus.

Als wir endlich aus dem Haus kamen, war es schon halb vier. Das Rathaus, wo ich gerne einen neuen Pass für Mademoiselle beantragt hätte, hatte natürlich schon geschlossen (nur bis 13 Uhr! wie sollen wir das schaffen??), wir liefen etwas herum, kauften dann Wolle, Stifte, ein kleines Geschenk, Katzenfutter, Zahnbürsten, Lebensmittel und als das Einkaufszentrum uns wieder ausspuckte, war es schon dunkel.

Zurück zu Hause versuchte ich, per Webcam das "Licht aus" am Kölner Dom zu verfolgen (ging aber nicht - sah die ganze Zeit dunkel aus auf dem Webcam-Bild). Den Leuten, die heute dort und anderswo gegen Pegida auf die Straße gingen, bin ich sehr dankbar und die Idee des Kölner Dompropstes, den Pegida-Anhängern keine schöne Kulisse zu bieten, gefällt mir. Als Düsseldorferin schmerzt es etwas, das zu sagen, aber: Kölle, dat wor jroß.

Insgesamt ist mir (ich bin Deutsche) diese ganze Pegida-Angelegenheit unglaublich peinlich und ich würde mir wünschen, es gäbe irgendein Erkennungszeichen (in der Art wie die Rote Schleife) für Personen, diese fremdenfeindliche Haltung nicht teilen.

Zum Abendessen gab es - vom Kind gewünscht - Möhrengemüse und Frikadellen. Jetzt sitzen wir gemeinsam auf der Couch, später gibt es noch Eis und ich denke, ich werde wohl den Rest des Abends, ähm, Wordfeud spielen.

Mit der Käsesituation, die sich beim Raclette-Essen Silvester ergab, bin ich übrigens immer noch unzufrieden.

Etwa 2003 kam es schon einmal vor, dass ich viel, viel, viel zuviel Raclettekäse eingekauft hatte. So viel, dass ich ihn einfror und wir mehrere Jahre lang davon Lasagne und Gratins zuberiten konnten.

Dieses Jahr war ich schlauer, die Technik hat sich auch deutlich weiterentwickelt was sich natürlich auch auf Käse auswirkt. Man steht nämlich im Supermarkt und googelt kurz, wieviel man pro Person für Raclette benötigt, und das Internet sagt: 200 - 250 Gramm pro Person. Das scheint mir auch einigermaßen schlüssig - wenn ich mir vorstelle, einen 250g-Klotz Käse zu essen, wird mir schon etwas anders, aber Raclette isst man über den Abend verteilt, der Magen ist von Weihnachten noch geweitet, außerdem wäre es unangenehem den Gästen gegenüber, wenn der Käse ausginge. Aber unter den 10 Personen sind auch noch drei Kinder, von denen sicher nicht alle so sparsam essen wie meins, aber 250 g Käse doch wohl eher nicht.

Eingekauft und der Plan ging auch auf, nach der ersten heißhungrigen Essensrunde legte ich das dritte Viertel des Käses auf, jeder griff noch einmal zu und lehnte sich dann für eine kleine Pause zurück. Aber nicht wegräumen, wir essen gleich weiter! Also - etwas später. Vielleicht den Fisch kühlen. Und das Huhn. Oder vielleicht doch das gesamte Fleisch, vorsichtshalber, wobei spätetens vor Mitternacht, oder möglicherweise ganz kurz danach, dann geht es wieder los mit dem Raclette.

Jaja. Ein gutes Kilo Raclettekäse habe ich jetzt im Eisfach. Beim nächsten Mal gibt es den Champagner erst, wenn alles aufgegessen ist!

Vielleicht kennen Sie das.

Ich sitze im Wohnzimmer auf dem Sofa, gemütlich, mit Decke, mit Kind und Mann und Katzen, es gab gutes Essen und Getränke, schön aufgeräumt ist es auch, die Heizung ist an, keine Probleme, die zu bedenken wären, alles ist geregelt und unter Kontrolle, eine heile kleine Welt.

