Als ich neulich darüber schrieb, dass es mir manchmal irrational leicht fällt, mich zu entscheiden, habe ich nicht dazu gesagt, dass es mir auch sehr leicht fällt, mich immer mal wieder umzuentscheiden.

Heute zum Beispiel. Für den Chor heute Abend war ich schon abgemeldet, weil ich ja eigentlich mittags nach München gereist wäre. Diese Reise findet nun nicht statt und als ich heute Morgen aufwachte, freute ich mich sehr auf den Chor am Abend und beschloss, hinzugehen. Auf dem Weg ins Büro bemerkte ich, dass ich die Chornoten nicht dabei hatte und bekam sofort keine Lust mehr, weil ich so nochmal einen Zwischenstopp für eine halbe Stunde oder so zu Hause einlegen müsste, das ist lästig. Den ganzen Tag über im Büro bis etwa Nachmittags steigerte sich die Lust aber wieder, so dass ich die Chorpläne wieder fasste, ich würde einfach etwas früher von der Arbeit aufbrechen. Bis es dann um 17 Uhr noch ein Ereignis gab, dass zu einem deutlich späteren Aufbruch führte und ich verwarf den Chor. Auf dem Weg zur S-Bahn lief ich dann quasi Frau Fragmente vors Auto und sie fragte, ob sie mich nach Hause fahren solle. Was für eine Gelegenheit! Ich war begeistert. Ich würde nun auch früher ankommen und tiefenentspannt sein, also dann wohl doch Chor, Fragmente bestärkte mich in diesem Plan. Zu Hause fiel mir dann ein, dass das Fahrrad, mit dem ich üblicherweise zum Chor fahre, aber noch an der S-Bahn-Station stand, nunja, es war noch ausreichend Zeit, zu Fuß zu gehen. In diesem Moment kam aber M nach Hause, wir verquatschten uns, ich strich den Chorplan, eine halbe Stunde, nachdem ich losgemusst hätte, fragte M dann, ob ich eigentlich nicht zum Chor gehen wolle, sie würde Besuch erwarten und hätte mit meiner Abwesenheit gerechnet. Ich könnte aber natürlich auch hierbleiben, es würde keinesfalls stören, sei nur bisher nicht so gedacht gewesen. Ich schilderte mein Dilemma, das kluge Kind warf eine Münze und ich blieb im Sessel sitzen (nur figurativ, in Wirklichkeit stand ich auf und machte uns einen Drink mit den frischen Crowdfarming-Zitronen).

Heute in der täglichen Content-Vorschlagliste die Frage: was ist besser, ein Aquarium oder ein Bild eines Aquariums. Man könnte fragen „für wen?“, das tue ich nicht, ich bin der Nabel meiner Welt. Ich habe schon viele Aquarien gepflegt, welche mit Fischen drin und welche mit Fröschen drin und so weiter, es ist immer ganz nett, auch wenn ich Maden auftauen nicht zu den Abendbeschäftigungen zähle, auf dich ich ähnlich hinfiebere, wie eigentlich auf den Chor. Aber wie die Tiere dann – in meiner Interpretation dankbar und begeistert – fressen, ist nett. Darüber hinausgehende Aquariumspflege kann ich mir für mich nicht vorstellen. Mit den Händen in einer Wohnung in Wasser hantieren, es tropft, passt man nicht richtig auf, könnten Tiere an der Luft verenden, Pflanzen schneiden, Beschäftigung mit Pumpen, Licht, Wassertemperatur, das finde ich alles beschwerlich. Ich schaue Aquarien gerne an, wenn andere Menschen sie haben. Deshalb ist das Bild eines Aquariums besser, das kann ich ja auch anschauen, vielleicht sogar ein Lifestream, es gibt doch diesen Stream, wo man Fischen irgendwie eine Tür aufmachen kann. Das finde ich gut. Für mich gerne ohne Tür aufmachen, sonst ist es schon wieder eine Aufgabe, ich überlege derzeit im Privaten sehr genau, welche weiteren Aufgaben ich überhaupt für mich annehme und Fischen die Tür öffnen fällt bei meiner inneren Abwägung leider heraus, herunter, irgendwohin, ich gucke noch nicht einmal, wohin.

Bitte keine Aquarienbilder zum Geburtstag schenken. Ich mag keine Bilder, das Aquariumsbild ist lediglich das kleinere Übel, also sollte sie mit vorgehaltener Pistole bei Leib und Leben jemand verpflichten, mir ein Aquarium ODER ein Aquariumsbild zu schenken, dann gerne das Bild, in allen anderen Situationen schenken Sie mir bitte Verbrauchsgüter, gute Unterhaltung oder einfach gar nichts.


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Alles zu WmdedgT wie immer hier bei Frau Brüllen.

Seit einiger Zeit teilt M die Zeit eigenartig mit. Heute wollte sie um „15 vor 7“ geweckt werden. Ich bin nicht gut in Uhrzeiten, analoge Uhren kann ich nur mit Konzentration lesen (und mit Migräne gar nicht) und 15 vor 6 hat mich ab 6:39 Uhr beschäftigt, da wurde ich nämlich das erste Mal von selbst wach und überlegte, ob es sich lohnt nochmal einzuschlafen.

