24. Stock: Einstieg in den leeren Aufzug.

22. Stock: Herrengruppe steigt zu, gesamt ü50, Anzug, Krawatte, Bauch.

Herr 1: Aber der A., was bei dem wieder los ist...
Herr 2: Hat der wieder so viel um die Ohren?
Herr 3: Die ganze Abteilung von dem ist ein Schrotthaufen!
Herr 1: Um den A. mache ich mir wirklich sorgen, der macht das nicht mehr lang mit. Gestern z.B. nach dem Meeting haben wir uns noch im Gang...

20. Stock: Herrengruppe steigt aus.

17. Stock: zwei Frauen mittleren Alters steigen zu.
Frau 1: Und dann hab ich dem gesagt, also dass Kinder, deren Eltern sich trennen, einen psychischen Knacks bekommen, das stimmt einfach nicht. Der läuft jetzt rum und fragt alle, wie das ist, wenn die Eltern sich trennen. Den M. hat er auch gefragt, der M. war aber doch erst zwei als der P. und die D. sich getrennt haben, der kann sich doch gar nicht erinnern, also ich habe dem M. dann gesagt, dass er ja immerhin auch schon zwanzig ist, da muss er sich um einen psychischen Knacks keine Gedanken mehr machen, was meinst Du?
Frau 2: Wie hat der das denn überhaupt erfahren, das weiß doch noch gar keiner?
Frau 1: Ja der H. hat sich dem O. anvertraut und der hat es dem M. gesagt, da wusste das die G. aber noch gar nicht!
Frau 2: Oh, na das ist aber schon auch schwierig, da weiß er ja gar nicht, mit wem er darüber reden soll
Frau 1: Er ist ja dann zu mir gekommen, ich weiß gar nicht, ob die G. jetzt schon...

9. Stock: Frauen steigen aus.

8. Stock: Frau steigt ein.

7. Stock: Tür öffnet sich, ein Mann steht vor der Tür. Mann sieht uns und weicht zurück. Tür schließt sich.

Frau N: Der wollte nicht mit uns fahren.
Frau: Es gibt ja noch andere.
Frau N. und Frau: *gnihihihihi*

2. Stock: Frau steigt aus

Erdgeschoss: Frau N. steigt aus.


Eine durchschnittliche Aufzugfahrt.

Gerade mit meiner Schwester Muttertagsgespräche am Telefon geführt. Meine Schwester ist die Soziale in der Familie und gemeinhin für die Erinnerung an Elternereignisse und die zeitgerechte Beschaffung von Geschenken zuständig. Das hat sich über Jahre so eingependelt und sie erhält dafür von uns anderen Schwestern Anerkennung und Bewunderung.

Nun ist das gegenwärtige Kalenderjahr mit rundem Geburtstag und goldener Hochzeit schon eines der aufreibenderen - ich zum Beispiel komme schon ziemlich durcheinander damit, welches Event nun für wann geplant war. Umso wunderbarer war es, meiner Schwester auf ihre Frage, ob ich mir schon Gedanken zu Muttertag gemacht hätte, nicht nur "ich habe schon was" zu antworten, sondern den Once-in-a-lifetime-Satz, sehr nonchalant vorgetragen:

"Och, ich habe schon was. Ich hab was getöpfert."

Vor Schreck hat sie gleich erstmal aufgelegt.

Wir waren heute im Kletterpark. Der Kletterpark ist allerdings neben dem Fußballstadion, und dort war - das wusste ich nicht - ein Spiel. Daraus ergab sich ein unerwartetes Parkplatzproblem.

Auf den ersten sonst immer verfügbaren großen Parkplatz fuhren wir unvorbereitet und wurden vom Parkbeauftragten in orangefarbener Warnweste nach unserer Eintrittskarte gefragt. "Was für eine Eintrittskarte?!" - "Fürs Spiel!" - "Was für ein Spiel?!" - "Junge Frau, fahrense gleich da vorn wieder raus, hier ist heute nur für Fußball."

