Liebe Fußballübertragungsdesigner,
bitte macht die doofen schnellen Einblendungen dieser Pseudo-Supermario-Piranhapflanze weg. Oder blendet sie länger ein, jedenfalls nicht so ein Geblitze. Leute bekommen davon Migräne, speziell: ich.
Sowieso will ich - wenn überhaupt - das Spiel sehen und nicht irgendwelche Comicblumen. Von mir aus babbt die irgendwo an den Rand. Generell gilt: Weniger Animation ist mehr.
Sehr verbunden
Frau N.
Heute vor zig Jahren:
Pe und ich erfinden ein Spiel und basteln das zusammen und probieren es aus.
Heute begab es sich, dass ich spontan und ohne dies je beabsichtigt zu haben, zwei Stunden lang auf einem Stadteilfest schätzungsweise 30 Kinder in Schmetterlinge verwandelt habe. Wie es dazu kam? Nunja, es war wie immer halt, was soll man noch großartig erkären. Es lief nicht gut am Schminktisch, von drei Schminktanten verließen zwei ihre Position, ohne dass die Nachfolgerin eingetroffen wäre. Und weil die versammelte Kinderschaft zwischen weinen und prügeln und die versammelte Elternschaft zwischen prügeln und prügeln und die verbleibende Schminktante zwischen weinen und Flucht ergreifen schwankte, setzte ich mich auf einen der freien Plätze und sagte: "Ich kann ja mal aushelfen, bis die Nachhut kommt." Kurz darauf sagte ich noch: "Ich kann aber nur Schmetterlinge." Das war kein Problem und ich kann jetzt "Schmetterling" auf Türkisch, Spanisch, Italienisch, Portugiesisch, Rumänisch und Polnisch sagen - Arabisch, Urdu und Thailändisch habe ich schon wieder vergessen.
Zwischendrin saß plötzlich ein weinendes Mädchen auf der Bank, das gar nicht geschminkt werden wollte. Dass ich nur Kinder anmale, die gerne möchten, wollte der Vater nicht hören - es sei für die Mutter, die fände das doch so niedlich. Ich bot dem Herrn an, ihn selbst als Schmetterling zu bemalen, das fände seine Frau sicher wenn nicht niedlich so aber sicher doch sehr lustig. Es gab einen kleinen Tumult und der Vater zog unter wütendem Geschimpfe davon.
Sonst blieb alles ruhig, nur brach auch meine zweite Stunde am Schminktisch an, ohne dass die Ablöse der nicht gekommenen Ablöse eingetroffen wäre. Zum Glück hatte die eine der Damen vom Rotes-Kreuz-Stand nebenan aber seit geraumer Zeit so herübergeschielt, als wolle sie unbedingt auch einmal zig fremde Kinder anmalen und würde sich nur noch nicht so richtig trauen. Nach nur wenigen Minuten Ermunterung, während derer sie mir - ob aus Freude oder als Abwendungsversuch sei dahingestellt - diverse Fahrradsattelbezüge, Kugelschreiber und Luftballons schenkte - war sie rekrutiert und ich konnte meiner Wege ziehen.
Heute vor zig Jahren:
Nur Schule und schlafen.
Fuer vormittags eingeladen worden. Zum Mittagessen geblieben. Noch Kaffee und Kuchen bekommen. Kurzfristig entschieden, das Kind ueber Nacht dort zu lassen. Aus logistischen Gruenden Herrn N. herbestellt. Praktischerweise verabredet, noch gemeinsam vor Ort Fussball zu schauen. Und Grillen angeregt.
Vielleicht wohnen wir ja jetzt hier, und es hat nur noch keiner so richtig bemerkt.
Heute vor zig Jahren:
Nur Schule und schlafen.
Also, alle aufgepasst, letzter Aufruf! Kommen Sie, Sie wollen es doch auch...!