Lohnte nicht, ich stand auf, fütterte die Katzen, weckte dann wunschgemäß das Kind und huschte noch unter die Dusche, während sie sich in den Tag sammelte. Um 7:20 verließ sie das Haus, um 7:45 Uhr ich, ich überlegte kurz, mit dem Rad zu fahren, dann fuhr ich aber erst einmal zum Briefkasten, um die Briefwahlbriefe einzuwerfen und danach hatte ich meinen Radfahrplan vergessen und stieg in die S-Bahn.

Ankunft im Büro daher für meine Verhältnisse, für unsere Büroverhältnisse, sehr früh, nämlich vor 9 Uhr. Die Zeitungen lagen noch vor der Tür und die Kaffemaschine wurde noch gereinigt. Ich hatte in den letzten Tagen große Themenbrocken auf dem Tisch und war deshalb nicht zu alltäglichen Dingen gekommen. Es ist nicht so, dass diese Themenbrocken jetzt gelöst wären, doch wenn man den Alltag länger liegen lässt, wird der irgendwann auch sehr dringlich, man kennt das von zu Hause. Dieser Zeitpunkt war für mich im Büro gekommen, die Themenbrocken mussten einen Tag Pause machen und statt dessen hundert Kleinigkeiten getan werden, damit auch andere Leute, die auf meine Rückmeldung warten, mit ihren Sachen mal wieder weiterkommen. Das Alltagszeug war entpannt und gleichzeitig ein bisschen langweilig und unbefriedigend, weil halt so Minimaltätigkeiten wie „ich habe eine Briefmarke aufgeklebt“ (habe ich nicht, das ist nur ein Beispiel). Gegen 13 Uh war ich damit soweit durch, dass ich wieder wusste, was sich alles für Vorgänge bei mir befinden, was davon dringend ist und dass bei Kleinigkeiten niemand mehr auf meine Entscheidung wartet.

Am Vormittag war eine Mail gekommen, dass es in der Kantine wegen technischer Vorfälle ein NOTVERSORGUNG gäbe. Mit Großbuchstaben, rot und Ausrufungszeichen. Normal esse ich mittags nichts und wenn, dann eher nicht in der Kantine, aber Notversorgung, wie spannend! Ich ging hin und nahm zwei Kolleginnen mit. Wir erfuhren, dass die Kühlung ausgefallen war und es gab nur Chili con Carne oder Nudeln mit Tomatensoße. Der Zusammenhang erschloss sich mir nicht, also zwischen „Kühlung ausgefallen“ und „Chili con Carne“ vielleicht noch, das Rindfleisch muss weg, aber „Nudeln mit Tomatensoße“ ist etwas, das ich aus Dauervorräten zubereite. Ich entschied mich für das einzige Dessert, Streuselkuchen mit Birnen. Auch hier konnte ich die Verbindung zu „Kühlung ausgefallen“ nicht ziehen.

Den Nachmittag über vergrub ich mich in die Vorbereitungen für die zweite Budgetrunde, die ist am 13.10. Bei der ersten war ich gänzlich unvorbereitet, ich habe also einiges aufzuholen. Das sollte bis dahin aber klappen. Danach gingen wir den Plan für das Wochenende durch, wir haben von Freitagabend bis Montagmorgen durchgehend Besuch und Konferenzen, auch noch mit einer – im Verhältnis zu den Dingen, die wir so allgemein macheń – sehr großen Relevanz. Als die Ankündigung kam, wusste ich schon, dass ich selbst am Wochenende verreist sein werde und plante entsprechend. Nun ist meine Reise Corona zum Opfer gefallen, ich werde aber trotzdem nicht arbeiten, es ist ja schließlich alles schon ohne mich geplant. Ich mache mir also ein sehr gemütliches Wochenende und stehe nur im Hintergrund für Notfälle bereit. Die aber sicher nicht eintreten werden.

Am Morgen hatte ich noch Fragmente geschrieben und wir hatten gemeinsam einen Kaffee gegen 16 Uhr ins Auge gefasst. Dazu kam es aber nicht, wie gesagt, ich war in das Budget vergraben und sie wohl auch sehr beschäftigt, so dass keine von uns mehr nachfragte, um die Zeit zu konkretisieren – bis 18 Uhr aber da hatte ich gerade beschlossen, dass ich mich nach dem nächsten Sinnabschnitt unbedingt auf den Heimweg machen muss, M hatte sich nämlich Lieblingsessen gewünscht.

Um 19 Uhr war ich zu Hause, ging noch mit Herrn N eine kurze Runde spazieren und die Hühner in der Straße besuchen. Ich kann unglaublich gut Hühnergeräusche nachmachen, die Hühner schauen dann immer ganz interessiert und fühle mich Hühnern irgendwie verwandt. Vielleicht war ich in einem anderen Leben mal ein Vogel. Allerdings eher kein Huhn, die können ja nicht so gut fliegen, ich könnte als Vogel hervorragend fliegen, kann ich im Traum ja auch immer. Ich kann auch gut Krähengeräusche, vielleicht war ich eine Krähe. Ich teilte diese Annahme mit Herrn N., er war nicht überzeugt.

