14.11., 15:43 Uhr
Betreff: Kündigung Abonnement [tolle Zeitschrift]

Sehr geehrte Damen und Herren,
hiermit kündige ich mein Abonnement für die [tolle Zeitschrift] mit der Kundennummer 83347. Ich bitte Sie, mir die Kündigung und den Kündigungstermin zu bestätigen.
Mit freundlichen Grüßen
Frau N.

15.11., 8:16 Uhr
Betreff: Kundennummer 83847

Sehr geehrte Frau N.,
vielen Dank für Ihre E-Mail. Ihrem Wunsch sind wir nachgekommen und haben Ihr Abonnement zum 31.12.2011 eingestellt. Das Kundenkonto ist ausgeglichen. Es tut uns leid, Sie zu verlieren und wir hoffen, Sie bald wieder als Leser der tollen Zeitschrift begrüßen zu dürfen. Gerne können Sie auch unseren Online Service nutzen - im Internet können Sie Ihre Daten, Zahlungsmodalitäten und Urlaubszeiten bearbeiten und uns auch Reklamationen mitteilen.

Möchten Sie jemandem eine Freude machen, oder haben Sie Fragen zu Ihrer tollen Zeitschrift? Bitte haben zögern Sie nicht, uns anzurufen – wir sind für Sie da!

Mit freundlichen Grüßen
Abonnenten-Service [tolle Zeitschrift]

15.11., 8:35 Uhr
Betreff: Kundennummer 83847 bzw. 83347

Sehr geehrte Damen und Herren,
ich bedanke mich für die Kündigungsbestätigung zu meinem Abonnement. Allerdings ist mir aufgefallen, dass Sie eine falsche Kundennummer in Ihrer Bestätigung angeben. Bitte prüfen Sie, ob Sie das Abonnement, das auf meinen Namen/meine Kundennummer (83347) oder das Abonnement, das auf die fehlerhafte Kundennummer (83847) läuft, eingestellt haben.
Mit freundlichen Grüßen
Frau N.

15:11., 8:53 Uhr
Betreff: Re: Kundennummer 83847 bzw. 83347

Sehr geehrte Frau N.,
vielen Dank für Ihre E-Mail. Wir richten uns immer nach der Kundennummer, weil Namen nicht individuell sind. Wenn eine Person einen häufigen Nachnamen trägt, ist es für uns schwierig, Sie in unserem Datenstamm aufzufinden. Wir bitten um Ihr Verständnis.
Ihr Abonnement haben wir wunschgemäß eingestellt.
Mit freundlichen Grüßen
Frau A.
Abonnenten-Service [tolle Zeitschrift]

15.11., 8:55 Uhr
Betreff: Re: Re: Kundennummer 83847 bzw. 83347

Sehr geehrte Frau A.,
vielen Dank für Ihre Erklärung. Es ist für mich absolut einsichtig, dass Sie sich nach der Kundennummer richten. Dringend empfehle ich Ihnen aber, sich nach der korrekten Kundennummer zu richten. Dahingehend möchten Sie bitte meine Kündigung von gestern bzw. Ihre Bestätigung von heute Morgen, 8:16 Uhr, noch einmal überprüfen. Ich danke Ihnen herzlich.
Mit freundlichen Grüßen
Frau N.

15.11., 9:13 Uhr
Betreff: Re: Re: Kundennummer 83847 bzw. 83347

Sehr geehrte Frau N.,
wunschgemäß bestätigen wir Ihnen, dass wir das Abonnement für die Kundennummer 83847 eingestellt haben.
Mit freundlichen Grüßen
Frau A.
Abonnenten-Service [tolle Zeitschrift]

15.11., 9:15 Uhr
Betreff: Re: Re: Re: Kundennummer 83847 bzw. 83347

Sehr geehrte Frau A.,
leider haben Sie das Abonnement für die falsche Kundennummer eingestellt. Bitte reaktivieren Sie das Abonnement für die Kundennummer 83847 und stellen Sie das Abonnement für die Kundennummer 83347 ein.
Herzlichen Dank und freundliche Grüße
Frau N.

