Heute auch wieder keine Zeit für die Corona-Chronik denn vor wenigen Sekunden habe ich bemerkt, dass ich das Zitherspiel erlernen möchte und auch sofort Maßnahmen dafür eingeleitet. Total schöner Klang, finde ich, und mir scheint, man kann dieses Instrument am Schreibtisch spielen, so dass die Arbeit von zu Hause vielleicht doch auf den letzten Metern noch einen Sinn bekommt? Closure sozusagen. Alles wird gut. Gegen Corona!

Wollte eigentlich heute den 4. (und, meiner vollumfänglichen Erwartung nach VORLETZTEN) Teil der Corona-Chronik liefern, aber dann war ich vom ESC interessierter als vorhergesehen.

Meine Favoriten sind Italien und Frankreich.

So, morgen geht es los, und rund, aber sowas von, ganz sicher.

Jetzt habe ich zwei Tage frei und dann kommt ein langes Wochenende, ich werde hinterher überhaupt nicht mehr wissen, welcher Tag in Wirklichkeit ist. Glücklicherweise habe ich aber arrangiert, dass ich zu einem der zwei wichtigsten Termine des Jahres zu Hause abgeholt werde, da kann also nichts schief gehen. Sonst könnte ich echt nicht schlafen heute Nacht.

Frau Fragmente sitzt in ihrem frisch aufgeräumten Arbeitszimmer - das sieht man und es erfreut mich - und bloggt, ich werde noch 13 Mal in meiner TARDIS sitzen und in dieser Zeit voraussichtlich noch dreimal, heute eingeschlossen, über Frau Fragmente bloggen.

Vorhin fragte Fragmente mich, ob ich schon mal "so einen Bürgertest" gemacht hätte. Ich habe schon viele Bürger*innentests gemacht, sagte ich, nämlich immer, wenn ich irgendwo vorbeikomme, wo das stattfindet, was etwa einmal pro Woche ist, denn öfter gehe ich ja nicht raus. Dann musste ich lachen, weil das so zutreffend war (es handelte sich um ein freudloses Lachen). Stellen Sie sich das mal vor, man geht einmal pro Woche raus! Wie absurd. Da hätte man sich auch zum Mars schießen lassen können, viele Draußen-Tage hätte man dann auch nicht verpasst. A propos: wie lange ist denn noch Ausgangssperre?

Ich habe ehrlich gesagt nichts zu berichten, nur eins: mein Tag war heute geprägt von kulinarischem Versagen. Erst hatte ich eine versehentlich gekaufte 0,3%-Milch (= weißes Wasser) auf dem Balkon gefunden, da man die ja nicht in Kaffee oder Tee gießen kann, ohne das Getränk zu verderben, dachte ich, ich mache daraus mal Pudding. Was kann bei Pudding schon schief gehen? (Vorabinfo: so einiges). Der Pudding war fertig, hatte aber eine unansprechend wenig tiefe Farbgebung und einen wässrigen Geschmack, so dass ich dachte, man müsse ihn aufpeppen. Nun hatte ich von einem anderen sehr intensiv gescheiterten Dessertversuch noch Eiweiß übrig. Früher mochte ich gern Pudding oder auch Grießbrei mit untergehobenem Eiweiß, das ist so angenehm fluffig. Dieses übrige Eiweiß schlug ich also auf und hob es unter das Puddingexperiment. Es verbesserte die Situation mitnichten (im Gegenteil!), also weder die Farbgebung noch den Geschmack, konkret gesagt schmeckte es wie irgendeine merkwürdige Trägersubstanz mit künstlichem Vanillearoma. Es machte weder satt noch glücklich, daher aß ich folgend (um die körperliche und seelische Leere zu füllen!) eine Tafel Schokolade, die sehr lecker war, aber danach war mir schlecht. Auch unschön. Weil mir schlecht war konnte ich natürlich nicht kochen. Daher bestellte ich später, als ich wieder Hunger bekam, Pizza. Pizza gab es hier seit ungefähr einem Jahr nicht, und zwar weil es in der ersten Pandemiephase so viel Lieferessen gab, dass folgend schon beim Anblick irgendwelcher Papp- oder Plastikschachteln ein sofortiger Würgereiz bei mir einsetzte. Das war nun abgeklungen, also Pizza bestellt, die Pizza war aber viel größer und viel überwürzter, als ich es in Erinnerung hatte. Jetzt ist mir wieder schlecht.