Auf den zweiten sonst immer verfügbaren großen Parkplatz fuhren wir vorbereitet, wurden vom Oberparkbeauftragten in gelber Warnweste nach unserer Eintrittskarte gefragt. "Wir haben keine, aber wir könnten sagen, dass wir uns gleich da vorn eine kaufen, dann dürften wir hier parken. Zwar möchten wir in Wirklichkeit zum Kletterpark, bitten aber im Angesicht von Logik und Ehrlichkeit darum, unser unwürdiges Gefährt, das jedoch, wie Sie feststellen können, ein fußballerisches Nummernschild und Dekoration trägt, hier abstellen zu dürfen." - (Kurze Pause) - "Junge Frau, fahrense gleich da vorn wieder raus, hier ist heute nur für Fußball".

Auf den dritten sonst immer verfügbaren großen Parkplatz fuhren wir entschlossen und bremsten elegant vor einer Polizistin mit Helm, Schild, Bewaffnung und allem. Fenster runter: "Ah, klasse, Sie sehen so aus als könnten Sie mir helfen! Ich habe hier hinten drin ein Kind, das unbedingt in den Kletterpark muss und wir finden weit und breit keinen Parkplatz. Haben Sie eine Idee?" - "Hm, fahren Sie mal da hinten in die letze Reihe und fragen Sie da."

Vor der letzten Reihe gleich berittene Polizei. "Die Kollegin vorne hat gesagt, wenn Sie nett sind, dürfen wir hier parken". - "Aber sicher doch, immer rein die Damen!".

Ich sah es hinter Mademoiselles glänzenden Augen auf der Rückbank arbeiten. Ich fürchte, dort ist nun abgespeichert, dass Logik von List und Charme ausgestochen wird. Das Kind hat etwas Grundlegendes gelernt.

14.4., Steuererklärungstag

13:30 - Beginn der Steuererklärung im weiteren Sinne: Ich bringe das Kind außer Haus.
14:00 - ich kaufe Lebensmittel
14:20 - ich rufe Herrn N. an um mitzuteilen, dass ich gerade die Steuererklärung mache.
14:25 - die Programm-CD habe ich sofort aufgefunden
14:35 - das Lizenzkennwort habe ich fast sofort aufgefunden. Das Programm installiert.
14:36 - das Programm bittet mich um 12 Minuten Geduld, da es 90,82 MB Updates installieren möchte.
14:36:30 - ich öffne Twitter und ein Chatprogramm und teile allen mit, dass ich die Steuererkärung mache.
14:40 - esse ein Kokos-Eis in einer halben (kleinen) Kokosnuss, weil ich ja jetzt die Steuererkärung mache. Werfe dabei einen Blick in die Tüte mit den Belegen. Entschließe mich, lieber abzuwarten, bis das Programm fertig ist. Multitasking ist bekanntlich ungesund.
14:42 - huch, das Programm ist schon fertig, viel füher als vereinbart! Fühle mich unter Druck gesetzt. Erstmal kurz auf den Balkon, nach den Blumen schauen.
14:45 - ich lade die Daten vom Vorjahr. Besser: ich suche die Datei mit den Daten vom Vorjahr. Im Vor-vorjahr war ich so klug, mir die Daten des Vor-vor-vorjahres an sämtliche Mailkonten zu mailen. Ob ich im Vorjahr auch so clever war?
14:46 - ja.
14:47 - Und: ich war nochmal eine Runde besser, denn ich habe sie nicht passwortgeschützt. Letztes Jahr hatte ich nämlich die Datei, aber kein Passwort dazu.
14:48 - das geht bisher erstaunlich glatt. Ich muss darüber eine Weile nachdenken. Erstmal zwischenspeichern.
14:49 - kalte Füße, im direkten Sinne. Kaffee kochen. Auf den Boden legen und an den Fußleisten schnuppern, ob die Wohnung schimmelt.
14:55 - ähm, wie, was, Beiträge ohne Wahlleistungen...?
15:00 - leicht überfordert, vier verschiedene Arten der Kinderbetreuung in der Eingabemaske unterzubringen
15:15 - Fahrtkostengedöns
15:23 - Ahhhh ich habe die Hausabrechnung 2011 noch nicht, jammerjammer...
15:30 - Ich brauche einen Taschenrechner
15:31 - Ich brauche einen Textmarker
15:32 - Wieso hat mir niemand den Kaffee gebracht? War Herr N. nicht eben hier? Ich mache doch Steuererkärung!!
15:33 - Kaffee geholt, Textmarker vergessen. Textmarker geholt, Taschenrechner vergessen. Taschenrechner geholt. An den Fußleisten geschnuppert. Weiter.
15:44 - was, Unterlagen von 2010? Wolln die mich, dingens?
15:59 - jetzt Versicherungen
16:03 - jetzt Spenden
16:12 - Hinweis des Programms: "Tricks, mit denen Sie sofort Steuern sparen können: Heimunterbringung von Angehörigen". Denke scharf nach, wer dafür in Frage käme.
16:20 - Heimunterbringung verworfen. Zu erwartende Rückzahlung ist auch so im üppigen Bereich. Fertig.
16:24 - Ahh!! Speichern!!!!! (Herzkasper)
16:25 - Fertig.

