Zugegeben, ich war heut am Crepesstand schon nah dran, über die Theke zu springen und die Damen dahinter zu reißen. Nur zwei Leute waren vor mir, die jeweils zwei Crêpes kaufen wollten, mit Nutella, wie schwer kann das sein? Wie lang kann das dauern? Es dauerte über eine halbe Stunde, weil die Damen nämlich gar keine Crêpes machen konnten, einen nach dem anderen zerstückelten sie versehentlich oder verklebten ihn untrennbar mit der Platte und warfen ihn dann weg. Vielleicht ist das die Hölle, der Ort, an dem einem um 18 Uhr, wenn man bis dahin nur Frühstück zu sich genommen hat, ständig frische, duftende Crêpes unter die Nase gehalten und dann weggezogen und in den Müll geworfen werden. Wer weiß.

Das aber nur nebenher, eigentlich wollte ich vom Supermarkt erzählen, bzw. ich wollte nicht, ich wollte das noch nicht einmal erleben, aber man kann es sich halt nicht aussuchen.

Im Supermarkt waren vor mir an der Kasse zwei Herren um die 50, vielleicht waren sie angetrunken, vielleicht aber auch nur vom Tag beschwingt, jedenfalls nicht sofort als sozial herausgefordert identifizierbar, aber sie sprachen laut und viel. Sie hatten auch viel eingekauft, das Band schob alles nach hinten durch, sie kamen mit dem Einpacken nicht nach, der eine bezahlte, der andere packte ein, dabei unterhielten sie sich, dann begann der Kassierer, meinen Einkauf über den Scanner zu ziehen, das Band lief weiter, ich kam an die Sachen nicht dran, da der Herr, der bezahlt hatte, noch direkt an der Kasse stand, der andere kam mit dem Einpacken nicht hinterher, meine Sachen schoben sich zu denen der Herren. Nicht so schlimm, sollte man denken, jeder weiß ja, was er gekauft hat, das wird sich schon klären. Doch der einpackende Herr dachte anders, er begann zu schimpfen, schob die Sachen zurück, obwohl das Band am Ende eine dieser Leisten hat, die auf Druck reagieren, also wenn dort Ware draufliegt, stoppt das Band. Aber nicht, wenn man die Ware immer wieder wegschiebt, dann läuft es weiter, ein selbst verursachtes Problem also, das den einpackenden Herrn aber nachhaltig überforderte. Und so geschah das:

Einpackherr: Boah, das kann ich hier jetzt echt alles nicht brauchen! (nimmt einen Teil meines Einkaufs vom Band und wirft ihn auf den Boden)

Frau N: Halt! Das heben Sie sofort auf!

Einpackherr: Aber das mit dem Band...

Frau N: Kein Gespräch! Aufheben! SOFORT!

Einpackherr: Aber...

Frau N: AUFHEBENJETZT!!!

Einpackherr (Sachen aufhebend): ...hysterisch...

Frau N: TOTAL hysterisch, JA!! Und Finger weg vom Band jetzt FINGER WEG!!!

Einpackherr: Aber das Band...

Frau N: Pscht!!! Ich rede. Finger weg. Sehen Sie. Das Band stoppt. Wenn die Sachen bis zu dieser Leiste fahren, stoppt es automatisch. Sie müssen nichts runterwerfen. Werfen Sie NIE WIEDER meine Einkäufe vom Band!

Bezahlherr: Ich hoffe ja, wir begegnen Ihnen nie wieder!

Frau N: Danke!


Und dann bezahlte ich und sah, dass die nächste Person in der Schlange Mademoiselles Schulleiterin war. Ähja.

Seit mehreren Nächten träume ich immer wieder von der Zombieapokalyse, bzw. von der Vernichtung der Welt, in immer anderen Formen und aus immer an dern Ursachen, aber eins haben sie gemein: ganz beeindruckend tolle Bilder von Sonnenstürmen, Kometen, Raumschiffen über hohen Wellen, Explosionen, Eis, Feuer, all das.