Ich glaube, ich esse einfach immer nur noch Mangos, Gurke und Skyr (und vielleicht Champagnertrüffel).

Besuch Nr. 5 im Impfzentrum. Ich war da dieses Jahr häufiger als irgendwo anders.

Ich habe mir heute die Fingernägel lackiert, SO langweilig war mir.

Mehr ist nicht zu sagen.

Heute bin ich mir wieder sehr unsicher bezüglich des Datums, denke aber, es folgt nach wie vor ein Tag auf den anderen, also wird es wohl korrekt sein.

Neulich auf der Autobahn hatte ich ein Erlebnis. Kein äußeres Erlebnis, ich fuhr ja quasi regungslos vor mich hin, es handelte sich um ein inneres Erlebnis, äußere Erlebnisse macht man ja intrapandemisch auch überhaupt nicht. Es war so, dass in meinem Kopf eine Bewegung geschah und plötzlich hatte ich darin eine zweite Sichtweise. Das klingt jetzt unkonkreter, als es soll, mir fehlen lediglich die Worte, es besser zu beschreiben. So, als wäre ein Blick von außen neben meinem Blick von innen nun auch in meinem Kopf. Nur einer von vielen möglichen Blicken von außen natürlich, bin mir unsicher, ob es mir sonst nicht auch zu viel wäre, mit zwei Blickrichtungen allerdings herrscht nun in mir eine permanente Patt-Situation, durch die alles egal ist, ein dritter Blick oder eine anderen niedrige ungerade Anzahl an Blicken wäre daher nicht schlecht. Ich muss das beobachten.

Was ich auch beobachten muss: meine Lieblings-Gemütlichkeitsjeans passt nicht mehr. Generell sitzen gemütliche Hosen ja locker, das gehört so, nun ist die Lieblings-Gemütlichkeitsjeans mir heute allerdings schon zweimal beim Durch-die-Wohnung-Rennen um die Knie gerutscht. Wenn ich konzentriert zurückdenke, ist das neulich beim Einkaufen auch schon beinah passiert, der Mantel verhinderte Schlimmeres, ich hatte das im Kopf aber als "kommt halt mal vor" abgehakt. Dass das zum Prinzip wird, kann ich nicht akzeptieren, möchte aber ja auch keine neue Kleidung kaufen, weil, das habe ich schon häufiger gesagt, ich noch nicht weiß, was für ein Mensch ich nach der Pandemie bin und was für Kleidung dieser Mensch dann tragen will. Wenn ich jetzt lauter falsche Dinge kaufe ist es ja doof. Andere Menschen können vielleicht für sich selbst durch Ruhe und Reflexion am besten herausfinden, wer sie gerade sind. Dazu gehöre ich nicht, Ruhe und Reflexion lehne ich (für mich persönlich, was andere tun ist mir egal) ab. Ich finde durch Ausprobieren und Begegnung heraus, wer ich bin. Jedenfalls, wenn ich für den Rest der Pandemie jetzt noch schlecht sitzende Kleidung tragen muss, bin ich jemand mit schlechter Laune - was ich allerdings ja sowieso schon bin, von daher: alles gut.

Zur Entspannung sortiere ich momentan Fotos. Naja, falsch, ich lösche Fotos. Ich habe eine Funktion, die automatisch alles, was Bildformat hat, von Handy und Computer hochläd und da ist natürlich alles mögliche an Zeugs dabei und das Zeugs stört mich plötzlich, daher entferne ich es. Ich gehe chronologisch rückwärts vor, bin jetzt bei 2012 und habe schon viele Bilder gefunden, die mir großen Spaß gemacht haben und viele, an die ich keinerlei Erinnerung hatte. Es erscheinen auch ziemlich viele Personen, an die ich keinerlei Erinnerung habe, aber ich kann mich damit herausreden, dass der Computer von drei Personen verwendet wird, die Chance, dass ich mich an jemanden erinnern müsste beträgt also nur 1:3.

Außerdem habe ich heute drei Spiele aufs Handy geladen und alle drei nach (jeweils) ca. 15 Minuten wieder gelöscht. Die Situation ohne Spiele ist unbefriedigend, aber mit ist sie noch unbefriedigender.