Mademoiselle und ich hatten heute den einzigen Tag der Osterferien gemeinsam frei und wollten eigentlich morgens in die Bücherei gehen, danach mit einem Mietauto diverse Altkleidersäcke in einen Kleiderladen der Diakonie bringen und dann mit demselben Auto in den Kletterpark fahren und dort ein paar Stunden klettern. Das war jedenfalls gestern Abend der Plan.

Heute morgen war der neue Plan von Mademoiselle, auf jeden Fall den gesamten Tag im Nachthemd zu verbringen. Damit fiel Kletterpark definitiv aus, und da sie nicht auf Bücherei und ich nicht auf Altkleidersäcke bestand, blieben wir einfach ganz zu Hause.

So gab es auch für mich zunächst keinen Grund, mich anzuziehen. Es wundert mich sowieso, dass Pyjamas sich im Laufe der Zeit nicht als Alltagsbekleidung durchgesetzt haben. Sind Jeans in der Bequemlichkeit mit Pyjama zu vergleichen? Nicht wirklich. Am frühen Nachmittag hatte ich allerdings eine Telefonkonferenz und stellte für mich fest, dass ich unbedingt zu diesem Zeitpunkt geduscht und angekleidet sein muss. Vorher überlegte ich, ob es wohl albern ist, sich für eine Telefonkonferenz frisch zu machen. Aber es ist ja alles Psychologie. Es war absehbar, dass das Gespräch keines der einvernehmlichen und wohlwollenden Sorte ist, den Sprachnachteil habe ich zusätzlich sowieso schon immer (wobei man, wenn man Zeit gewinnen will, immer gut vortäuschen kann, man habe nicht verstanden und bräuchen eine Wiederholung des Gesagten in anderen Worten), da wollte ich mir nicht zusätzlich mitten in der schönsten Auseinandersetzung eines Körperpflegenachtieils bewusst werden. Im Nachhinein was es auch eine gute Entscheidung.

Nach dem Gespräch habe ich mich sofort wieder zurück-umgezogen. Eine Coaching-Person hat mir mal erklärt, man solle für sich eine symbolische Handlung durchführen, um nach der Arbeitszeit das Büro mental ad acta zu legen. Vorgeschlagen wurde, sich mit den Händen vom Kopf den Körper hinabzustreichen und dann irgendwie so Richtung Boden zu schieben, so als ob man das Büro "abstreift", wie einen Sack, der einem vorher über dem Kopf zugebunden war (das mit dem Sack wurde so nicht gesagt, das ist von mir). Und ich ziehe mich gleich total und in echt um. Die Coaching-Dame wäre sicher stolz auf mich.