Zu Hause Vorbereitung des Lieblingsessens und für mich Käsebrot, ich hatte genau darauf großen Appetit. Als ich mich dann gemütlich in den Sessel setzen wollte, begann Herr N mit dem Zusammenbau eines Möbels, sehr unangenehm für mich, ich mag die Geräusche nicht und ich zweifle die Sinnaftigkeit des Möbels sowieso an, drittens gelang es dann nicht gut, ich verließ also den Raum und legte mich ein wenig auf’s Bett. Schlagen Sie nicht vor, ich hätte ja helfen können, das funktioniert nicht, ich bin nicht gut in Teamarbeit, das gibt nur Streit.

Wenn dann jetzt irgendwann das Möbelklappern aufhört werde ich, wie geplant, in den Sessel umziehen.

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Meine Güte, ich habe es nicht leicht. Im Büro beschäftigt mich weiterhin der Compliance-Fall, bei dem wir mittlerweile drei Interessengruppen haben, die alle nicht in der Lage oder nicht gewillt sind, ihre Arbeit vernünftig zu machen. Ich sitze in der Mitte, weiß alles besser und sehe es schon kommen, dass ich am Ende die einzige bin, die mit einem Reputationsschaden aus der Sache hervorgeht. Immerhin, das ist dann wieder das Lustige, kann ich es mir auch von allen am besten leisten.

Hier habe ich es auch schwer, in der täglichen unverbindlichen Contentvorschlagliste wird gewünscht, dass ich etwas zum „Manifest für den Frieden“ von Sahra Wagenknecht und Alice Schwarzer sage. Wollen Sie mich fertigmachen? Ich verlinke das Manifest hier nicht, man kann das ja sehr einfach googeln. Mein Gesamturteil lautet: es ist unterkomplex.

Ich hole aus: ich war früher, so zu Schulzeiten, davon überzeugt, dass Militär scheiße ist. Dass man zu Kriegen definitiv nicht hingeht. Dass man alle retten kann. Dass es immer eine richtige Lösung gibt und dass alle die verstehen, wenn man mal vernünftig mit ihnen redet. Dass es immer eine gute Entscheidung gibt.

Das war der Luxus eines noch nicht so viel gelebten Lebens und eines relativ geringen Erfahrungsschatzes und dieser Luxus steht mir heute nicht mehr zur Verfügung. Ich habe heute gelernt, dass es oft nur beschissene Entscheidungsvarianten gibt und dennoch ist eine davon auszuwählen und das wird nicht etwa am Ende belohnt, weil sich herausstellt, dass es halt im ganzen Dreck dann doch das richtige war – nein, so ist das nicht. Es wird immer offen bleiben, ob nicht eine andere miese Variante doch ein klein wenig besser gewesen wäre, es wird immer eine mistige Entscheidung bleiben, die man dann halt getroffen hat und für die man verantwortlich ist, ganz ohne Happy End. Und wir können uns nicht mit allen einigen, die Varianten der Realität, in der wir uns befinden, sind oft zu unterschiedlich, um in der Zeit, die wir haben, eine Schnittmenge aufzutun und um irgendwas verhandeln zu können, braucht man eine wie auch immer geartete Basis und Verhandlungsmasse. Alle retten kann man schon gar nicht, noch nichtmals alle die, die sich überhaupt retten lassen wollen.

In Bezug auf die von Russland überfallene Ukraine sehe ich auch keine einfache, klare und definitiv gute Entscheidung. Ich habe keine Vorstellung davon, wie Verhandlungen sinnvoll ablaufen könnten. Ich habe keine Vorstellung davon, wie der Krieg jemals wieder aufhören kann. Ich bin sicher, es wird noch viele Tote und viel Zerstörung geben. Ich habe keine Ahnung, was die am wenigsten dreckige Variante unter allen möglichen dreckigen Entscheidungen sein könnte und ich leiste mir hier den Luxus, zu sagen: das sollen für Deutschland Personen entscheiden, die eine bessere Informationsbasis haben als ich, die kompetentere Fachpersonen haben, als ich es bin, sprich: die Bundesregierung.



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Ich bin ein wenig scharfgestellt. Vermutlich liegt das nicht an irgendeiner Charaktereigenschaft sondern an der zweiten Nacht mit etwa 3 Stunden Schlaf. Die vorletzte, bei Frau Herzbruch, war wegen Amüsements kurz und dann, weil ich wach lag, da eine Mücke um mich herumflog und ich mich sorgte, sie würde mich stechen und alles jucken und dann müsste ich möglichst lautlos in der Wohnung von Frau Herzbruch Fenistil suchen, normale Leute haben das im Badezimmerschränkchen aber Frau Herzbruch hat kein Badezimmerschränkchen, sie hat eine Badezimmerschublade mit unfassbar viel Zeug in ihrem Schlafzimmer und diesen Riesensetzkasten, sie berichtete, der eine gesamte Wand im Wohnzimmer einnimmt. In diesem Riesenschrank mit einer Milliarde kleiner Türen vermutete ich das Fenistil. Letztendlich schlief ich darüber ein, mir auszumalen, wie viele dieser Türen ich öffnen muss, bis ich die Tube finde. Türchen zählen zum Einschlafen sozusagen.