Morgen ist Montag, ich will mich kurz sammeln: normaler Arbeitstag, soweit ich mich erinnere keine Termine bis auf zwei Anrufe am Vormittag. Prüfen, ob sich irgendwas bei der Ausgangsbeschränkung ändert. Abends Vorlesung. Drei (wenig umfangreiche) private Dinge regeln, schauen, ob es einen Rewe-Liefertermin gibt. Eine Mango sollte essreif werden, hurra! Herausfinden, wann die nächste Gesangsstunde ist (habe vergessen, mir das aufzuschreiben) und ob ich genug Bargeld für die Putzhilfe habe. Irgendwas aus dem Eisfach kochen, weil demnächst eine halbe Kuh geliefert wird und dann muss da Platz sein. Rosinen auf dem Balkon wegwerfen weil es da draufgeregnet hat. Katzenfutter bestellen.

Ich wusste vorhin beim Autofahren das Datum des heutigen Tages beinah sofort aus dem Kopf, es hat jedenfalls keine ganze Ampelschaltung gedauert.

Auch so fühle mich mich derzeit sehr unpandemisch. Nicht, dass ich irgendwas unternehmen würde oder gar Personen treffen, ich gehe noch nichtmals einfach so einkaufen, das hat die Familie heute konsterniert: ich war ja neulich irgendwann einkaufen, es stand kein Käse auf der Einkaufsliste, dennoch hatte den Käse jemand aufgegessen und ich verkündete, es gäbe dann bis zur Gemüsekistenlieferung am Mittwoch eben keinen Käse denn ich gehe ja nicht irgendwie demnächst schon wieder einkaufen. Also zusammengefasst: äußerlich keine Veränderung spürbar, aber irgendwie so im Kopf fühle ich mich sehr unpandemisch, ich vergesse dieses Debakel neuerdings immer. Vermutlich habe ich mich einfach daran gewöhnt. So, wie ich mich an eine ständig laufende Kamera gewöhnt habe, ich lasse die mittlerweile einfach an, auch wenn das Gegenüber keine Kamera hat (oder nicht einschaltet). Ganz dunkel erinnere ich mich noch, wie ich Videos mal komisch fand, das ist aber schon ein paar Jahre her, ich glaube, im Rahmen eines Seminars oder einer Prüfung ging es um Videoaufzeichnung und es war mir dezent unangenehm. Jetzt hingegen könnte ich stante pede im Big Brother Haus einziehen und würde es noch nichtmals merken, ich muss wirklich immer aufpassen, dass ich nicht versehentlich ein laufendes Videomeeting doch eines Tages mit aufs Klo nehme (es soll auch anderen schon passiert sein, hörte ich!).

In letzter Zeit spreche ich auch mit oft mit ganz unterschiedlichen Personen darüber, wie es wohl sein wird, wenn (irgendwann) die Kontaktbeschränkungen wegfallen. Ich habe z.B. ein wenig Sorge um die Bürosituation, weil ich an mir selbst festgestellt habe, dass ich nach meinen (seltenen, vereinzelten) Tagen im richtigen Büro völlig erledigt bin einfach, weil mich die Menschen, denen ich dort begegne, in ihrer ganze Körperlichkeit und Unmittelbarkeit umhauen. Und dabei muss man mitbedenken, dass ich generell eine Person bin, die außerordentlich gern anderen begegnet. Es gibt aber ja viele Menschen, die an sich schon keinen großen Wert auf Begegnung legen und im besten Fall indifferent sind, möglicherweise aber auch ablehnend. Ich male mir aus, dass es für diejenigen noch anstrengender wird als für mich, wenn wir uns wieder regelmäßig begegnen. Aber vielleicht ist das natürlich auch gar nicht so und nur ich bin ein bisschen empfindlich.

Im Privaten hörte ich schon häufiger die Idee, die Kontakte langsam wieder aufzubauen. Ich selbst würde mich lieber gleich komplett hineinwerfen, Menschenbaden sozusagen (hehe), denke aber, es wird sich alles irgendwie von selbst regeln, zufällig ergeben und für die allermeisten dann auch sehr schnell wieder normal sein.

Ich bin jedenfalls sehr gespannt.

Erster Plan fürs Wochenende: Ausschlafen.