Dann gehe ich auf den Balkon, das nächste Bier holen oder so, der Mond steht weit oben, es ist zeimlich kalt, ein paar kleine Schleierwolken am Nachthimmel und ein paar Sterne. Alles so groß und weit, in der Ferne rauscht die Autobahn, eine Tür knallt, Stimmen auf der Straße, Blätter rascheln, ein Rettungswagen, alles so groß, so unglaublich groß und fremd und kalt, so viele Menschen mit so vielen Leben, so viele Planeten, ein riesiges Universum, alles völlig unvorhersehbar und unberechenbar.

Alles ist gut, aber manchmal habe ich Angst vor dem Leben an sich.

Heute zu Ende gelesen:

So, 2015. Ein neues Jahr ist ja ungefähr wie gerade frisch geduscht. Ich hoffe, Sie sind so hineingekommen, wie es für Sie angenehm war und haben keine Unpässlichkeiten davongetragen. Außerdem wünsche ich Ihnen, dass Sie für dieses Jahr viele Pläne und Ideen haben, auf die Sie sich freuen.

Vorsätze wünsche ich Ihnen keine, generell bin ich gegen Vorsätze, weil ich es für albern halte, mit irgendwas, das einem wichig ist, bis zu einem bestimmten Datum zu warten. Andererseits hätte ich aber selbst fast einen Neujahrsvorsatz gehabt, der darin bestanden hätte, mir im ersten Quartal ganz regelmäßig die Fingernägel zu lackieren. Das hat folgenden Grund: ich habe mir den Daumen der rechten Hand bekanntlich irgendwann letztens sehr schmerzhaft eingeklemmt, so dass der Nagel im oberen Bereich (und auch noch ein Stück unter der Haut) durch den darunterliegenden Bluterguss blauschwarz wurde. Mittlerweile ist das bis ins untere Nageldrittel herausgewachsen (so schnell wachsen Fingernägel!!), ich habe mich an der Hässlichkeit jedoch sattgesehen und werde auch müde, immer wieder dieselbe Geschiche zu erzählen, wenn ich von Fremen nach dem Grund der Entstellung gefragt werde. Also wäre farbiger Lack eine gute Lösung dieses Problems, diesen Gedanken hatte ich am Silvestermorgen - jedoch absolut keine Zeit, ihn noch umzusetzen, also schien mir "Nägel lackieren" als Neujahrsvorsatz angemessen.

Während der Feier abends geschah dann aber etwas. Ich weiß nicht, was, aber es führte dazu, dass der Nagel jetzt gar nicht mehr blauschwarz ist. Vielleicht ist das angetrocknete Blut darunter irgendwie weggebröckelt, anders kann ich es mir nicht erklären, jedenfalls ist es nicht perfekt, aber nur noch höchsten zehn Prozent hässlich. Das reicht mir, ich bin keine Perfektionistin, ich bin eher so Pareto-Prinzip.

Insofern: kein Neujahrsvorsatz. Und Ihnen wünsche ich dasselbe. Kein Neujahrsvorsatz, und dass sich ihre Unzufriedenheiten beim Feiern mit Freunden in Luft auflösen.

Raclette ist durch, die Getränke reichen und das Bleigießen orakelt, dass ich 2015 die erste parteilose Bundeskanzler werde.

Hier ist also alles im Griff. Wie können entspannen. Können wir aber ja sowieso, es wird in jedem Fall Mitternacht und 2015, auch wenn wir jetzt einfach alle schlafen gehen.

Bald ist es wieder so weit und mein neuer Gedichte-Abreißkalender beginnt. Ich habe nämlich jedes Jahr einen Kalender mit einem Gedicht pro Tag, den ich mir entweder selbst kaufe (sehr selten) oder geschenkt bekomme, mein Geburtstag liegt ja sehr kalendergeschenktauglich.