Am nächsten Morgen erfuhr ich, dass Frau Herzbruch aus dem fast gleichen Grund wach lag, sie war nämlich bereits gestochen worden und ihre Füße juckten und sie wusste, dass das Fenistil genau in diesem Setzkastenschrank ist, vor dem ich aber ja (vermeintlich) schlief, so dass sie nicht wagte, es herauszusuchen.

Was lernen wir daraus? Die Dinge, die man unterlässt wiegen oft schwerer als die, die man tut. Und außerdem lernen wir, dass bei mir Mückenstiche erst in Nacht 2 jucken und das war diese Nacht. Ich behandelte sie mit diesem Elektrodings, mit dem man sich Verbrennungen zufügt UND mit Fenistil aber genützt hat es nichts.

Die tägliche unverbindliche Contentvorschlagliste fragt heute nach „Strategien für die Berufswahl“. Da kann ich nicht weiterhelfen, ich hatte nie welche, außer dass Berufstätigkeit eben notwendig ist zur Finanzierung des Lebensunterhaltes – meine Eltern hätten mich zwar jederzeit wieder zu Hause aufgenommen und verpflegt aber nie die Möglichkeit gehabt, mir eine eigene Wohnung etc. zu finanzieren, auch nicht vorübergehend. Mein Ansatz war daher primär, keine Finanzierungslücke entstehen zu lassen.

Ich habe schon alles Mögliche gearbeitet. Im Nachhinein kann ich all diese Jobs zu einer überzeugenden Geschichte zusammenfügen in der alles Sinn ergibt und die gar keinen anderen Schluss zulässt, als dass ich meine jetzige Stelle habe. In Wirklichkeit ist das aber Quatsch, es war eine Aneinanderreihung von Zufällen und genutzten Gelegenheiten ohne jede Strategie. Ich wusste gar nicht, dass es Arbeitsplätze wie meinen jetzigen gibt; meine Eltern, Tanten, Onkel, Großeltern haben nie in einem Büro gearbeitet.

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Manchmal bin ich erstaunt, was ich alles noch nicht begriffen habe. Auch aus Schaden nicht klug geworden bin. Und so fuhr ich heute zum zweiten Mal sehr auf Kante morgens mit dem Zug aus Düsseldorf nach Frankfurt zu einer wichtigen Veranstaltung im Büro und hatte ca. 3 Stunden geschlafen und bis dahin Sekt getrunken. In etwa dasselbe habe ich ja im April schonmal gemacht, viel selbstgewähltes Leid am nächsten Tag verspürt und heute gleich nochmal. Es ging aber gerade so noch auf, zeitlich. Mal sehen, wie oft ich noch denke, das könnte eine gute Idee sein.

Von Frau Herzbruch habe ich heute online noch nirgendwo etwas gelesen, ob sie noch lebt? Sie hat ja – im Gegensatz zu mir – beim Krimidinner auch noch Wein getrunken. Ich mag ja keinen Wein, bat daher um Bier, das gab es in 0,2er Gläsern, ich fragte, ob es wohl auch größere Gläser gebe, aber größere Gläser als 0,2 hatte das Steigenberger Parkhotel in Düsseldorf nicht. „Dann sehen wir uns heute Abend öfter“, sagte ich zur freundlichen Bedienung. Frau Herzbruch verkündete indes fröhlich der fremden Tischrunde, sie tränke sehr viel Alkohol, also eigentlich täglich, außer an ein paar Tagen im Jahr, an denen sie ausprobiere, ob es noch ohne ginge. Wir waren aus den Gespräche dann ein bisschen raus, was aber auch daran lag, dass es sich um zwei frische Pärchen im 2. Frühling handelte, mit viel Körperlichkeit unter dem Tisch und hinter dem großen Kandelaber. Ich hätte gern das große Bierglas gehabt.

Was ich auch gerade vorhin zu meiner Überraschung feststellte ist, dass wenn ich morgen 3 Verabredungen haben möchte (ein Abendessen, eine mit Schanuf und eine mit den Schreibtischangelegenheiten), es womöglich unabdingbar ist, dass ich nicht bis Mittag schlafe. Das geht sich sonst nicht aus. Als ich das einmal klar im Kopf hatte, konnte ich viel sinnvoller Entscheiden, was wann stattfinden soll aber bis zur dieser Klarheit und Akzeptanz des Sachverhalts vergingen etwa 15 Minuten scharfen Nachdenkens, ob es nicht doch einen Ausweg gibt. Ich suche immer gerne Auswege. Auch für andere. Und das ist eine weitere Sache, an der ich heute gescheitert bin. Auch da etwas gelernt, aber ob diese Lehre nachhaltig ist, ist auch da noch offen.

Vielleicht ist es eine Charakterfrage. Ich bin kein Prinzipienmensch.