Ich gehe zwar sehr davon aus, dass es sich nicht um prophetische Träume handelt, aber nur für den Fall sollten Sie unbedingt eine Kamera bereithalten. Die Bilder sind einzigartig.

Heute zu Ende gelesen:

Wir sind bei Kraulschwimen ganz nah dran, das spüre ich. Ganz, ganz nah dran an den ersten kompletten Schwimmzügen. Oder, wie der Schwimlehrer sagt: schon wieder eine Ebene höher auf dem Baum. Auf welchem Baum, das ließ er offen.

Heute war für mich die dritte Schwimmstunde, letzte Woche habe ich ja leider eine verpasst, aber da wurde sowieso fast nur wiederholt, weil in der davor so viele gefehlt hatten.

Heute wurde erst noch einmal mit Kopf unter Wasser schwimmen und dabei ausatmen geübt (das ist etwas, das ich generell nicht so schwer finde, weil ich schon immer die Blubberbläschen so gerne mag, die dabei erzeugt werden). Danach kamen wir zur Übung "Haifischflosse", von der mir meine Schwimmpartnerin schon berichtet hatte. Dabei schwimmt man auf der Seite. Ein Arm hält ausgestreckt ein Styproporbrett, der Kopf ruht im / halb unter Wasser auf diesem Arm. Der andere Arm liegt flach mit der Handfläche am Oberschenkel, wird dann am Körperventlang emporgezogen, wobei der Daumen quasi auf der Haut entlangfährt, bis er in der Achselhöhle landet. Idealerweise bilden Ober- und Unterarm dabei ein Dreieck, das gerade aus dem Wasser ragt - die Haifischflosse!! Probieren Sie das mal aus, es wird Sie vielleicht genauso überraschen, wie die Anemonenfüße.

Jedenfalls, beherrscht man die Haifischflossenbewegung (und mit nicht geringem Stolz sage ich: wir waren darin alle recht gut!), folgt Stufe II des Haifischflossentrainings: Man schwimmt auf der Seite, wenn der obere Arm die Haifischflosse gebildet hat, dreht man sich auf den Bauch und streckt die Haifischflosse nach vorn ans Brett aus, zieht den Arm dann (ohne eine Pflanze oder ein Tier zu imitieren, jedenfalls vorerst) wieder im Wasser am Körper vorbei, so dass sie wieder am Bein anliegt, und dreht sich dabei wieder auf die Seite zurück. Dies ist dann auch der Moment, in dem man den Kopf aus dem Wasser hebt und atmet. Und das beste ist: man gerät einerseits beim Zurückdrehen auf die Seite schon automatisch kurz an die Oberfläche, und andererseits kann man zu gar keinem anderen Zeitpunkt sinnvoll atmen, es ist schlicht ohne Verrenkung nicht möglich. Also kann man nicht an der falschen Stelle atmen, man kann höchstens gar nicht atmen, aber das merkt man dann ja irgendwann.

Also: wir schwimmen schon einarmig. Und atmen schon. Und sind gut unterwegs im mysteriösen Baum des Kraulschwimmens.

Heute schwammen wir übrigens einen Teil der Stunde mit Schwimmflossen - für mich ein erstes Mal. Und ich sage Ihnen: wenn mir heute Nacht Flossen an den Füßen wüchsen, dann würde ich meine sämtlichen Pumps frohgemut unter dem Volk verteilen und wäre einfach nur rundum glücklich.


(Flossen!!!!)

Für jemanden, der eine akute menschenscheue Phase hat gehe ich allerdings erstaunlich oft aus, statt auf der Couch zu sitzen, und heute habe ich mir dabei sogar Blasen gelaufen, erst in den neuen Schuhen, das kann man noch verstehen, aber dann hab ich im Büro die Schuhe getauscht und mir in den alten Schuhen auch noch eine Blase gelaufen, an einer andern Stelle, und bin jetzt beleidigt.