15.11., 10:23 Uhr
Betreff: Re: Re: Re: Re: Kundennummer 83847 bzw. 83347

Sehr geehrte Frau N.,
wir haben Ihr Abonnement für die Kundennummer 83347 storniert. Sie erhalten in Kürze unsere Bestätigung.
Die Kundennummer 83847 ist nicht mit Ihrem Namen verknüpft, daher können wir es nicht für Sie reaktivieren. Sie haben jedoch die Möglichkeit, die tolle Zeitschrift im online, telefonisch oder auch per E-Mail neu zu bestellen und können auch ein Abonnement verschenken.
Bei Fragen zu Ihrem Abonnement können Sie uns auch gerne anrufen, wir sind für Sie da!
Mit freundlichen Grüßen
Frau A.
Abonnenten-Service [tolle Zeitschrift]

15.11., 10:25 Uhr
Betreff: Kundennummer 83347

Sehr geehrte Frau N.,
vielen Dank für Ihre E-Mail. Ihrem Wunsch sind wir nachgekommen und haben Ihr Abonnement zum 31.12.2011 eingestellt. Das Kundenkonto ist ausgeglichen. Es tut uns leid, Sie zu verlieren und wir hoffen, Sie bald wieder als Leser der tollen Zeitschrift begrüßen zu dürfen. Gerne können Sie auch unseren Online Service nutzen - im Internet können Sie Ihre Daten, Zahlungsmodalitäten und Urlaubszeiten bearbeiten und uns auch Reklamationen mitteilen.

Möchten Sie jemandem eine Freude machen, oder haben Sie Fragen zu Ihrer tollen Zeitschrift? Bitte haben zögern Sie nicht, uns anzurufen – wir sind für Sie da!

Mit freundlichen Grüßen
Abonnenten-Service [tolle Zeitschrift]

15.11., 10:27
Betreff: Re: Re: Re: Re: Re: Kundennummer 83847 bzw. 83347

Sehr geehrte Frau A.,
natürlich verstehe ich, dass Sie von mir keine Anweisungen bezüglich der Kundennummer 83847 ausführen können, da diese Kundennummer nicht die meine ist. Folglich gehe ich davon aus, dass Sie das betreffende Abonnement – das ja mit einem anderen Namen verknüpft ist - in erster Linie (entgegen Ihrer E-Mail von 9:13 Uhr) gar nicht storniert haben und alles in bester Ordnung ist. Das freut mich sehr.
Mit freundlichen Grüßen
Frau N.

15.11., 10:45
Betreff: Re: Re: Re: Re: Re: Kundennummer 83847 bzw. 83347

Sehr geehrte Frau N.,
es freut uns, dass wir Ihnen behilflich sein konnten. Wir hoffen Sie bald wieder als treue Leserin der tollen Zeitschrift zu begrüßen.
Mit freundlichen Grüßen
Frau A.
Abonnenten-Service [tolle Zeitschrift]

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Lieber Abonnent der tollen Zeitschrift mit der Nummer 83847: Es tut mir leid. Ich habe alles gegeben, aber ich fürchte, es hat nicht gereicht. Sie können Ihre Zeitschrift aber neu bestellen. Online, telefonisch, sogar per E-Mail! Oder ein Geschenkabo? Dies sind für Sie da! Ich wünsche Ihnen viel Vergnügen.

Wo es gerade um Kalender geht: die mehrmonatigen Bürowandkalender haben eine neue Entwicklungsstufe erreicht. So ähnlich wie bei Waschmittel: ultra, mega-ultra, mega-ultra-plus etc. Was ich meine ist: als ich in meinem Job angefangen habe, umfassten diese Kalender 3 Monate. Ein Quartal also, und damit gewissermaßen eine logische Einheit. Vor ein paar Jahren dann hatten die ersten Kalender 4 Monate drauf, letztes Jah war dies dann definitiv schon Standard. Heute wurde mir der erste Kalener mit 5 Monaten übergeben. Man darf gespannt sein, wie sich das weiterentwickelt; ich persönlich glaube ja, man wird auch bei der 12 nicht haltmachen. "Citius, altius, fortius", sagte ich, Herrn Wajakla zitierend (was ich aber nicht sagte), und erntete irritierte Blicke. Kulturloses Volk...

Aus ihm ist jetzt übrigens ein entspannter, sehr gut gekleideter Herr mit grauen Schläfen geworden.

Der Adventskranz ist gebunden, die Weihnachtsdeko ist installiert (außer dem Baum...) und sogar die ersten Geschenke schon verpackt. Ist Frau N. nicht ein kleines bisschen früh dran, mag man sich wundern? Nunja, dies war nicht nur (glaube ich) das erste freie Wochenende seit den Sommerferien, sondern auch das letzte freie Wochenende bis zum 3. Advent. Insofern früh und auf den letzten Drücker zugleich und der Vorsatz, ein wenig zu entschleunigen, kann im nächsten Jahr wieder auf die Liste. Haben wir das auch schon abgehakt. Morgen kümmere ich mich um die Karnevalskostüme, übermorgen färbe ich Ostereier, das einzige, was fehlt, ist der Kalender für 2012, damit ich nicht doch noch irgendwie durcheinander komme.