Ich denke immer, dass ich Gedichte ziemlich gerne mag. Nur habe ich selten Lust, sie zu lesen. Im Januar kann ich mich meisten noch darauf einlassen, reiße morgens zum ersten Kaffee ein Blatt ab, lese, denke, lese nochmal, denke nochmal, erfreue mich. Ungefähr ab Mitte Februar werde ich aber schon ungeduldiger, lese nur einmal und denke nur manchmal. Ab Ende März überfliege ich die ersten Zeilen und frage "Orrr und wo ist die Story???" in den Raum. Im April lege ich die abgerissene Blätter ungelesen beiseite, für den Fall, dass mir im Büro mal langweilig wird (seit Anfang 2013 nicht mehr vorgekommen). Ab Mai reiße ich nicht mehr jeden Tag ab, eher nur noch montags. Manchmal auf freitags.. Vor dem Sommerurlaub nehme ich alle bisherigen Kalenderblätter mit, weil ich im Urlaub sicher Muße habe, sie zu lesen (nie!). Nach den Ferien reiße ich nochmal einen Schwung ab, das nächste Mal erinnere ich mich zur Adventszeit. Die Blätter trage ich teilweise in der Handtasche herum (die aus genau solchen Gründen ja ein großer Rucksack ist), teilweise liegen sie auf dem Küchentisch oder auf dem Nachttisch. Ich werde erst ungehalten, wenn Mademoiselle Kaugummi darauf ablegt. Dann nicht mehr. Dann stelle ich selbst meine Teetasse auf Kalenderblättern ab. Ich möchte sie eigentlich als Einkaufszettel nutzen, dass ich sie noch lese, glaube ich nämlich selbst nicht mehr, aber ganz aufgeben und sie wegwerfen will ich noch nicht. (Sowieso neige ich dazu, Papier nicht einfach wegzuwerfen. Im Drucker bedrucke ich seit knapp einem Jahr die Rückseiten von vor 12 Jahren auf Vorrat und den technischen Fortschritt außer Acht lassend angefertigten Zeugniskopien.)

Die letzten Blätter reiße ich nicht mehr ab, ich nehme den Kalender aus dem Büro mit nach Hause. An meinem Bett liegen irgendwo im Bücherstapel drei oder vier fast-ganz-abgerissene Lyrikkalender (gleich nicht mehr!).

Für 2015 habe ich diesen Kalender hier. Mal sehen, wie es damit klappt (wir wissen es natürlich schon).

Vielleicht mag ich gar keine Gedichte.

Vorhin war ich kurz im Supermarkt, die Schlange an der Kasse war lang und vor mir eine Frau, die leider nicht gut im Schlangestehen war und sich sehr schlecht benahm. Sie ruckelte mit ihrem Wagen vor und zurück, fuhr der Vorperson mehrfach in die Hacken und rempelte mir ihren Hintern in den Bauch oder ihre Haare an den Solarplexus (sie war klein), schimpfte vor sich hin und schließlich auch andere Leute an.

Und dann geschah es: die Vorperson drehte sich um und regelte die Situation, und zwar so kompetent, dass die Bekloppte ihren Wagen stehenließ und aus dem Laden verschwand. Den Wagen konnte man einfach nach hinten durchreichen in die Tiefen des Supermarktes, bald waren alle Spuren verwischt und es war, als hätte die Bekloppte nie zwischen mir und der Vorperson gestanden.

Zur Abwechslung mal in der Rolle der Zuschauerin fühle ich mich auch sehr wohl.

Gegen Mittag wünschte Mademoiselle heute, ein Glas Zitronenlimonade auf der Couch gereicht zu bekommen, und also begab ich mich auf den Balkon, was den einzigen Ausflug an die frische Luft heute darstellen sollte. Auf dem Balkon betrachtete ich für etwa eine halbe Sekunde die dortigen Getränkekisten, wobei ich ungefähr dachte:

"Hoffentlich ist da noch nichts gefroren, es war ja die ganze Nacht unter 0 Grad, aber so schnell geht das sicher nicht, bis die gesamte Flüssigkeit unter 0 hat, das dauert länger als eine Nacht, ist ja auch noch Glas drumherum und mehrere in einem Kasten und mehrere Kästen über- und nebeneinander, das isoliert, aber die Bäume sollte ich an die Hauswand rücken, hat Papa N. gesagt, und am besten irgendwas um die Töpfe, ich habe aber dieses Jahr gar keine Noppenfolie, ich hätte gut die Styroporplatte nehmen können, die C. mir gegeben hat, damit ich sie in den Jalousiekasten einbaue, was ich aber nie wollte, und C. auch gesagt habe, aber er hat sie trotzdem einfach mitgebracht und dann lehnte sie ein Jahr an der Schlafzimmerwand und dann war dahinter Schimmel, mal gut, dass ich sie nicht in den Jalousiekasten gebaut habe, dann wollte ich sie ja eigentlich hinter die Dartscheibe hängen, aber bis ich dazu gekommen wäre, hatte Mademoiselle die Wand hinter der Dartscheibe sowieso schon ruiniert, dann war es auch egal, und dann habe ich diese Platte glaube ich weggeworfen, jedenfalls ist sie jetzt ja nicht mehr da, e i n m a l braucht man was, dann ist das nicht mehr da, das hätte ich jetzt so gut unter die Bäume legen können, also, wenn ich Lust gehabt hätte, die Bäume hochzuheben, da müsste mir auch jemand helfen, ich kann nicht gleichzeitig einen Baum hochheben und eine Platte drunterlegen, gut, dass sie weg ist, wobei, vielleicht mit dem Fuß..."