Im Kino heute - Hanni und Nanni Teil 2 - schneite nach etwa der Hälfte des Films ein Mann herein und setzte sich ausgerechnet auf den Platz neben meiner Tasche. Was bringt einen Erwachsenen dazu, in der Mitte von Hanni und Nanni 2 einen Kinosaal zu betreten und sich ausgerechnet in Reihe 6 (das ist ganz untere Loge) und ganz außen am Rand hinzusetzen? Popcorn und Cola (es roch wie Cola, sehen konnte ich es natürlich nicht) hatte er dabei. Und ging völlig im Film auf. "Oh nein!!", "Hahahahaha, Klasse!!", lautes Schnauzen an trauriger Stelle und "Woahh, neee!!" schallte es aus dem Sitz neben meiner Tasche. Ich war irritiert. Ich bin noch irritiert. Als das Licht anging wurde klar, dass der Mann so um die 30 war und völlig normal aussah. Wieso guckt der Hanni und Nanni Teil 2, zweite Hälfte, setzt sich auf einen schlechten Platz und geht total mit?
Naja, aber dann wieder: warum nicht.
Heute vor zig Jahren:
krank
Mmlle: Deine Hand wäre verletzt!
Mittwochskind: Nein, die Hand wäre nicht verletzt!
Mmlle: Ok, die andere Hand wäre verletzt!
Mittwochskind: Ich habe dich jetzt am Bein verletzt!
Mmlle: Nein, entschuldigung, verletzen geht nur durch beißen.
Mittwochskind: Jetzt ist das Bein durch beißen verletzt.
Mmlle: Ja, jetzt ist es verletzt. Aber du kannst mit der Hand nichts mehr machen. Aber das ist gemein, man darf nicht die zweite Hand verletzen und nicht das zweite Bein. Ok, du darfst nicht mehr verletzen und ich auch nicht. Ich darf mich aber mit der Hand abstützen, das darfst du ja auch. Ein Punkt!
Mittwochskind: Stell dir vor ich will gerade schlagen.
Mmlle: Nein, das geht nicht.
Mittwochskind: Du könntest mir ein Schlag machen. Weil ich auf dem Boden liege.
Mmlle: Nein, wer auf dem Boden liegt darf man nicht schlagen. Zwei Punkte für dich.
Mittwochskind: Nein, du hast auf meinen Rücken geschlagen.
Mmlle: Das ist gemein, du hast auch so gemacht!
Mittwochskind: Jetzt habe ich wenigstens zwei.
Mmlle: Nein, machen wir ohne verletzen, dann kannst du wenigstens beides bewegen.
Mittwochskind: Warte mal - guck mal, hier, das ist heute passiert.
Mmlle: Das ist aber schon zugeheilt
Mittwochskind: Nein, das hier, aber nicht das.
Mmlle: Hab ich das gemacht?
Mittwochskind: Da hast du gebissen.
Mmlle: Nein, ich hab hier gebissen.
Mittwochskind: Das ist aber auch schon zugeheilt.
Mmlle: Siehst du. Das gilt nicht. Nur mit der rechten Hand gilts! Bist Du Rechts- oder Linkshänder?
Mittwochskind: Rechtshänder.
Mmlle: Ich hab nichts gehört!
Mittwochskind: RECHTSHÄNDER!
Mmlle: Wir tun uns am Ende noch weh.
Mittwochskind: Hey, das gilt nicht, ich hab immer noch zwei weil ich mich unterhalten habe! Wir müssen richtig schlagen!
Mmlle: Zeig mal, als Beispiel, geh mal hoch - so!! Mit der rechten Hand!
Mittwochskind: Und wenn man vergisst hat, darf man ausnahmsweise.
Mmlle: Das war mit der linken!
Mittwochskind: Nein!
Mmlle: Also gut, mit der rechten, aber das war hier!
Mittwochskind: Weiß ich.
Mmlle: Nein, machen wir nicht- machen wir - kennst du des? Armdrücken? Eine Runde, bis jeder drei - also bis ich gewinne. Oder du. Stopp, wir haben noch nicht die Seiten ausgemacht.
Mittwochskind: Ich hab aber hier was.
Mmlle: Und ich hab hier was!
Mittwochskind: Also irgendwie geht gar nix. Warte mal.
(Lachanfälle)
Mmlle: Ok, komm, wir machen!
(Lachanfälle)
Mittwochskind: Das gilt nicht!
(Lachanfälle)
Mmlle: Auf die Plätze fertig los!
(Lachanfälle)
Nein, ich mache jetzt nicht die Tür auf und schaue, was die da treiben...