Ich habe derzeit eine Religionsphase. Keine religiöse Phase, wohlgemerkt. Eine Religionsphase. Man hat ja immer Phasen, alle sagen immer, Kinder hätten Phasen, in Wirklichkeit haben Erwachsene die auch. Ich zumindest.

Im Büro zum Beispiel. Da habe ich mal ungefähr ein halbes Jahr lang ständig Leute gehabt, die aus irgendwelchen Nicht-Standard-Ländern mit irgendwelchen Nicht-Standard-Nationalitäten einreisen möchten, um Nicht-Standard-Tätigkeiten zu verrichten, und ich habe ununterbrochen von morgens bis abends (außer, dass ich ja nur bis mittags arbeite) alles mit Aufenthaltstiteln gemacht. Dann war ich Aufenthaltstitelprofi und prompt brauchten natürlich niemand mehr einen, es kamen nur noch Schengen-Europäer. Dafür war dann die Komische-Lebensereignisse-Phase, also nicht bei mir, bei anderen, wo man sich dann überlegen muss, wie man auf die komischen Lebensereignisse von Mitarbeitern reagiert. Dann kamen abgefahrene Sachen mit Steuer. Hatte ich je in meinem Leben irgendwas mit Steuern zu tun? Nein. Dann plötzlich: oh ja, Steuern und sonst nichts! Alles eine Phase.

Aber ich wollte ja von meiner Religionsphase erzählen. Die Ostersache war das eine, gestern war die Pfarrerin abends zu Besuch und zwischendrin wurde ich auf der Straße von zwei Radfahrern angesprochen und nach Kirchen befragt, sehr im Detail, weil man wohl rein optisch annahm, ich hätte Ahnung. Hatte ich ja auch. Das deutet alles auf einen neuen Lauf, diesmal eben im Bereich Religion, hin. So etwas muss man ausleben, ich kaufe mir daher jetzt bald, vielleicht sogar gleich, eine Bibel für die S-Bahn. Die wollte ich immer schonmal ganz lesen, bin aber bei früheren Versuchen immer schon an den Völkertafeln gescheitert. Heutzutage habe ich zum Glück jeglichen Perfektionismus abgelegt und würde diese Passage einfach überspringen, bis wieder Interessanteres kommt.

Nur eine Frage ist noch offen: Besorge ich mir einen dezenten Schutzumschlag, oder lasse ich die S-Bahn-Gespräche, denen ich sonst natürlich begegnen würde, einfach auf mich zukommen?

Über diese Wasser-Boden-Parkett-Versicherungssache lernt man so beiläufig dann doch mehr, als man jemals wissen wollte. Eigentlich war ja mein Plan, das Ganze Szenario völlig erkenntnislos an mir vorbeigehen zu lassen. Das üben wir noch.

Der Kopf schaltet dafür neuerdings von selbst immer mal ganz unvermittelt auf "Tilt". Kennen Sie sicher: man findet sich plötzlich irgendwo wieder wo man tatsächlich hinwollte, das ist gut, jedoch keinerlei Erinnerung hat, wie man dorthin gekommen ist, was irritierend ist. Oder man sitzt irgendwo und schaut aus dem Fenster und dann ist eine Stunde um. Oder man steht im Büro des Oberchefs, der sehr deutlich sagt, dass er nur Zeit für eine einzige Frage hat, wenn überhaupt, und Sie fragen - wieso wird für immer unklar bleiben - wie es ihm geht. Und er antwortet sehr ausführlich und dann ist dann ist die Audienz beendet und Sie stehen im Gang und fragen sich, wie jemand so sein kann, im einen Moment ganz da und komplett offen und im nächsten Moment knallhart raus und Tür zu bitte.

Wie kam ich hierher? Achja, der Kopf. Vielleicht ist das ja auch gut. Immerhin saß ich heute im Kindergarten 1,5 Stunden neben der Dame, die mir damals vorwarf, zu wenig um den heißen Brei zu tanzen, auf der Heizung. Und hinterher sagte sie erfreut, sie habe mich noch nie so entspannt erlebt.