Dann war die halbe Sekunde auch schon um und ich griff nach der Flasche, rüttelte daran, freute mich, dass sie nicht gefroren war, und dann: in meiner Hand verwandelte sich die Zitronenlimonade in der Flasche in Eis!

Jeder normal gebildete Mensch denkt in so einem Moment nur eines: Ha! Ich wusste es! Es war nämlich doch ein Fehler, dass der Brief aus Hogwarts damals nicht kam!!

Während ich sinnierte, was nun geschähe, ob ich in Zukunft wie Hagrid mit einem Regenschirm erratische Zauber durchführen würde und wie ich es dem Kind beibrächte, trug ich eine andere Flasche (mit der gefrorenen konnte ich ja nichts anfangen) in die Küche - vorsichtig, um sie nicht auch gleich zu verwandeln. Ich goss dem Kind ein Getränk ein, auf dem Getränk im Glas bildete sich im oberen Drittel eine Schicht aus Eiskristallen. Da hatte ich schnell gelernt, man ist doch immer ein bisschen besser, als man denkt. Statt Wildhüterin vielleicht doch eher Barkeeperin.

Leider erinnerte ich mich in diesem Moment jedoch an meinen Physikunterricht. Was umso erstaunlicher ist, als dass ich weder an Physik noch Chemie besonders viele Erinnerungen habe, es mangelte mir damals an Interesse, aber ein paar Dinge sind mir ins Gedächtnis eingebrannt wie z.B. die Destillation von Alkohol, alles mit Masse/Volumen/Dichte, Deterministisches Chaos und eben Thermodynamik. Herr N. und Mademoiselle wollten meine vereinzelte und damit umso wertvollere Erinnung aber nicht hören; nicht etwa, weil es Ihnen lieber gewesen wäre, wenn ihre Frau und Mutter zaubern könnte, sondern weil sie - und hier wird es jetzt besonders skurril - lieber ungestört The Big Bang Theory schauen wollten, als meinen thermodynamischen Erläuterungen zu lauschen.

Für diejenigen, die das vielleicht nicht mehr ganz so präsent haben, kurz:

Wenn Wasser friert, also zu Eis wird, ist es nicht länger flüssig, sondern nun ein kristalliner Festkörper. Die Eiskristalle bilden sich aber nicht einfach so, wenn die Wassertemperatur unter 0 Grad sinkt. Es braucht dazu einen Keim, an dem sich die Wassermoleküle zum/beim Kristallisieren anlagern können. Das kann z.B. ein Staubkörnchen sein, oder auch eine Luftblase, und das ist genau, was mit meiner Zitronenlimo passiert ist: die erste Flasche war voll mit Limonade mit einer Temperatur von unter 0 Grad, aber weiterhin flüssig - ich habe die Flasche geschüttelt, um zu sehen, ob sie gefroren ist, dadurch wurde die Kohlensäure aus der Limo gelöst und stieg in Bläschen auf, die Bläschen waren die Keime für die Kristallisation und deshalb wurde die Limo zu Zitroneneis. Die zweite Flasche trug ich vorsichtig in die Küche, dabei geschah nichts, beim Öffnen entweicht aber - das wissen wir, es zischt ja immer - jedoch wieder Kohlensäure aus der Limo, steigt auf, und, zapp, ebenfalls Eiskristalle.

Ohne Kristallisationskeim friert Wasser auch irgendwann. Wann, das kommt darauf an, wie rein das Wasser ist, destiliertes Wasser friert viel später spontan, also ohne Keim, als normales Wasser aus der Leitung. Fragen Sie mich aber bitte nicht nach Zahlen, mir reicht zu wissen, dass es so kalt auf meinem Balkon vermutlich nicht wird.