Morgen Schwimmen!

Frau N: Hey - Du hast ja den Joghurt gegessen, den ich dir eingepackt habe! (Anmerkung: aufmerksame Leser wissen, dass Mademoiselle generell kein Schulbrot isst, wobei "Schulbrot" als Sammelbegriff für alles, was man als Essen in die Schule mitgeben kann, steht. Ich gebe trotzdem immer irgendwas mit, meistens Sachen, die umverpackt und/oder haltbar sind; nach einem einwöchigem Einsatz werden sie dann ensorgt. Ausnahmen treten etwa 1x monatlich auf und konnten bisher nicht zuverlässig reproduziert werden.)

Mademoiselle: Mhm.

Frau N: (erfreut) War der lecker?

Mademoiselle: Mhm.

Frau N: (begeistert) Ich gebe dir morgen wieder einen mit!

Mademoiselle: Mhm.

Frau N: Welche Sorte denn?

Mademoiselle: Egal. Die C. mag die alle.

Frau N: Äh. Die C.?

Mademoiselle: Joghurt kriegt immer die C.

Frau N: Ah.

Mademoiselle: Ich habe aber auch was gegessen!

Frau N: (hoffnungsvoll) Vom Joghurt?

Mademoiselle: Von der Käsestange von der H.

Frau N: Wie, hast du der H. einfach das Essen weggegessen?

Mademoiselle: Die H. hat von der S. gekriegt. Wurstbrot.

Frau N: Äh, ist das denn ohne Schwein? Die H. ist doch Moslem.

Mademoiselle: Keine Ahnung. Ist der H. auch egal.

Frau N: Achso. Und die S. kriegt dann das Essen von der C.?

Mademoiselle: Nee, der S. hab ich 50 Cent fürs Kiosk gegeben, da gab es Waffeln.

Frau N: Ah. Und das Essen von der C.?

Mademoiselle. Das war eklig, das haben wir einem Jungen gegeben.

Frau N: Verstehe. Sollen wir dir dann morgen eine Käsestange kaufen?

Mademoiselle: Hä? Wieso?

Frau N: Weil die dir doch geschmeckt hat.

Mademoiselle: Mama. Die H. hat doch immer eine Käsestange! Wenn ich auch eine habe, dann kommt doch alles nur durcheinander!!



Alles klar.