Die tägliche Contentvorschlagliste fragt heute, wie viele Covid-Spritzen ich hatte. Ich hatte bisher 5 Impfungen. Bei der ersten war ich – durch die Pflege von Mama N. – sehr früh dran, die ersten beiden im Impfzentrum waren deshalb im 1. Halbjahr 2021. Den Booster hatte ich im November 2021 mitten in der letzten Budgetrunde, was erforderlich machte, dass ich 4 Tage durchgehend Ibuprofen nahm (weil ich fieberte aber halt eine harte Deadline hatte) und dadurch merkte ich nicht, dass ich eine Entzündung an einem Zahn hatte, das war ein ziemliches Debakel, das mit einem aufgeschnittenen Gaumen endete. Egal. Die waren alle drei Cominarty, im Februar 22 kam der zweite Booster mit Moderna, dann hatte ich im August 22 eine Covid-Infektion (sehr mild) und im Februar 23 nochmal einen Moderna-Booster. Jetzt schaue ich, dass ich demnächst noch den XBB-Impfstoff in mein Sammelalbum kleben kann.


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Wenn der Vorsatz ist, täglich etwas zu schreiben kommt es zu der Situation, dass ich Frau Herzbruch mitten im Satz unterbreche mit „hast du heute eigentlich schon gebloggt? Wir haben noch 18 Minuten!“. Sie antwortet dann „Unter Druck sind wir doch am Besten“.

Ich bin froh, dass das so entspannt ist. Vor längerem Zusammensein mit Personen, mit denen das nicht so vertraut ist, spreche ich immer ganz formal die Social Media Policy für den Zeitraum des Zusammenseins ab.

Heute waren wir, also Frau Herzbruch und ich, gemeinsam beim Krimi-Dinner. Wir waren ja vor 10 Jahren schon einmal, davon dann schwer mitgenommen, weil es eins der schlechtesten Events für uns jemals war. 10 Jahre später kann man das natürlich noch einmal ausprobieren. Es war dieses Mal besser, allein schon das Essen und das, obwohl es lauter Dinge gab, die ich normal nicht esse.

Darauf kamen wir dann auch zu sprechen: ich esse „normal“ eigentlich nur Erbsen aus der Dose, Nudeln mit Tomatensoße, Käsebrot und Pfannkuchen. Ich bin auf dem kulinarischen Niveau eines Kleinkindes, andere Speisen brauche ich für mein Glück überhaupt nicht. Allerdings esse ich dann wieder, wenn man es mir gibt, einfach alles. Manches mit einem Gefühl und der mentalen Anstrengung, als sei ich im Dschungelcamp, aber das hält mich nicht davon ab. Allein schon aus Neugier und der Sorge, etwas zu verpassen, das mir doch noch besser schmecken könnte als Erbsen aus der Dose.

Deshalb, wenn man mir die Frage stellt, ob ich Buffet oder Service am Platz bevorzuge, wie es die tägliche Contentliste heute tut, sage ich ganz definitiv „Service am Platz“. Da esse ich dann nämlich, was man mir bringt und suche nicht aus dem Buffet das immer gleich aus. Sagen Sie nicht, ich könnte ja auch etwas anderes nehmen, das funktioniert nur in der Theorie. In der Praxis ist das dann doppelt mental anstrengend, mir erst Austern oder was weiß ich auf den Teller zu packen und dann auch noch zu essen. So leidensfähig bin ich nicht.

Heute beim Krimidinner gab es:

Rindercarpaccio (esse ich eigentlich nicht), Blumenkohlsuppe mit Paprikaöl (Paprika mag ich nicht so), Maispoularde (esse ich eigentlich nicht nicht), Rahmspitzkohl (lecker!), Polentaecken mit Trüffeln (Trüffel mag ich nicht) und zum Dessert etwas, das wie Gü schmeckte. Ich habe alles aufgegessen und mich darüber gefreut. Und nichts davon hätte ich mir an einem Buffet ausgesucht, sondern wäre vermutlich bei Butter, Brot, Käse geblieben.

Daher immer gern Service am Platz mit Speisen, die jemand anders für mich ausgesucht hat.

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Ich freue mich auf dieses Wochenende enorm. Heute gab es keine fixen Pläne für den Tag, nur einen Termin um 17 Uhr (Kind zur Party fahren), alles andere war beliebig, so dass ich ausschlafen konnte und dann dies und das machen, sehr entspannt. Und morgen bin ich den gesamten Tag unterwegs, erst Papa N besuchen und am Abend – vor Vorfreude und Spannung kann ich kaum still im Sessel sitzen bleiben – erlebe ich mit Frau Herzbruch unser Krimidinner-Revival. Ich kann mich gar nicht erinnern, wann unser erstes Krimidinner war. Vielleicht haben wir 10-jähriges? Ich kann es weder Twitter noch GoogleMaps entnehmen. Jedenfalls bin ich sicher, dass es diese Mal ein total gutes Erlebnis wird. Das Packen für dieses Event war eine Herausforderung, ich werde nämlich in 36 Stunden die Stationen Zug, Friedhof, gutbürgerliches Lokal, Sofa bei Papa N., Krimidinner, Bett, Zugfahrt, Riesenevent im Büro absolvieren und möchte keinesfalls mehr Gepäck mitnehmen, als in einen kleinen Handgepäckskoffer passt. Eine Herausforderung an die Capsule Wardrobe! Ich bin von der Hose ausgegangen (schwarz). Dazu einmal bequeme quetschfähige Schuhe (Chucks), einmal Schuhe, die sowohl im Büro als auch am Abend gehen (goldene Oxfords), 3 schwarze Oberteile, ein quetschfähiger grüner (passend zum Gold) Blazer fürs Büro, ein goldes Glitzerjäckchen für den Abend und bei Papa N und im gutbürgerlichen Lokal brauche ich nix drüber, da ist es eh immer zu warm.