Dass ausgerechnet jetzt der Zeitpunkt naht, zu dem man definitiv über die Steuererklärung nachdenken sollte, finde ich äußerst unpassend. Wo ich mich doch gerade mit Petrus, meinen Schulungsunterlagen, dem Wasserschaden und dem Leben an sich hervorragend zu beschäftigen weiß.

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Das Kind kann es übrigens nicht lassen, über das kaputte Parkett zu laufen. Die Küche ist groß und es gibt zwei Hauptlaufwege, die man wählen kann. Das Kind wählt immer den, der über den kaputten Bereich führt. Heute habe ich deshalb die nach oben stehenden Schicht entfernt. Hat aber auch nicht geholfen, jetzt läuft das Kind über die Senke.

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Einen Abnehmer für die 12 Säcke und 2 Kisten Altkleider gefunden. Nun ist nur noch die logistische Frage zu klären, wie die Sachen dorthin kommen sollen.

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Immerhin ist das Büro derzeit eine Oase der Entspannung...

Heute ein Durchhänger. Dagegen hat auch Schwimmbad und alkoholfreie Cocktails mit Kind und Besuchskind nicht geholfen.

Anruf 1, der Nachbar:

Nachbar: Halloooo, hier ist der R. von unten. Sag mal, seid Ihr zu Hause?
Frau N: Wir sind noch auf der Autobahn - so in zwei Stunden sind wir da, wieso?
Nachbar: Also, bei uns tropft es so ein bisschen aus der Decke. Im Bad. Ist aber nicht viel. Nur so in die Lampe rein.
Frau N: ???
Nachbar: Also ich denke das reicht, wenn ihr in zwei Stunden da seid, wenn ihr dann mal schaut...
Frau N: Ähm, also wenn es Dir nichts ausmacht, könntest Du mal hochgehen und gucken? Wir sind nämlich schon seit Freitag weg.
Nachbar: Ja, klar - ja, haste eigentlich recht. Ich schau mal.


Anruf 2, der Nachbar:

Nachbar: Also - wir sind jetzt gerade bei Euch, ähm, also - wir wischen da jetzt mal auf. Da ist sozusagen das Bad geflutet. Naja, und die Küche. Und das Parkett ist hochgekommen. Wir wischen das jetzt mal trocken und dann können wir ja mal schauen, wenn ihr kommt.


Anruf 3, der Nachbar:

Nachbar: Ja... die Frau W. von oben ist jetzt auch da. Wir haben jetzt gerade den Notdienst gerufen, denn jedes Mal, wenn die Frau W. irgendwie Wasser benutzt, oder auch die drüber, oder eigentlich auch die drunter - also wenn irgendwer im Haus Wasser benutzt, dann kommt das bei Euch in der Küche oder im Bad im Waschbecken hoch. Und die Waschbecken sind ja schon übergelaufen, da läuft es dann raus. Oder aus der Waschmaschine. Oder aus der Spülmaschine. Also eigentlich überall raus. Also, wir machen das mal, mit dem Notdienst. Ich rufe wieder an, wenn die fertig sind.


Zu Anruf 4 kam es nicht mehr, da waren wir nämlich schon da und der Notdienst gerade erst fertig, weil es wohl etwas schwieriger war. Und auch eigentlich noch nicht fertig ist, aber jetzt erstmal geht.

Das Gute: Küche und Bad sind jetzt hervorragend geputzt. Das Schlechte: das Parkett steht kreuz und quer und der gesamte Bereich schwappt "unterirdisch", wenn man darauf läuft.

Ich bin recht entspannt, denn dass ich das selbst repariere, steht ja völlig außer Frage. Das wird irgendwer anders machen, und bezahlen wird es auch irgendwer anders. Man muss es also nur in die Wege leiten, das ist ein bisschen wie im Büro.

Trotzdem, wenn heute noch einer "Na, so eine Osterüberraschung!" sagt, muss ich leider hauen.