Wer mich kennt, weiß, dass ich ein absolutes Schlaftalent bin. Abends nicht einschlafen können passiert mir etwa 2-3 Mal pro Jahr, nachts aufwachen und wach liegen seltener. Von außen sieht es, glaube ich, so aus, als würde ich mich ins Bett legen, die Augen schließen und eingeschlafen sein. Tatsächlich ist es aber ein klitzekleines bisschen komplizierter:

Es ist nämlich so, dass ich von 10 runterzähle. Den Einschlaf-Countdown sozusagen. Das habe ich mir irgendwann als Kind angewöhnt, weil ich wissen wollte, wie lange es wohl dauert, bis ich einschlafe, und es rückwärts mir dem Zählen irgendwie besser fand als vorher. 10 Sekunden erschien mir eine passende Zeitdauer. In Wirklichkeit komme ich aber nie weiter als bis zur 7. Da fiel mir als Kind auf, dass sieben zwei Silben hat, im Gegensatz zu allen anderen nicht zusammengesetzten Zahlen. Was mich dann immer daran erinnert, dass Ypsilon der einzige Buchstabe im Alphabet ist, der mehr als eine Silbe hat. Wie das wohl kommt? Ich schweife dann immere noch ab zu den Farben. Die ganzen "richtigen" Farben, also die, die nicht nach Obst oder Blumen oder sowas heißen, sind auch einsilbig. Rot, gelb, grün, blau, braun, schwarz, weiß, grau. Also die Primärfarben und die unbunten. Das ist doch alles sehr verwunderlich. Und wieso dann gerade das Ypsilon und die Sieben anders sind, aber bei den Farben nichts. Durch leichte Verwunderung zusammen mit dem tiefenentspannenden Gedanken an Zahlen, Buchstaben und Farben schlafe ich unmittelbar und sofort ein, egal was um mich herum vorgeht.

Gute Nacht.

"Das hast Du in den 4 Kindergartenjahren ja doch noch basteln gelernt!", sagte die Erzieherin heute zu mir.

Mademoiselle hat eine Schulfreundin, mit der sie sich seit dem ersten Schultag besonders gut versteht und die beiden haben mittlerweile auch die Klassenlehrerin soweit bearbeitet, dass sie nebeneinandersitzen dürfen. So weit, so gut.

Das Phänomen allerdings: außerhalb der Schule können die beiden rein gar nichts miteinander anfangen. Auch die Mutter der Schulfreundin hat diese Beobachtung schon gemacht. Und trotzdem wollen sie sich immer wieder gegenseitig besuchen.

Vorhin kamen sie zusammen hier an und wollten spielen. Die Freundin schlug Vater-Mutter-Kind vor. Mademoiselle schlug ein Gesellschaftsspiel vor. Die Freundin schlug Barbie vor. Mademoiselle schlug Kaufladen vor. Die Freundin schlug Puppenhaus vor. Mademoiselle schlug Tierarzt vor. Die Freundin schlug Spielküche vor. Mademoiselle schlug Malen vor.

Nachdem sie nun seit etwa einer Stunde in getrennten Räumen sitzen - die eine puzzlet, die andere spielt was mit Pferden - werde ich jetzt "Plätzchen backen" vorschlagen. Ich wette, als kleinster gemeinsamer Nenner wird das taugen.

Trotzdem ist es gut, an solchen Abenden kinderfrei ein Bier trinken zu gehen.

Heute kam im Büro eine eine Anfrage von Außerhalb auf meinem Tisch mit der Bitte um Stellungnahme zu einem bestimmten, einige Jahre in der Vergangenheit liegenden aber in Bezug auf Haftung und Datenschutz komplizierten Sachverhalt. Ob dieser Verwicklungen war ich unsicher, wie zu reagieren sei, insbesondere in welchem Umfang, Detail und auch von welcher Stelle. Also leitete ich die Anfrage an den Chef weiter mit der Frage "wie soll ich reagieren".

Kurz darauf klingelte das Telefon:

Chef: Das, was Sie mir da weitergeleitet haben - warum fragen Sie mich das? Füllen Sie doch einfach das Formular aus, so wie immer. Das haben Sie doch schon zig mal gemacht! Ich kann mich doch nicht mit ALLEM beschäftigen!

Frau N: Naja, ich war unsicher, ob ich das wie immer machen soll, der Sachverhalt ist doch speziell. Ich dache, wir sprechen lieber ab, welche Informationen da rausgehen. Wenn Sie sagen "wie immer" reicht mir das als Auskunft, jetzt müssen Sie sich nicht weiter damit beschäftigen.