Jedenfalls, die Contentvorschlagliste stellt heute die Frage: „Gibt es Entscheidungen in Ihrem Leben, die Ihnen irrational schwer fallen?“

Ähm, nein. Mir fallen Entscheidungen eher irrational leicht, ich entscheide die meisten kleinen Dinge (was es zu essen geben soll, welche Waschmaschine ich kaufe) und mittleren Dinge (wohin ich in Urlaub fahre, wen ich zu einer Feier einlade) sofort.

Bei großen Dingen – Entscheidungen, die mein Leben oder das anderer längerfristig beeinflussen, dauert es etwas länger, aber ich weiß generell, wann für mich der richtige Zeitpunkt gekommen ist, zu entscheiden. Der ist dann, wenn ich mich mit der Entscheidung wohl fühle und sie gut vertreten kann, auch wenn sich herausstellt, dass sie falsch war, wenn Sachen im Verlauf wegen meiner Entscheidung schief gehen. Bei komplexeren Entscheidungen muss ich dafür meist ein paar Schichten abschälen, um zum Kern der Sache zu kommen. Was finde ich allgemein betrachtet richtig. In welchem Verhältnis steht das zu dem, das ich mir subjektiv wünsche. Wie ist das zu gewichten. Was sind Schmerzpunkte. Was muss in jedem Fall vermieden werden. Was kann schlimmstenfalls passieren.

Wenn ich für mich zu einem Ergebnis gekommen bin, hole ich mir gerne eine Rückmeldung von einer (nicht mitbetroffenen) Person ein, die ich schätze. Manchmal bis häufig kommen diese Personen zu anderen Ergebnissen als ich. Das hilft mir, mir meiner Position noch einmal bewusster zu werden und zu spüren ob sie wackelt oder nicht. Meistens nicht, manchmal ja, dann überlege ich, warum und bessere innerlich nochmal nach. Dass ich genau das Gegenteil meiner bisherigen Position nach einem Gespräch mit anderen entschieden habe, kam auch schon vor. Ich erinnere mich an eine Gelegenheit, vor ein paar Jahren, und es war gut, dass ich mich da nochmal gedreht habe.


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Die tägliche unverbindliche Contentvorschlagliste (die übrigens oben verlinkt ist, Sie können sie gern weiter befüllen, von mir aus auch vorhandene Themen überschreiben, Konkurrenz belebt schließlich das Geschäft) legt mir heute nah, über „grüner Daumen“ zu schreiben.

Ich erzähle Ihnen von meinen Orchideen.

Ich habe acht Orchideen. Aus Versehen, ich mochte Orchideen nie besonders. Es begann ungefähr 2010, da schrieb mich eine Bekannte an, ob ich hier in der Gegend jemanden mit Rollator kennen würde, denn eine dritte Person (die ich nicht kannte) sei gerade aus dem Krankenhaus entlassen worden und noch kein bisschen fit, die Genehmigung der Krankenkasse für Hilfsmittel ließe aber auf sich warten, was auch immer, es war eine verworrene Geschichte, die ich auch nicht durchschaute aber zufällig stand in meinem Keller ein Rollator für die Besuche von Papa N.

Ich sagte also, ich könne der fremden Person mit einem Rollator aushelfen, Telefonnummern wurden ausgetauscht und ich brachte den Rollator natürlich bei ihr vorbei, wenn man kaum laufen kann, kann man ja keine Rollator irgendwo abholen. Die Frau bat mich noch hinein zu einem Getränk, dabei erzählte sie mir von ihrer Krankheit, dass sie die Wohnung aufgeben müssen, was alles zu erledigen sei und, sie fände es selbst absurd, es wäre fast das schlimmste für sie, dass ihre Orchideen wohl im Müll landen.

Die Frau hatte überall Orchideen, also wirklich überall, sie waren alle perfekt gepflegt. Und zum Abschied bot sie mir zwei davon an, für jede Hand eine, ich lehnte erst einmal ab (wie gesagt, ich mochte gar keine Orchideen), sie insistierte, damit wenigstens zwei nicht im Müll landen, die schönsten, naja, also nahm ich sie mit.

Ab da hatte ich zwei prachtvolle Orchideen auf der Fensterbank, es war Herbst, ich bekam schon zu Weihnachten eine dritte von der Putzfrau geschenkt (weil ich ja Orchideen so mag und sie so toll pflege), die nächste brachte kurz darauf eine Freundin als Aufmerksamkeit mit, als Papa N bei mir wohnte, kaufte er mir bei drei Supermarktbesuchen jeweils eine Orchidee, woher die anderen kommen, habe ich vergessen.