Heute vor zig Jahren:
krank
Aufgabenstellung so: Füllen Sie drölfzig Tabellen auf die sie in hunderttausend Zeitstrahle, Tortendiagramme und Kurven übersetzen und nennen Sie dann je eine Fähigkeit im beruflichen wie privaten Bereich, die Sie mittelfristig (Zeitraum von 3 - 5 Jahren) weiterentwickeln werden.
Frau N. so: *narfnarf* Schwafelgedöns, mittelfristig muahaha ich bin froh, wenn ich morgen weiß, wie viele Kinder ich wo abholen soll, laienpsychologisches pseudowissenschaftliches Gehabe... (klickert wild in Excel)... (ringt sich eine berufliche Fähigkeit ab)... Tortendiagramme, pah ich verlink denen gleich Graphitti Blog, (schreibt auf 180 als persönliche Fähigkeit, die es zu entwickeln gilt: "Klarsichtflolie faltenfrei verwenden").
Guru Lehrer so: Sehr geehrte Frau N., während die aufgeführten Fähigkeiten inhaltlich nicht bewertet werden bitte ich Sie, die Abgrenzung von Fähigkeiten und Fertigkeiten noch einmal nachzulesen. Bei der Verwendung von Klarsichtfolie handelt es sich um einen erlernten Anteil des Verhaltens und damit eine Fertigkeit. Fähigkeiten hingegen sind dem jeweiligen Wesen inhärent, können jedoch durch Training entwickelt werden. Persönlich würde ich Ihnen als zu entwickelnde Fähigkeit "Sorgfalt" vorschlagen. Herzliche Grüße, Guru Lehrer..
Je suis touchée.
Heute vor zig Jahren:
krank
Das Kind bot mir heute auf dem Heimweg von der Schule an, Mitglied im Club zu werden. Das Angebot wurde im Flüsterton vorgetragen, es schien eine große Ehre zu sein. Vorsichtig, wie ich bin, fragte ich jedoch zunächst nach, um was für eine Art von Club es sich handelt und welche Rechte und Pflichten mit meiner möglichen Mitgliedschaft verbunden wären. Durchaus wäre ja denkbar, dass man als Mitglied dieses Clubs nachmittäglich Barbiepferde frisieren oder Schleich-Elfen arrangieren oder die hunderttausendste marmorierte Fimo-Kugel rollen muss. Oder darf.
Bevor es konkret werden konnte, stellte das Kind mir die Gretchen-Frage. Ob ich an "höhere Mächte" glaube, wollte meine Tochter von mir wissen. Während ich eine diplomatische Antwort zu formulieren versuchte, wurde mir glücklicherweise gleich weiterbeschieden, dass der Club sich mit der Frage befasst, wie man nach Hogwarts kommt. Es ist nur noch 3 Jahre Zeit. Man muss sich kümmern.
Meine Fähigkeiten würden besonders beim "Sachen schreiben" benötigt. Das sah ich unproblematisch, Sachen schreiben kann ich gut, das erledige ich nebenher. Zweitens wäre ich für "Gespräche" verantwortlich. "Gespräche führen" ist im Moment ein großes Ding, gerade heute wurde mir von der Klassenlehrerin erzählt, Mademoiselle habe für die große Pause einen Klassenraum zur Nutzung erbeten, um mit ihrem Club unter Ausschluss der Öffentlichkeit Gespräche zu führen, auch von "Unterlagen" war die Rede - die Bitte wurde übrigens gewährt, man ist in dieser Schule in Binnendifferenzierung ganz weit vorn. Wie auch immer, Gespräche sind für mich ebenfalls kein Problem, also alles gut, nur mit wem ich sprechen solle, wollte ich noch wissen. Ich möchte ja nicht in jedes Spiel einbezogen werden und auch nicht oder zumindest nur wenig, als das Nötigste im Sinne von "willst Du was trinken?" oder "was macht die Schule?" mit Mademoiselles Freundinnen sprechen, ich spreche lieber mit Erwachsenen. Mademoiselle sah kein Problem denn: ich wäre für die Gespräche mit Dumbledore zuständig. Dumbledore, wurde mir erklärt, würde ab und an erscheinen und immer unglaublich lang reden, in der Schule sei dafür keine Zeit. Ob ich nicht im Büro Zeit für solche Gespräche hätte? Da würde doch sicher nicht dauernd jemand herumstehen und glotzen, was ich mache, so wie in der Schule? Ob ich nicht ab und an meinem Chef sagen könnte, ich dürfe jetzt eine Stunde nicht gestört werden weil ich in einem Gespräch mit Dumbledore sei?