Chef: Momentwartensemal, ja, also, das ist ein Spezialfall. Das können Sie nicht einfach so ausfüllen! Sie können nicht einfach so Formulare zu dieser Sache ausfüllen und am Ende noch verschicken! Das ist hochbrisant! Da müssen Sie doch Rücksprache mit mir halten, Frau N! Das muss Ihnen doch klar sein! Antworten Sie bloß nicht, keinerlei Stellungnahme dazu, da muss ich erst etwas klären, ich melde mich gleich wieder bei Ihnen!

(aufgelegt)

Ja. Also dann ist ja nun alles klar.

Mademoiselle: Mama!! STOP!!!
Frau N: Was ist?!
Mademoiselle: DA!!!
Frau N: Was denn??
Mademoiselle: Ich will da gucken!
Frau N: Was willst du gucken?
Mademoiselle: Na DA!!!
Frau N: WAS denn??
Mademoiselle: Wie die das mit den Hennen machen!!


(Mein Kopf ist voller schöner Bilder seitdem.)

Drei Fragen warf der heutige Tag auf:

Erstens:
Wenn man ein Rezept für eine (sehr) scharfe Huhn-Süßkartoffel-Curry-Suppe hat, und da steht: "Lösen Sie das Fleisch von den Hühnerschenkeln. In der Zwischenzeit schneiden Sie die Süßkartoffeln in mungerechte Würfel." - welche Zwischenzeit ist da genau gemeint, bzw. wie könnte ich die Zeit, derweil ich Fleisch von Hühnerschenkeln löse, optimalst ausnutzen, um gleichzeitig noch Süßkartoffeln in mundgerechte Würfel zu schneiden? Gehören nur Personen mit vier Händen zur Rezeptzielgruppe?

Zweitens:
Vorgeschichte: Das Kind ist ja nun in der Schule, da gibt es Elternabende und da werden Leute gewählt. Nachdem ich durch eine Falle (eine inakzeptable Person stellte sich zur Wahl auf, ich schlug daher eine angenehme Person als Kandidatin vor, diese konterte und schlug mich vor) Klassenelternbeirat wurde und aufgrund eines unglücklichen Zufalls (4 Personen waren anwesend, 4 Personen mussten gewählt werden) Stadtelternbeiratsvorsitz, kürzte ich bei der Wahl zum Schulelternbeirat die Viertelstunde betretenes Schweigen und unruhig mit den Füßen scharren ab und schlug mich gleich selbst vor und wurde dann noch - ich weiß nicht mehr, wie (ein Automatismus?) und weiß auch nicht mehr, was der Unterschied zwischen beidem ist - Mitglied der Gesamtkonferenz und der Schulkonferenz. In irgendeiner der genannten Funktionen wurde nun heute von einer Mutter ein Vorschlag an mich gerichtet, worum ich mich mal kümmern sollte.

Frage: kann man gleich die erste Eingabe mit "Liebe Frau Dings, Ihre Anregung ist leider komplett absurd und wird daher definitiv nicht aufgegriffen." abschmettern, oder sollte ich diese ganzen Ämter besser gleich wieder niederlegen?

Drittens:
Wo zur Hölle gibt es diesen beknackten Laternendraht, Sie wissen schon, dieses kupferfarbene Teil, das Laterne und Laternenstab verbindet?!

Bredouillenalarm. Ich befinde mich gerade beruflich in der prekären Lage, eine „spaßige/wunderliche/interessante Information“ über mich zur Verfügung stellen zu sollen, die dann im Internet unter meinem Bild und Namen und Kontaktadresse veröffentlicht wird.

Nun finde ich mich weder sonderlich spaßig noch möchte ich dringend wunderliche Dinge über mich irgendwo googlebar haben. Dies scheint allerdings zu meinem Job zu gehören. Vor drei Jahren war ich schon einmal in derselben Situation. Hätte ich mir jemals träumen lassen, dass das Thema meiner Magisterarbeit eines Tages als „fun fact“ über mich aufgeführt wird? Jedoch, so war es. Das Leben steckt voller Überraschungen.

Spaß – auch diplomierter Spaß – scheint aber nur eine begrenzte Haltbarkeit zu besitzen, so dass ich mir jetzt etwas neues ausdenken soll. Was tun? Schnell (das heißt: bis Mitte nächster Woche) noch in einem absurden Randgebiet promovieren? Mir ein lustiges Hobby suchen? Oder einfach etwas frei erfinden, auf die Gefahr hin gebeten zu werden, bei der nächsten Firmenveranstaltung über meine Orchideensammlung/Einhornzucht/international gefeierten Origamierfolge zu referieren?

Eine harte Nuss. Sie sehen mich ratlos.