All diese Orchideen stehen auf der Fensterbank im Wohnzimmer, sie waren erst in zig unterschiedlichen Gefäßen und ich konnte sie leidlich ignorieren (gießen macht die Putzfrau) aber als dann Corona kam und wir unmäßig viel Zeit zu Hause verbrachten, war mein Blick davon gestresst und ich kaufte für alle die gleichen Übertöpfe. Dann kam wegen Corona ja auch keine Putzfrau und ich goß sie selbst, meine Schwester brachte irgendwann Orchideendünger und Blattreiniger mit, weil ich ja eben offensichtlich Orchideen mag und ja, mittlerweile ist es so, dass ich sie vor dem Schlafengehen mit dem Rest aus meiner Wasserflasche gieße und ab und an Dünge und mich sogar schon vor dem Fenster wiedergefunden habe, als ich Orchideenblätter mit Blattreiniger und einem weichen Tuch behandelte.

Ich habe beschlossen, jetzt einfach Orchideen zu mögen. Warum auch nicht, es sind schöne Pflanzen. Ich enttäusche oft genug ganz absichtlich Erwartungen, es kostet mich wenig, auch mal ganz absichtlich welche zu erfüllen, vielleicht wird man über mich sagen „Sie ist nicht ganz einfach aber sie mag Orchideen“ und ich werde ausnahmsweise einmal nicht widersprechen. Schenken Sie mir Orchideen, es ist völlig okay. Man kann sich mit dem richtigen Rezept zu allem möglichen machen machen, this is ten percent luck, twenty percent skill, fifteen percent concentrated power of will, five percent pleasure, fifty percent pain and a hundred percent reason to remember the name, ich habe mich zu einer Orchideenfreundin gemacht.

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Schon wieder war heute Sonne, ich kann das langsam nicht mehr ernst nehmen. Das Jahr ist fast rum, ich habe schon einen Adventskalender! Ich habe eine Milliarde Verabredungen und Pläne, weil ich dachte, jetzt bin ich langsam mal auf der sicheren Seite mit dem Wetter. Und dann das!

Frage in der unverbindlichen täglichen Contentvorschagliste heute: „Ich nehme an, die wichtigen Leute in deiner Firma verdienen sehr gut/sind reich. Merkt man das an deren Verhalten, halten die anderen Dinge für normal als Du?“

Erst einmal eine Gegenfrage: warum wird hier angenommen, dass ich nicht zu den wichtigen Leuten gehöre?

Dann zum Thema. Viele Menschen an meinem Arbeitsplatz verdienen sehr gut. Alle gehen aber für ihr Geld einer Berufstätigkeit nach, sind also nicht in dem Maße reich, dass sie als Privatier/Privatière durchs Leben gehen. Sie verkaufen also ihre Zeit gegen Geld und unterwerfen sich dabei Regeln, die sie sich nicht selbst ausgedacht haben. Gleichzeitig verdienen alle so gut, dass sie nicht ab Monatsmitte rechnen müssen, was sie noch essen können und dass es egal ist, ob das Deutschlandticket jetzt 49 oder 59 Euro kostet. Damit sitzen wir schon einmal alle im selben Boot.

Spezielle Verhaltensweisen, die ich auf das aktuelle Einkommen zurückführen würde, stelle ich nicht fest. Man erkennt natürlich oft an Äußerlichkeiten, wenn Personen keine finanziellen Sogen haben: an Kleidung, Haarschnitt, Zähnen, Accessoires. Aber dass sie sich en gros irgendwie anders verhalten, kann ich so nicht sagen. Generell bestimmt das Umfeld ja sehr stark die Verhaltensweisen, Sozialkontrolle sozusagen und natürlich gibt es immer Personen mit einer mehr oder weniger ausgeprägten Regelverletzungskompetenz.

Normalität ist ein sehr subjektiver Begriff und ich glaube, ganz ohne zu wissen, wer diese Frage gestellt hat, dass meine Normalität mehr Schnittmenge mit der der Personen an meinem Arbeitsplatz hat als mit der der Person, von der die Frage kommt. Ich schätze Normalität allerdings gar nicht so sehr, ich schätze eher Exzellenz, aber das nur nebenbei.

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Weiter geht es. Täglich bloggen. Heute etwas früher, ich möchte heute nämlich noch die zweite Hälfte eines Buches lesen, über das ich morgen mir Freundinnen sprechen will, ich bin knapp dran, das Thema ist „Zeit“, oh the irony, ich denke mir das nicht aus.

Heute wird in der täglichen unverbindlichen Contentvorschlagliste gefragt: „Was, meinen Sie, nimmt man Ihnen übel und was nehmen Sie selbst übel, und wenn es nicht dieselbe Sache ist: wofür bitten Sie eher um Verzeihung?“

Eine dreiteilige Frage. Teil 1, was meine ich nimmt man mir übel – ich denke darüber nicht sonderlich viel nach, ich verlasse mich darauf, dass man mir sagt, was man mir übel nimmt. Mache ich bei anderen ja auch. Mir zu überlegen, was mir jemand übel nehmen könnte, vielleicht aber auch nicht, wer weiß das schon, wie käme ich überhaupt darauf, möglicherweise würde ich Verstimmung wahrnehmen und wenn ich Dinge dann häufig auf mich beziehe könnte ich annehmen, ich hätte etwas getan, dass diese Stimmung in der anderen Person auslöst. Ganz schön vermessen eigentlich, zu meinen, man selbst wäre irgendwie maßgeblich für die Stimmung anderer, oder? Ich befasse mich mit solchen hypothetischen Fragen nicht. Wenn ich natürlich bemerke, dass ich etwas falsch gemacht, einer anderen Person Unrecht getan habe, spreche ich das aus oder an oder was auch immer gerade möglich ist. Wenn ich es nicht selbst bemerke, sagen Sie es mir einfach.