Die aktuelle Misanthropie per Reiz-Konfrontationstherapie bekämpft und mich unter Menschen begeben und Alkohol getrunken - der im Hinterkopf lauernde Migräneanfall reibt sich begeistert die Hände, freut sich auch auf den morgigen Bürotag mit einem neuen Teammitglied, aber gleichzeitig keiner Zeit für nichts, weil es sich um den ersten Tag nach einer knappen Woche Urlaub handelt und weil ich sowieso nur bis Mittags bleiben kann wegen Kita-Streik. Sowieso, Kita-Streik, es ist alles nicht mehr so kompliziert für mich mit der Kinderbetreuung, wie es mal war, kein mühsam gewebtes Netz mehr, das bei jeder kleinsten Erschütterung an allen Ecken und Enden zerfetzt, aber ich empfinde es immer noch als mühsam, immer der eine Schritt mehr, bei allem, was verabredet wird, auf Kinderbetreuung zu achten und der unbändige Wunsch, einfach Sachen machen zu können ohne nachzudenken, ohne zu planen, ohne abzusprechen, einfach irgendwo hingehen oder irgendwo bleiben, wenn es mir einfällt. Kinderbetreuung ist mein Reizthema, es ist ein goldener Käfig, aber es bleibt ein Käfig und jeder Betreuungsausfall fährt mich frontal vor eine Wand, deshalb kann ich darüber auch nicht rational sprechen, egal, in 2-3 Jahren ist das Thema durch, zum Glück, und in diesem Leben nie wieder. Ansonsten frage ich mich, wo eigentlich der Brennpunkt bleibt zu diesen ganzen NSA und Spionage-Themen, dieser Brennpunkt, den wir doch bei jedem Vulkanausbruch und sogar beim Wintereinbruch und Hitzewellen haben, aber nicht, wenn dann wohl plötzlich (naja, plötzlich..) nicht mehr von der Hand zu weisen ist, dass wir von vorne bis hinten und Kopf bis Fuß verarscht werden in dieser Bananenrepublik. Wo sind die Titelseiten dazu? Wieso laufen nicht unter sämtliche Fernsehsendungen diese komischen Banner untendrunter? Sind wir über den Punkt, an dem irgenwelche neuen Überwachungs- oder Spionageerkenntnisse etwas ausmachen schon hinaus? Wird der nächste Krieg in Deutschland vielleicht ein Bürgerkrieg sein? Überraschen würde mich weder das eine noch das andere. Und drittens beschäftigt es mich sehr, dass meine Mitkraulschwimmerin während meiner Abwesenheit enorm aufgerüstet hat, nämlich mit Fingerschwimmhäuten (nicht gewachsen sondern eingekauft), Nasenklammer und Badekappe. Werde ich da noch mithalten können oder muss ich schnellstens das Prime-Konto von Frau Herzbruch bemühen?

Ich fürchte, das lässt sich alles heute nicht mehr auflösen. Insofern wird wohl folgendes Verfahren am besten sein: 2 Ibuprofen und dann ins Bett.

Kann man verkatert sein nur von Leuten, Erlebnissen, Eindrücken? Mir scheint das geht.

Vielleicht wären jetzt drei Tage Schweigekloster nett.

Alle wieder zu Hause.

Zwei Katzen finden das gut.

Viel habe ich schon über Berliner Taxifahrer und andere Dienstleistungserbringer gehört, wenig davon gut. Umso mehr erstaunt es mich, dass mir, dich ich ja im Normalfall keine noch so bekloppte Begegnung auslasse, diese Stadt mit ausgesuchter Freundlichkeit begegnete.

Das fing an mit der Rezeption im Hotel, die mir - völlig unerwünscht, aber absolut wohlmeinend - aufgrund meiner späten Ankunft das Zimmer schonmal wärmte und mir bei jeder Begegnung irgendein Goodie (Obst, Süsses, Kugelschreiber) zusteckte, setzte sich fort über den Verkäufer beim Bäcker, der ungefragt und gut gelaunt ein vegetarisches belegtes Brötchen frisch zusammenbaute, weil keins mehr vorrätig war, der Taxifahrer, der Frau Herzbruch und mich (unbeabsichtigt, wir sind halt nicht ortskundig) etwa ganze 800 Meter fahren durfte, und zwar leicht resigniert, aber keinesfalls unhöflich klang, die Bedienung beim Pizzaessen, die vermutlich die netteste war, die ich in den letzten Jahren erlebt habe und die zwei Jungs, die mir heute an verschiedenen Umsteigestationen den Koffer irgendwo hochgelegen haben, wo es keine Rolltreppe gab. Achja, und der lustige Currywurstmann, der sich auch von pöbelnden Bayern nicht aus der Ruhe bringen ließ und durchaus noch den einen oder anderen Scherz auf seine Kosten vertragen konnte.

Dazu die nächtliche U12, die zu einem Viertel den Lachanfall des Jahrhunderts hatte und zu Dreivierteln debil grinste. Und ein gut ausgeschilderte Nahverkehr mit leicht verständlichen Fahrkartenautomaten und ein Busbahnhof, gegen den der in Frankfurt die Verkörperung der Diaspora ist.

So eine angenehme, unkomplizierte Stadt. Damit hatte ich nicht gerechnet.