Über die Jahre erarbeitet man sich in seinem beruflichen Umfeld ja eine gewisse Integrität, die dann in kritischen Situationen zusätzlich zu Fakten und Argumenten in die Waagschale geworfen werden kann. Ob ich ausreichend vorgebaut habe, um eine 60-minütige Konversation hinter verschlossener Tür mit Dumbledore aufzuwiegen - das möchte ich aus dem Stehgreif nicht beantworten.
Heute vor zig Jahren:
Ah ruft an um mich wieder politisch zu belästigen. Jetzt habe ich echt genug und sage ihm das auch.
Nach einer Geburtstagsfeier bis in den frühen Morgen unverkatert aufwachen, binnen 30 Minuten alle Spuren beseitigen ohne dabei Erbrochenes auf dem Balkon oder unerwartete Übernachtungsgäste im Kleiderschrank vorzufinden und barfuß laufen können, ohne in Scherben oder Kippen zu treten - war nicht immer so, ist aber durchaus nicht unangenehm.
Jetzt müssen nur noch die anderen aufwachen, das Frühstück ist nämlich fertig.
Heute vor zig Jahren:
Ah hat angerufen und wir treffen uns vor unserem Haus. Er ist ausnahmsweise mal pünktlich und wir fahren erst zu diversen Leuten, die alle nicht da sind, und dann zu seiner Mutter. Da spielen wir Risiko, Ah macht total engagiert Osterweiterung und gewinnt auch noch. Macht trotzdem Spaß. Wir fahren mit der letzten Bahn nach Hause.
Die halbe Twitter-Timeline sitzt am Küchentisch. Da kann man dann ja auch nicht in Ruhe bloggen...
Heute vor zig Jahren:
Ich liege gerade so schön auf dem Sofa und schlafe, da klingelt das Telefon. Es ist Ah und er sagt, dass wir heute zu seiner Fete kommen. Sicher machen wir das. Zuerst einmal fahren wir zu Ahs Mutter, die uns sagt, die Fete wäre bei Ahs Vater. Also fahren wir wieder quer durch die ganze Stadt und verlieren dadurch 1 h.
Beim Vater Karl sind dann schon Ah, Kuli und der Ha aus unserer Klasse. Der Ha ist irgendwie doch ok. Wir unterhalten uns zwangsläufig wieder über Politik. Da kommt man wohl nicht rum. Immerhin ist der Ha auf unserer Seite, der Kuli redet sowieso nicht und so können wir den Ah ein bisschen fertig machen.
Der Karl hat noch Besuch von einem Skelett und einem Neffen. Der Neffe ist total aufdringlich, deshalb sperren wir ihn im Klo ein. Der Skelett spricht die ganze Zeit Französisch, also sprechen wir eben auch Französisch mit ihm, bzw. eher Pe weil ich ja nur „sur le velomoteur“ sagen kann und sonst nichts. Irgendwann müssen wir aufs Klo aber da ist ja der Neffe eingesperrt, der Karl sagt, wir könnten den ja vom Balkon schubsen oder bei den Nachbarn aufs Klo gehen, aber wir gehen dann einfach nach Hause.
Mh, man könnte sich auch ausschließlich von Wassermelonen und Aprikosen ernähren. Die Gemüsekiste jedenfalls ist auf die sommerliche Rohkostvariante umgestellt. Der gesamte wöchentliche Kisteninhalt ist allerdings in den letzten zwei Tagen in Mademoiselles und meinem Mund verschwunden. Zum Glück wachsen auf dem Balkon noch Walderdbeeren und ein (1!) Apfel - der ist aber natürlich noch nicht reif.
Man wird einkaufen müssen.
Und für alle, die nicht nach unten scrollen möchten, nochmal das Blog zum Spiel.
Heute vor zig Jahren:
Nachhilfe gegeben, Fechten, sonst nichts.