Teil 2, was nehme ich mir selbst übel? Nichts. Ich habe großes Vertrauen zu mir.

Ich vertraue nicht darauf, dass ich alles genau richtig mache aber ich vertraue darauf, dass ich es im Rahmen der gegebenen Möglichkeiten so gut mache, wie ich es gerade vermag. Ich kann es nicht besser. Ich bin kein gemeiner, gleichgültiger oder grundfauler Mensch der andere ausnutzt und wenn es geht, mache ich Sachen gerne richtig. Dafür habe ich eine gewisse mentale und kognitive Kapazität, manchmal ist sie ausgereizt, ich habe Leben im Gepäck und manchmal bin ich müde. Wenn ich Zeit, in der ich eigentlich tausend Dinge tun wollte, vertrödele, vertraue ich darauf, dass es einen guten Grund hat, der irgendwo in mir liegt – ich brauche das Trödeln offensichtlich gerade. Sonst würde ich es ja nicht machen. Mir selbst das übel zu nehmen ist Unfug, bindet noch mehr mentale und kognitive Kapazität und bringt daher noch weniger Gutes hervor.

Es gibt viele Dinge, die ich sehr gern tun würde aber über Jahre nicht schaffe. Ein Thema kommt jetzt bald wieder hoch: Weihnachtskarten schreiben. In meinem Kopf bin ich ein Mensch, der Weihnachtskarten schreibt, besonders schöne, mit Gebäck und Heißgetränk am Küchentisch, draußen knackige Kälte, die Katzen liegen im Flur, das Kind liest auf seinem Bett, Herr N schaut Fernsehen. Ich habe viele Weihnachtskarten gekauft in den letzten Jahren, geschrieben habe ich seit ungefähr 20 Jahren keine einzige. Kriege ich einfach nicht hin, ich mache immer andere Sachen in der Adventszeit und mit der Hand schreiben kann ich sowieso kaum noch (knackig kalt ist es auch nie, aber das nur nebenbei) und Texte für unabdingbare Karten (im beruflichen Kontext) google ich (bzw. nutze jetzt ChatGPT, weil mir nichts einfällt, wenn ich vor so einer Karte sitze. Das alles nehme ich mir nicht übel. Andere Leute schreiben Weihnachtskarten, manchmal schicken sie mir welche, ich freue mich dann.

Mich selbst muss ich also nie um Verzeihung bitten. Ich bin generell sehr versöhnlich, weil ich ja davon ausgehe, dass andere – genau wie ich – im Rahmen ihrer Möglichkeiten und ihrer Wirklichkeit ihr bestes tun. Ich nehme Entschuldigungen gern entgegen als Gesprächseröffnung darüber, wie es zu einer Situation gekommen ist, in der mir Unrecht getan wurde. Die Leben anderer interessieren mich, die Gründe für das Scheitern im Zwischenmenschlichen auch, eine Entschuldigung löscht nichts Vorgefallenes, (außer in der katholischen Kirche natürlich, aber da bin ich kein Mitglied mehr). Die Gründe sind für mich interessant und wichtig, um die notwendigen Folgen einschätzen zu können, um abwägen zu können, ob das mentale Gepäck einer Person, die mir Unrecht getan hat, vielleicht gerade mehr wiegt als meines und ich ein Stück der Last mittragen kann, indem ich nicht auf Korrektheit bestehe.

Mir fällt nur eine einzige Person ein, gegen die ich seit längerem einen Groll hege und deren Namen habe ich vergessen, irgendsoein SPD-Politiker, der gesagt hat, es gibt keine große Koalition und dann gab es doch eine. Name mit „u“. Schulte, Schuster, Schulze, irgendwie sowas, egal. Daran denke ich aber immer nur, wenn ich wähle (so wie gerade eben Briefwahl) und dann steht das SPD und ich denke „ah, nein, sicherlich nicht“. Würde ich ohne diesen Zwischenfall vermutlich auch denken.

Zurück zur eigentlichen Frage, Teil 3: wofür bitte ich eher um Verzeihung? Da sind wir dann natürlich bei den Dingen, die mir andere übel nehmen. Wie gesagt, die anderweitige Vorgehensweise halt ich für etwas größenwahnsinnig, nur weil ich denke, ich hätte jemanden gekränkt muss sich diese Person ja noch lange nicht gekränkt fühlen, geschweige denn die zeitliche Investition einer Aufarbeitung des Themas über sich ergehen lassen, nur weil ich einen übersteigertes Selbstwirksamkeitsgefühl habe, meine Güte, was für ein Mindfuck das wäre, das muss man schon in seinem eigenen Kopf mit sich ausmachen, ohne andere zu belästigen.

Ich bitte um Verzeihung bei Dingen, die andere mir übel nehmen (wenn ich davon erfahre) und stelle mich zur Verfügung für was auch immer dann notwendig ist, um wieder ein Gleichgewicht herzustellen.

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