Im Einkaufszentrum ist die Hölle los. Kein Wunder, es sind schließlich auch nur noch 2 Wochen bis Weihnachten, und da kann die Furcht, eventuell zu verhungern oder zu allermindest von Buko auf Philadelphia umschwenken zu müssen oder sich mit 3-lagigem Toilettenpapier oder gar Teelichtern ohne Duft abfinden zu müssen, selbstverständlich massiv werden. Dementsprechend erschüttert stehe ich vor dem leeren Karton mit der Aufschrift "gemahlene Mandeln", als ein junger Mann mit drei Päckchen gemahlener Mandeln in der Hand mich fragt: "Are these almonds?"

Drei Päckchen Mandeln hat der in der Hand und ich brauche drei Päckchen Mandeln, und er weiß noch nichtmals, dass das welche sind, und ich möchte doch Vanillekipferl mit Mandeln machen, und wenn ich jetzt einfach 'nö' sage oder gar nichts, dann legt er sie zurück und ich kann sie nehmen und Vanillekipferl backen. Aber was, wenn er die Mandeln braucht, um für sein Date heute Abend Korma mit Mandeln und Huhn zu kochen, gut, dafür braucht man maximal ein Päckchen, aber vielleicht macht er eine Party mit Korma mit Mandeln und Huhn und wird dort sein Date erst kennenlernen, und wenn er nun die Mandeln nicht kauft, dann klappt das alles nicht, er wird sie nicht kennenlernen, sie werden kein Kind zusammen bekommen dessen Urenkelin das Heilmittel gegen eine neue Seuche der Menschheit in 100 Jahren entwickeln wird, wir werden alle sterben. Das denke ich in den 2 Sekunden, bevor ich "yes" sage.

"Oh, okay, I need hazelnuts", sagt er, und legt die Mandeln achtlos ins Regal. Haselnüsse! Der hat ja keine Ahnung, was er da gerade anrichtet, was will der denn mit Haselnüssen? Makronen backen? Als ob man mit Haselnussmakronen die Welt retten könnte, was für ein Loser!! Das denke ich in der halben Sekunde, bevor ich verächtlich schnaube und er stirnrunzelnd den Gang mit den Backwaren verlässt. Dabei liegt da eine ganze Stiege voll mit Haselnüssen.

Das rufe ich ihm aber jetzt nicht hinterher. Mit Irren rede ich nicht.